ばかやろう

個性が大事とわめき散らしてる
物真似ばっかのあつかましい世界
どこにも入る隙間とかねえから
小さくなるまでナイフを研いでる

ばかやろう

切り捨てご免情けは無用だだと
太りまくってるリッチが笑う
だったらずっとハラペコでいいのさ
それで死ぬんなら本望なんだよ



スパルタローカルズのばかやろう。
ロッキンオンジャパンの峯田のコーナーで、峯田がこの曲の名前出してて「うはっ」ってなった笑
時代来ますよ！
スパルタローカルズの時代！！

なんてね。笑

ちょっと邦楽ロックに興味ある人なら知ってるだろうから良いのだ。
…多分。


いま気付いたけど夕飯いつごろ食べよう…
一旦家帰るとかなり時間の無駄だけどそれが一番経済的…
どうしようかなぁ(・ω・｀)

こんな夢を見た。

友達が出てきた
学校みたいなとこ
知らない人もたくさんいた
暑かった
半袖の人もいた
何か反政府みたいな(笑)ことしてた
倉庫に大きな物を取りに行った
エレベータに乗った

0242

気付けば3時だ！！
やべー笑
さみー笑


そう、寒いんだよねぇ。
お風呂出たら即寝るべきだった。
頭痛いし。
寝よ。

髪型アシメにしよーかなー

キョゲンショウ

あたし嘘ばっかり。

あたしの中では嘘じゃないんだよ。
でもいつも嘘ばっかりなの。
本当は違うような気がしてならない。
なんてことだろう。

美味しいものを食べて美味しいと言うように
感じるがままに居たいよ。
でも、<あたしがどう感じているのか>がわからない。
馬鹿。

都会を離れてお花に囲まれたいなぁ。
お花は正直できれいだから。



いっそのこと終わってしまえばいいのに。

amen

ねぇ神様
僕の曲がり角はどこだったのかな
知ってる？
ずっと僕だけの道を歩いていたかったんだ
なのに
神様が曲げたんでしょ？

ジーザスってあたしは言わないよ
神様のせいになんてしてないよ
なのに。



侍のお母さんは侍じゃなくて
僕のお母さんは僕じゃなくて

でも神様にお母さんはいなくて


甘えて良いよ、神様
僕は君じゃないから

多分必要ないんだろうね
知ってるけど
言ってみたくなっただけ。



只泣きたいだけなのに
遠回りばかりして
こんなの違うのに
そうやって嘆いてばかりで
何をしたいんだろうね
何が欲しいんだろうね


真っ赤な林檎が
あたしを嘲笑って
そこに居座るんだ
意地悪く言うの
「あんた何様のつもり」
人間なんてこんなちっぽけで
林檎ひとつの方がよっぽどまともだと思う。

君はきっと違う見解を持つだろうね
でもあたしにはそう見えるんだよ
わかってるからわからなくて
知ってるから知らなくて
怖くないから怖くて
そんなもん。

なんも判別のつかない馬鹿だったら良かった。
それこそ病気だったら良かった。
ごめんなさい。


息をしたくないのに
もう酸素は要らないのに
体ってわがまま。だ。
あたしの脳味噌よりうんとわがまま。

0050

6時間睡眠かあ。
たんねぇよ馬鹿。
まあいいや。
明日になれば大丈夫さ。
もういいや。

プラネット！！


爪切んなきゃ
肌荒れ治さなきゃ
cd返さなきゃ
誕生日プレゼント考えなきゃ

嗚呼もういいや。
煙草吸って寝よ。

1408

なんだか酔ったわ。
←スパルタ。

エロすぎないのがスパルタ。
エロじゃないのにキュンなのがチャラ。
かっこよくなっちゃうのがベンジー。

ベース練習しよ…



ぽむぅんぽむぅんぷりん

ポムポムプリンをうざく言ってみた(笑)

0203

ちょっといろんな感覚が戻ってきた!!
この調子で生み出せると良いなぁ。
何か。

いつまでも悶々としてんなよ、18歳。
ぼぉっとしてたらあっと言う間に20になっちゃう。
そうしたらあたしは大学3年生だ。
もう就職とかで大変。
そんなときまで悶々としてたら馬鹿だよ。
馬鹿なんだから先を見据えるべき。だ。
あたしのモラトリアム期間も終焉を迎えるべき！


前頭葉が足りないのかなぁと真面目に思ったけど。
でもあたしの脳味噌だ。
あたしが改善すればいい。
できる。
絶対大丈夫。

0054

アドバイスとか忠告とかをするのは相当相手のことを知ってない限りやめようと思った。と供に、他人のアドバイスを全てまに受ける必要はないんだと思った。

って言うのも、深い付き合いをしていない相手と僕が話す際、ある程度の自己の美化と、それに伴う若干の嘘が混じっているからである。
つまり僕の話す中に登場する人間を劣化させている訳であるから、僕にとって都合のいい解釈を相手にさせ、都合のいいアドバイスをもらっている。と言うことになる。


なんて汚いんだろう。

いつもそう思う。

いつからなんだろう。
前からな気がする。
でも、以前は無意識にやってた。
今も無意識に変わりはないけど、すぐそのことに気付く。
ちょっとは成長と呼んでもいいかな。

批判されたくないんだよね。
否定されたらあたしは自己嫌悪をしなきゃならない。


でも、あたしは真剣に付き合いたい相手にはそう簡単に「そうなんだ」とか言わない自信がある。
「本当にそう思ってるの？」
「それで、君はどうしたいの？」
そう聞き返してきた。
それは…きっと優しさだったんだと、今は思う。
2年前くらいは、あたしも優しかったのかな。
なんで変わったんだろう。
馬鹿だなぁ。
うまく付き合いたかったんだろうけど。自分の首絞めちゃいかん。
へつらってちゃ何も生まれない。



がんばれ。
負けんな。
絶対大丈夫だから。
自分と未来だけは変えられるんだよ。
他人や過去は変えられなくて、それだけは本当に仕方のないこと。
…仕方のないことだけど、暖かく抱き締めていたい。
あたしのした低俗な行為は、きっと、未来が丸め込んでくれる。
そして未来とは自分のこと。

大丈夫。
あたしだけは絶対あたしを見捨てない。
必ず守ってみせる。
だから保守的にならないでも平気だよ。
あたしはあたしを切らないよ。



おやすみなさい。

rainning

髪を切ってしまいたい。
でも先が見えるんだ。
髪を切ったら止まらなくなること。
制御出来なくなるの。
わかってる。
だから、あんまり切りたくない。


もう自我がどうとか言ってる場合じゃないんだなぁ。
19を目前にして分かったこと。
タイムリミットまであと3週間。
あたしは何を捨てられるだろうか。

「付き合いたい人とだけ付き合う」
そういう友達。
「誰とでもそれなりに仲良くする」
そういう友達。
僕らはどちらかにしかなれないの？
あたしは前者を気取っているけれど、でも、後者に近いんだもん。
なんつうのかな、変に人を信じすぎな気がする。
しかも自分のものさしで。
やだなぁ。

切っちゃえば楽かもよ？
やってみれば？
…そう問いかけてみる。
昔ほど他人に求めなくなった証拠。
←躊躇。
もうあんまり見ないで欲しい。



…て打ちながら寝てた笑
おはようございます。
よく寝た。
9時間くらいだけど。
来週のシフト出たかなぁ。
わくわく。