雨雨雨。

不確かな生をぼんやりと噛んで、切り傷を舐めるようにピリピリとする感覚と生臭さに呆れながら煙草の煙を吐く。
シャボン玉が揺れて、割れるのを眺めながら、雨はいつか止んでしまうのを嘆いた。
空はいつだって不自由で何もしようとしなかったけれど、私こそ不自由だと主張することも出来ず立ち尽くして、お互い可哀想だね、と顔を見合わせて泣いた。
涙は流れることでしか意味をなさない。

もっと泣いていいんだよ、だって君は強いけど、私は君が弱いことも知ってるから。
そんなことをさらりと言ってのける自分に嫌気がさして吐気を催して、思わず壁を殴り付けた。
何にも知らない。何にもわかってない。どうしたら救えるか、そんなこと微塵も考えてない。
ただ私は私で忙しいから、君は君で何とかしてよ。その裏返しにしか過ぎない。

生きなくちゃ。
生きなくちゃいけない。
まだママがいる。
お兄ちゃんもいる。
お姉ちゃんもいる。
生きなくちゃ。

血塗れだっていいんだもん。
生きてるもん！

うわぉ。

してやったり！




明日起きれんの？笑
まあいいや。

ちょっと気分良くなった。



負けて堪るか。
私の人生なのに、我慢や妥協ばっかりじゃ堪らない。
泣いたり怒ったりばっかりなんてつまらなさすぎる。


とにかく、もう下らないことで嘆くなんていやだ！

rose letter

さぼたあじゅ。



色々な思い出で爆発しそうなココロと裏腹な現実を見て嘆いてる脳味噌。
明日が来なければ、もう眠らなければ、誰にも会うことがなければ、バイトがなければ、歩いて帰ることが出来たら、お金があれば、
全部妄想だ。意味がない。
痛くないから夢かも、なんて訳にはいかないみたいで、やっぱり時間はカチカチと進んでいるし発言や行動は取り消せないし困ったもんだ。

今は何よりもバイトに行きたくない。行かなくちゃいけない。
そうだなぁ。どうしたらいいんだろう。っていうか、大丈夫？大丈夫なのかな。ううむ。
音楽だあー。
バイオリンはずるいよね。いけない。
躊躇うな、と思う。でも望んでない。だから躊躇う。正しいかどうかなんて、最初から間違ってるからどうでもいい。


ねむい、訳ではないけど、からだがぼーっとしてる。
横になってる今現在がおかしい。予定では、もうすぐ授業なのにね。もうだめかもしれない。いやだめじゃない。

うぁあぁああ

マジで焦る夢。
血の気引いた。

なぜか弟や妹がいて、なぜか部屋の入り口が自動！笑
で、みんないるところで、弟が爆弾発言。
家庭崩壊だよ…笑


あー焦った。
呆然だ。

衝撃は良くない。
心臓に良くない。


飛び起きた結果2時って早すぎでしょーに！笑
すぐ寝るけど。
びっくりしたぁ。



っていうか、大丈夫？
嗚呼。
あんなことになったらどうしよう。
でも、夢だけど、ママが一瞬微笑んだ。気がした。
ちょーこわかった。
ママに見下されたら死ねる。即死。




やばいー。
やっぱり今どっか変だ。
大丈夫なのかなぁ。
だめかも。
あんな夢やぶぁい。
やぶぁーーーい。

ぬわぁ。

音楽変えたから、たぶん大丈夫。
なはず。

もう絶対いやだ。
安眠させてくれ。
っていうか、夢くらい幸せでいさせて。笑
最近幸せわからないからなー。基準とか。
ふわっとしたいけど、なんてゆーか、変だから。
こう、空気の振動を図にするやつあるじゃん。音楽とかの。あれで言うと、もう、ビブラート並にぶれてる。やぶぁい。
しかもビブラートだから、大きな振れ幅じゃないから、普段別にあまり気にならない。それがまた微妙。




っていうか、欲求が！
あれしたいこれしたい、と！
脳味噌うるさぁい！
たまには言うこと聞いて！

ああぁあぁぁああ。
寝よう。
もう夢みんなよマジで！
次変な夢だった場合起きた瞬間何するかわからないから本当こわい。

起きてすぐ携帯探して良かった。
見つからなかったらどうしようだった。



精神なのかなー不安定なのは。
どうすればいいのかしらー
正しい選択をしたい。
tell me trust!

ああもう。



やばいなー
やばい、しか言ってない。
助けて！
あーもう。
やぶぁい。
非常にさみしい。

非常。
非常ベル。
非常灯。
非常電源。

ん。

私は大丈夫です。←？

つめたあい。
手が。

詰めた愛？笑
なんだそれ。
詰める必要性がない…笑


変な感じ。
いま、もしかしたら、違うとこにいるかも。
なんだろうなぁ。四次元ポケットの中、とか。なんて笑
もしかしたら眠っちゃってて、夢の中だったりして。
なんちて。


明日、授業とバイトかぁ。
だいじょうぶ？笑
しかも定期とコンタクト買わなくちゃいけない。
めんどくさい。
でもコンタクトやぶぁい。

いま寝たら、余裕なんだろうなぁ。
わかんないけど。
こわがってる、つーか、こわばってる内に朝になったらどうしよう。
な訳がない。疲れてたんだった。

お風呂は朝入る。よ。ママ。



あ、あったまってきた。手。

なぜ私はこうなんだろう。
やっぱり気になる。
何が違うんだろう。
っていうか何か違うのかな？
同じって前提だったりしない？

んむう。
じんじん。
じんじんじん。

崩壊です。
吹っ切れなきゃ。

i not crazy am you are.
りんとしてしぐれ、です。
あんたほど狂ってない、だそうです。

椎名林檎のメロウと同じ意味。
『至って普通さ』。


気持ちいい。
泥々と眠ろう。

ここを見たって、仕方ないよ。
こんな戯れ言を眺めたってさ、何にも役に立たないし、私の芯に触れることもない。
開く必要性がない。

何が言いたいんだ、自分よ。
眠たい。
あわよくば、とか思うけど、結局ノーブレイブ。
最後には寝ちゃうからノープロブレム。



DoCoMoのアドレスを考えたとき、no more rainingってしたんだけど、それはやっぱり無理な話だよね。
ここだけ雨が降らないなんて、都合良すぎるし、雨が降らないと困ることも沢山ある。
時々、雨じゃないのに雷が落っこちたり、雲が立ち込めたり、と思ったらカンカン照りになったり。
そうゆうのが当たり前なのであって。


あーもう。
目が回り始めた。ぐるんぐるん。


サヨナラ夜。
また明日。

目がぐるんぐるんなのです。

！

崩壊だ！



とりあえず、
え？！
崩壊！


ん？


思ったより平気かも…

んー

疲れて眠たくてだるい。
掃除してる場合じゃない。
動けない。

マジで悩むなー！
色々と。

あーもう日曜日が終わってしまう。
明日バイトだるい。
明後日もっとだるい。

はやく水曜日になあれ。
つっても水曜もだるい。

足が疲れたみたい。
とゆうか6時間睡眠はやっぱり足りないみたい。

私に信念はないのか。
あんまりない気がする。
こまったなあ。

受け売りたい。
あやかりたい。



固執しなければいいのに。
ばーか。

なんにもなくなっちゃえばもうなんにもこわくないのに。




リセットしたくないよー。
こわいこわい。
気を付けないと。
カチッて行きそうだ。

パキッ
かもしれん！笑




ねむ。
寝ないけど。

ああ面倒だ。

時間なんてもの。

あっとゆーまに1時間2時間と過ぎてゆく。

だって1曲が約4分で、もうアルバム6枚以上聞いていて、単純計算で240分。
4時間。


そういえば先輩が椎名林檎の17が好きだって言うから必死で歌ったら、『かなり聞き込んでるな』みたいなことを言われたのを思い出した。
歌うだけでそんなことわかるのかなぁ？
っていうかうまくないし、フォローに困っただけか？笑

17はむずかしー。
英語わからんちんだった。


嗚呼ピアスホール。
生きてたなぁ。
前にしてたのがいつかすら覚えてない私ですが。
空けたのは確か前の誕生日？
誕生日になるとテンション上がる。
今年は酷かったけど。笑
来年は良い誕生日にしよう。
一昨年みたく。

異種混合で好きな人全員呼びたい、けど、そんなこと出来ない。笑



タトゥー。
t.A.T.u.ー。笑
痛そう。笑

傷痕の上に出来ないのかな？
それ出来るならちょっとやりたいかも。
柄にしてしまえばいい！笑




ともかく、洗いざらい話す必要性は私が思ってたよりないみたい。
私は私なのである、みたいなかんじ。
人間って完全じゃない。つまり表現は歪む。

君の夢を見ていたい

もうお願いだよ死なせてよ。
そんなことをいつも思ったり時々言ったりしていたっけ。
いざ殺されるとなると、それはそれで嫌なんだけれど。
そして同じこと言われると非常に腹がたつんだけれど。

甘い香水は、少し甘すぎるかもしれないけど、その甘さが心地好いから現実の色々、例えば所謂都会の喧騒みたいなもの、を我慢するのにすごく役立つ。

部屋中を布で覆ってしまいたくなる衝動が時々駆け巡るけど、そんなことしたらヤバいと思う。絶対へんになる笑
欲しいものが沢山。
とりあえず美容院行きたい。
気付けば金欠？笑

来月いこーっと。
っていうかはやく来月になったらいい。
もっと考えたい。


ちょっと眠たい。
んむ。
眠たい。

星がキラキラ。
そうだ、お空みたいな布に、キラキラのお星さまを飾ろう。

今日も掃除か…笑
最近実家帰ると掃除ばかりだ笑
模様替えって面倒なのね。
壁もお空にしたい。
でっかいポスターって高いしなぁ…

何かないのだろうか。

とりあえず画ビョウが必要だなぁ。
あとS字フックも欲しいし、
できたらウォールポケット、
それから色んなラック。

とにかく今すぐ15万円くらい欲しい。
部屋が疎ましい。
っていうか引っ越したい？笑
いい加減うんざり。
テレビの音に脅える日々。
なんだそれ笑



カラオケ行きたし。

サンホン

早起きして、シャワーの後に
煙草、
ヘアワックス、
ボディクリーム、
香水、
コーヒー、
煙草、
ブランキー。


なんて優雅なのかしら。
と思いつつ眠気に苛まれる。

大音量ヘッドホンは歩く公害、かもしれないけど気にしない。
昨日ピアスを穴の跡にぶっさしたら痛いだけだったのに、シャワーのあとに差してみたらすんなり元通りの穴と化した。
新しいピアスは、6個で２００円という破格だけど可愛くていい。
つけられて良かった。なんでかわかんないけど、ピアスでもつけないと崩壊しそうだった。
訳のわからないパニックはいつだって悩ましいけど、許しちゃえば何も怖くないと思った。
許すのは怒るより泣くより笑うより難しい。でも、自然に出来るなら他の手段は要らない。
過呼吸にもならず、喚きもせず、ただただ静かな混沌を抱き締めて微笑んだ。
大丈夫、そう『言い聞かせる』のではなく、まるで呪文のように唱えて宥めた。

爆音や衝突ばかりが引き金でないことを知って、少しだけ不安になった。
でもそのことで、嘆いたりはしない。寧ろ自分だけで完結できてることが嬉しい。

他のものが介入してくると、一般化したり普遍なものに置き換えたり、メタファにまみれて『本当は何？』と苦しくなってしまう。
そうしたら、今まで気にならなかったもの、例えば電車とか街とか大衆などというあらゆる公共、が忌まわしくなって、私はどうかなってしまうんじゃないかと怯えながら生活するはめになる。

そんなのいや。
っていうか、今もこわいものは沢山あるけど、たぶんあと数ヶ月は大丈夫。なんとかやり過ごせる。
次の春にどうなっているかはわからないけど、そんなに先のことを考慮してられない。

環境は作り出すものだ、と皆言うけれど、少し語弊があるんじゃないかな。
だって環境は時に公共のような大衆に支えられて出来ているものだもん。と言うことは、歴史や文化や風俗の織り成すハーモニーが環境になる。
勝手に作り出された、っていうか、そうなるほかなかった、みたいなもの。
恣意的にどうこうしよう、なんて、それはエゴやオゴリなんじゃないかな。



とりあえずピアス嬉しい。
帰ったらお裁縫をしよう。