なんだろう

ぽかん。って感じ。

文化祭が終わったときの感じに似てる。これからすることもなくてなんか寂しいような気分みたいな。あれ、今まで頑張ってきた生活はどこにいったんだろう？って戸惑うような。
でもどこか安心してるとこもある。あ、もう頑張らなくてもいいんだ。無理してやることもないんだ。ってさ。


またうそをついてしまったよ。結果的に。死ぬまでそばにいて罪を償うって言ったのにあっちゅーまに離れちゃったよ。
だってもうわからないんだもん。あたしが恋してるのは思い出なんだもん。いつもあたしは君を信じていたんだよ。君が過去に吐いた言葉たちを。でもそれらはその時時に吐いたものであって、今の君の気持ちでは決してなかったんだ。薄々気付いてはいたけど、でもばかなあたしは相も変わらず昔の君に恋してたんだ。
否定されるたびに、いつかは認めてくれると信じてた。違うんだね。


愛情表現の仕方は人それぞれ。君の表現の仕方は理解できなかったな。そしてあたしも屈折した表現だったと思う。っていうか屈折してるのがデフォなんだけど。笑


望むばかりじゃいけないね。望みを多く持ちすぎた。っていうか、理解してほしいなんて願っちゃだめだわ。認めてほしいなんてさ、間違いだらけなのに不可能だし。
もっと温かいひとになりたい。やさしいひとになりたい。お月様みたくなりたい。


っていうか天使になりたい。


人間みたいな人間なんてやだ。嘘とかニセモノとかもうやだ。取り繕ったり隠したりしたくない。もっときれいになりたい。たとえるなら天使がいい。



はぅあ。ねむたい。ねよ。

痛い系

ノテ系(*´｀*)


痛いのには慣れてる。
散々痛い思いはしてきた。
切ったりぶったり殴られたり蹴られたり。
ジショウヘキは自覚してる。
ＤＶだって気付いてる。
でもあたしも彼も体当たりな方法しか知らない。
話し合いなんて言葉遊びでしかない。特に私は。あげあしとって屁理屈こねくりまわして。ちょっと前まではそれでなんとかなってたのに彼が相手だと勝てない。何故かしら。
あたしはいたたまれなくなって自分を殴ったりひっぱたいたり髪を掴んだりしてしまう。はげるかと思ったし(笑)彼はそれを見て余計イライラする。怒る。怒られてよりいっそう嫌になる。解決できないことが胸を締め付ける。
僕がキレたら彼は殴る。何を言っても僕は耳を貸さないから。キレてておかしくなってるし、そんなときに好きだとか言われたところで僕には届かない。でも、なんとかして僕を止めたい。だから殴る。殴ってフラついた隙に僕を抱き締める。行くなよって抱き締めるんだ。

なんだかどっちもずるいと思う。ずるい解決方法を選んでいる。結局わだかまりがこうやって残るのに、どうもできない。どうしたら傷付かずに一緒にいられるのかわからない。
ねぇ、二人ともハリネズミなのかな？だから二人とも傷だらけなのかな？あたしはどうしたら針をなくせるのかな？君にはいつから針が生えたのかな？

元凶はきっと僕だと思う。
裏切ったから。嘘ついたから。最初に殴ったから。ジショウヘキがあるから。
でもこれでもだいぶよくなったんだよ。死にたいとか思わなくなったんだよ。死ぬことなんて考えなくなったんだよ。ジショウヘキだって、剃刀を持たなくなったんだよ。
…なんてね。そんなことで褒めてもらおうなんて思ってちゃだめなんだけどさ。わかってるんだけどさ。
君とは合わない。合わないけど頑張ってみたい、そう君は言ったけど、結局君にもエゴや好き嫌いが必ずあるから無理なんだよ。僕は君を幸せにできない。
なんてこったい。合わせる努力ってさ、必要ないんじゃないかと思った。合わせようと頑張らないで、ちょっと気遣いながら譲り合いながら一緒に居られるのが一番良いんじゃないか、と。譲り合いだよなぁ、足りないのは。難しいなぁ。。


さてさて。
向こうから連絡はくるのでせうか。
わかりませんが、とりあえず寝ます。
眠いし。
頭痛いし。


嗚呼、どことなくお腹痛い気がする…やだなぁ…
おやすみ

暗雲

どうしてあんなに自己中心的でわがままになっていたのか。

1)与えられ続けていた無償の愛(？そう感じられるもの)に甘えた結果
2)単純にそうしたかった
3)心がすさんでいた

まあ今更なんだけど。
本当、感謝だなぁ。もしあの時の自分が目の前にいたら、殴り倒して踏んで死ねって叫ぶと思う。そんくらい酷いと思う。なんであんなにずるく生きられたのかわからない。
でもうらやましい。そんな自分が。そこまで酷いのに大切と言ってくれるひとがいて、守ろうとしてくれるひとがいて。うらやましいよ。
と同時に尊敬する。そばにいてくれたひとを。そこまで他人を想うことができるなんて、並大抵のことじゃない。それもうらやましい。そういう風に誰かを想いたい。
でも、できない。
っていうか、今だけの話でいえば、できない理由はわかっている。彼は僕のことがすごく大事で、今でも信じているから。時々猜疑心のようなものとか裏切られた記憶が芽を出して酷くささくれるけれど、でも好きな気持ちをかくしきれない。好きだから自分を卑下し続ける。卑下した結果、僕を拒む。何度も裏切られたはずなのに、蔑むことができない。だから、せめて口先だけでも悪く言う。罵る。そう思えたら楽なのに、と思うようなことばを投げ掛ける。僕が傷付くのを見て自己嫌悪する。けれど一度口にしたら後に退けない。もっともっと罵る。辛くなる。

…そういう一連の流れが手に取る様にわかってしまうのが良くない。結果、行動や言動に甘えが出る。彼が許しているから。
そう、ただの甘えでしかないのだ。結局あたしは何も変わっていないのかもしれない。褒めてもらうたびに考える。本当にあたしは褒められるに値する人間なんだろうか。やっぱりずるくてきたないんじゃないか。でも彼は笑ってきれいだと言ってしまう。褒めちゃだめなのに。きれいなんかじゃないのに。身体中の傷が嘲笑ってるような感覚に陥る。あんたなんて傷だらけで汚い。そう言ってるみたい。
そこまでしても生きてるなんて強い。そんな風に君は言ってくれた。けどさ、弱いから傷を作らずにはいられなかったんじゃないかな。強かったら最初からこんなことしないんじゃないかな。前を向けなかったから、前を向く勇気がなかったから、闇にのまれちゃったんだ。勇気を出そうともしなかった。やっぱり弱い人間だ、と思う。
でもずるいから、それすら武器にしようとしてたけど。いけないことだよ、まったくぅ。こんな傷だらけなの、誰か助けて、って。誰か守って、って。頼ってばっかりじゃないか。他力本願も度が過ぎる。


はぅあ。自己嫌悪まみれ。反省はいかさなきゃ意味がないのに、次に繋げられない。だめにんげんだ。
彼から、離れた方が良いんじゃないかと思う。支えてもらうことを前提にしてしまうから。甘えすぎ、だよ。でも離れたくない。暖かい安全なところでうずくまっていたい。適当な理由をつけては立ち止まる。いつまで繰り返すのかしらね。

いっそのこときえてしまえばいいのに。あいなんて。

わがまま言わないの。

なんて、言われるなんて、おもわなかった。
おとな、って、二種類いる。自分の都合のいいように叱る人と、ちゃんと善悪の判断して叱る人と。混ぜこぜな人がほとんどだと思うけどね。
でもあたしを始めこどもたちは混ぜこぜにしたら怒られてしまう。そして同じように混ぜこぜなおとなたちを批判したり嫌な顔で見たりしてしまう。
あぁあ、どっちもどっち。ループしちゃうばかり。

なんてね。


今日はすごい寒いっ！
もーいま外にいるなんてばかみたい。笑
あ、貨物列車だあ！！
はやかったー！

意思薄弱

あぁあ。
たった2ヶ月前に決めたこともできない。
こんなんじゃだめだなぁ。
だめだめー。

もう１年。か。
あと少ししたら二十歳だ。
やだやだ。

求められることが嬉しかった。
存在を認められたようで。カスガイになれたようで。
だけど踏みにじった。カスガイってことが重たく感じられた。価値を下げたかったのかもしれない。もしかすると。
杞憂の悩みばかり抱えていたらのまれてしまったよ。杞憂だったんだなぁ。あの時も気付いてはいたけれど。でも疑った。結果これ。つまりただのエゴイストだ。

何が欲しかったんだろう。
無償の愛、かな。
無制限に許されたかった。のかな。


いま振り返って思うことは、うーん、自傷癖を怒らないで欲しかったな。甘えかもしれないけど。甘えはいけないんだろうな。厳しいのは愛なんだろうな。わかっちゃいるけど、それでもやっぱり温かいところに居たいと願ってしまった。ごめんなさい。

ひさびさに

ブログみちゃったよー
いやいやなんか変わってませんね。
いつも同じよなことで悩んでますね。笑

とりあえず今は求職中なので生の意味なんぞ考えておりません。
あ、わかったことならある。
気分屋でわがままな人(わたし)と付き合うのはすごく大変だ！(笑)
最近は横暴さは減ったけど以前に増してもどかしさや悔しさが縛り付けてきやがります。
あたしね、学習能力がないみたい。
どうしたら相手が怒るのか、嫌な気持になるのかがわからない。
いつも助けてもらいたくて、同情してほしくて、堪らない。
だって今までそうやってきたんだもん。
…とか、「だって」って言っちゃうあたりが、もう駄目なんだよなぁ～(笑)
「だって」「でも」を辞めなきゃ！
あと皮肉ぽいって言われた。これまた癖だ。悪い癖。
願望や要望の類を、どうやって、どのタイミングで伝えたら良いのかわからない。及びに、どこからがそれがわがままになるのかがわからない。
つーか、わがままを聞いてほしいだけだと思うけど。
でもそれはおこがましいし迷惑な話だから、それならいっそ言わない方が良いと思って。でも言わないとあたしは苛々したり悲しくなったり余計迷惑をかけてしまって。
ていうかさ、人と人が付き合うのって難しいね。
求めてしまう。あれこれと。そんで失敗する。相手はそれを求めていないと知っていても止められない。何故か？
相手の求める関係と自分の求める関係が食い違う時、あたしはどうすればいいの？
わからない。
嫌なことをされても我慢する。我慢すれば丸くおさまる。でもあたしが嫌なことをしたら怒られる。だからしないように気を付ける。怒られたらすぐに謝る。
これでいいの？
自我は捨てるべきなの？
どうしてそんなにあたしを否定するの？
否定するのにあたしじゃなきゃいけない理由なんてあるの？
嗚呼わからない。

滅多ない経験をしてるってことだけは確かだけどね。
反省と涙に明け暮れる日々。


従順なメイドのようになったとき、やっと認められるのかしら。
そのときあたしは幸せだろうか。
そのときあたしは素直に笑えるのだろうか。
わからない。

意地になってるのかな。
…そうは思いたくない。
ただ、ちょっと、自分がわからない。

元に戻りたいよ。
でもそれはどうやっても無理なことだよ。


誰かが笑うことで幸せを感じられるような、優しい人間になりたい。

ばいばい じゃあな

終わりたくないなんて。
ワガママだなぁ、つくづく。
でも終わったらあたしは学ぶに違いない。
だから彼は罵声を浴びせたんだ。
離れろって、さ。
なくなって気付く。
それが目的。
なんて優しいのかしら。


でもあたしはばかだからなくなってもきづけない。
きづいてもわからない。

でももう、わからないふりは終わり。
終わりだよ。
ちゃんと見なきゃ。
ちゃんと見て考えて。
強くなるんだ。
強くないと、大切な人を守れない。
あたしの子供も恵まれない。
かわいそうなんて言わせない。

なんてね

許せない相手ってなんだろう。
本当に好きで、だから許せないって。
りんにはわかんないなぁ。
それだけ真剣ってことかな。
そうなんだろうな。
裏切られて、しかも裏切ったのは好きな人。
あぁ許せない。か？
あたしは裏切られたことがないんだな。うん。
だからわかんないんだ。
傷つけられたこともなくて。
だから平気で裏切ったり傷つけたりするんだ。
そうかそうか。
今まで大切にされてたんだなぁ。
気付かなかったけど。
知らない内にみんなに守られてたんだ。
知らなかった。

どしたらいいのかなぁ。
裏切った人を今から大切にしたって相手はもう傷ついていて。
忠告を聞かないでいたからこうなったんだろうなぁ。
他人はあたしをわかってないってゆって。
誰も彼もあたしじゃないってゆって。
おばかさん。

はんとし

半年がたってしまった。
あたしの可愛いベイビィがいなくなってから半年。
あたしがいなくしてしまったのにね。
こんなに悲しいなら産んであげればよかった。

あたしは一生忘れないつもりでいる。
6月16日を。
短い間可愛がったって言っても結局あたしの勝手な都合で殺してしまったんだ。
悔やんでも悔やみきれないってこんな感じかなぁ。

次妊娠するようなことがあればどんな事情があっても産みたい。
全部放棄してもいい。産むことができれば。

パパはママを許せないんだって。
でもママのことを嫌いになれないんだって。
ママはどうしたらいいのかなぁ。ね。

ただ、パパとの繋ぎ目としてあなたを産みたい訳じゃないよ。
勘違いしないでね。
パパのことが大好きなの、あなたのことも大好きなの、だから三人で過ごしたいと思ったの。

ねぇ、いつか原っぱとかでさ、三人でキャッチボールしようね。
あなたのことを精一杯愛するから。
笑ってくれたら嬉しいなぁ。

すごく

久しぶり？


忘れてた訳ではないけれど。
書けなかった。



ブログは基本暗いから。
泣きたいときとかに書くもの。って気がする。

泣きたくても泣いちゃいけない。
そういうもんだ。
いや、別に誰が止めた訳でもないけどさ。
泣いちゃいけないんだよ。

あたしはちょっと泣きすぎた。

女が泣いたらもう駄目なんだ。
本当に哀しいときとかは別として、だけど。
駄目なんだよ。
負けちゃいけないんだよ。


今は泣くときなのかな。
わかんない。
わかんないけど。
もうわかんねーよ。

哀しいのはあたしじゃない。
わかってても哀しい。



ごめん。
今はいないあたしの子供。
お父さんはお母さんが嫌になっちゃったんだ。
ごめんね。


未来が嫌。
もうやだよ。
終わってくれないかな。
嗚呼全て終わって仕舞え。


永遠なんて偽りの言葉。
偽りにしたのはあたしなんだろうな。
いつもいつも。
あたしは嘆くべき人じゃない。

でも嘆きたいよ。
馬鹿。



泣く場所をなくしてどこにもいけない。
泣く資格なんてない。


寝なきゃいけないのに。
眠れないよ。
一人じゃなにもできないのか、あたしは。
情けない。


可哀想。


次、とか
今度、とか
もう要らない。


欲しい。
すごく欲しい。


でも手にしちゃいけない。


あたしはもうそれを手に入れる資格すらなくしたんじゃないのか。


消え去りたい。
嗚呼消えて仕舞いたい。



いっそのこと消してくれたなら幸せだった。



罵声も非難も、もうやだよ。
それなら消してよ。
罪ばかり背負うのは疲れたよ。
罰を早く与えてよ。




最低なんだろうな。
自分でもわかる。
最低なんだ。


生きる資格を剥奪してほしかったよ。



助けてなんて言えない。
うずくまるばかり。



いっそのこともっと堕ちて仕舞えばいいのかな。

ねぇ、お医者さんならなんとかしてくれるかな。



誰かどうにかして。
誰も頼れない。
また傷付けて仕舞う。


あたしはハリネズミ以外の何かになりたいよ。
あたしを抱き締めた人が血だらけにならない方法を知りたい。
全ての元凶はあたしなのも知ってるけど、でも、もうぐちゃぐちゃなんだよ。