ねむい

なんか
あったかいってやっぱいいなぁ。
あたたかさを求め続けている。

あたしは
もっと
つつまれたい。


つつまれて
つつまれて、

あたしもあたたかくなりたい。


なにもいわないで
ただつつまれて。



あかちゃんみたいになりたいのかな。

やわらかいおふとんにつつまれて
ぬくぬくといきをして
ただただなぜられて。





誰か飼ってくれたらいいのに(笑)
現実から目をそらし続けられるように。
あたしがもうつめたくならないように。




すき、っていいたいよ。

ドアを開けられないあたし

あなたの寂しそうな顔が焼き付いて離れない。
勇気を出したんだね。勇気を出してチャイムをならしたんだね。
なのに返事がなかったからきっと辛かったでしょうに。

また会うのがこんなに苦しいなんて思ってなかったよ。
あなたが来たことも、嬉しいとかじゃなくて苦しかった。


ごめんね、なんて、軽すぎて言えない。

とにかくあたしにはなにもできない。



はやく忘れてしまえばいいと思ったけど、そんなこと不可能で。忘れられるわけがなくて。切ない表情を何度も思い出してしまって。




いっそのこときえてしまいたいなんておもってしまうほどよ。

緊張の糸は素敵な音

緊張って自らしようと思って出来ないからすごい貴重だと思う。大切にしなきゃなぁ。
そしていま妙に緊張してるわけですが(笑)
なんとか忘れようとしてる。今までのことを忘れて前のあたしに戻ろうとしてる。それの良し悪しはわからないけど、でも少しでも思い出したくて。いろんなあたしを。出来るかはわからないんだけど。
それによって何が生まれるかもわからない。後悔かもしれないし、もしかしたら嫌な部分まで蘇ってしまうかもしれない。でもあたしは勝てると思ってる。前のあたしに。いまがいちばんとは到底思えないだろうけど、それでもいいんだ。

ちょっと立ち止まる。
進むために立ち止まる。



あー気持ち悪い。
げろん。
なんか具合悪い。
あと目がかゆい。
花粉症か？…
どーしたもんか。

負けたくないー
でも気持ち悪いー
目がかゆー
寧ろかゆいたいー



i wanna lie next to you
and i wanna do everything
you want me to
but i not sure i know how
[unconditional love]


好きな歌。
こういう風にひとを愛したいな、っていう歌。
無償の愛。
あたしにはなかなかこんな風に思えないんだけどさ。笑
よく歌って切なくなる。
この曲は歌うと評判いいし。←
ただみんなが知らないのがたまにきず笑

椎名林檎をぜひもっと聞いてほしいものです。
みんなに。
ただやっぱ歌詞が女寄りだけど。
サカナとかおこのみでとか。


目が今度は痛いぞ(>_<)
参ったなぁ…
目薬持ってないし！



とりあえずおやすみなさい。
ゆめであいましょう。

最 悪

とりあえず気分を誤魔化そう！
ってことでお風呂。
明日の予定も決まったし完璧。
たくさん話してたくさん聞いてもらおーっと←自己中
なんかそういうの好き。
話を聞いてもらえるのって嬉しいじゃん。
っていうか、普通に自分の話するのが好きなんだけど。
妨げられるのが好きじゃないんよね。
話すのとか何かするのとか。
やりたいだけやらしてほしい。
だから一人で過ごすのが楽なんだろうな。
したいことやって飽きたらやめられる。

誰かと過ごすことはそんなに容易なことじゃないよ。
わかってるけど。
でもあたしはわがままのまま。
だめだねぇ。ほんと。



ちょっと今日は落ち込んだわぁ。
ふにふに。
そして10代は残すところ2日。

燃え尽きた煙草

それは誰かに押し潰されていて

とても可哀想だと思った。

あたしみたいだ、なんて、そんな風に形容するのはなんだか申し訳ない気がするけど、でもそう言ってみたくなったりして。



煙草はやめらんないなぁ。
ちゅーどく。
いぞんしょー。


好き、ってなんだろう。
何度も考えたことだけど。
どうして好きじゃなくなったんだろう。
嫌なことは幾らでも思い付く。多分どれかが決定的だったわけじゃなくて、合わさった結果なんだろうな。

誰かに恋し続けたい。
でも出来る自信がない。
あたしはきっと忘れてゆくだろうし、思い出してもそれは断片的だろう。
なんか悲しい。
忘れなければいつまでもここにいられるのに。
進みたくない気持ちと進みたい気持ちと行ったり来たりしちゃう。
進んだら同じことをまた繰り返す。
笑って泣いて怒って。
時々立ち止まって振り返って。
嫌だなぁ。
でも期待してたり。今とは違う風景に。
　
あぁあ。
杞憂の悩み。




犯されたい。
身動きとれなくされたい。
でも自由もほしい。
もう、縛られたくない。

ゴーバンズ

チキチキバンバン。
だいすっき♪


あーはたちー
はたちーだよー
たくさんのひとに祝って頂きたい！別にいいよ。とか言えない！だってわくわくするんだもん。誕生日。
去年はすごいつまんなかったし、おととしはバイトしてたし。今年はキリも良いしなんかいーことないかなー。たくさん祝ってもらうのが一番嬉しいのにな。
なんかさぁ、そうなんだよ、ひとつをいっぱいより、いろいろたくさんの方が嬉しいんだよね。だって、一人の友達と毎日遊ぶより、毎日違う人と遊んだ方が楽しくない？そーでもない？たくさんのひとと喋って思考がぶつかって考えたり悩んだりするのはとても素敵だと思わない？
こんなに人がたくさんいる世界で、塞ぎこんだり押し込められたりしたらもったいない気がするんだ。自ら信念でそうするなら悪いとは言わないけれど。あたしはね、もっとぶつかりたいわけ。嫌なこともあるだろうし人が嫌になることなんてしょっちゅうだけど、でも人間は好き。好きなんだよなぁ。
まー、めんどくさいけど。←(笑)めんどくさがりだし体力ないし一気にそうやってたくさんのひとと関わり続けるのは無理だけど、でもちょっとずつでいいから繋がりたい。点と点はいつまで経っても点と点だけど、手を伸ばしてみれば少しは線になれるかもしれないじゃない。寧ろなりたい。何度も切れるその線を何度も繋ぎ直したい。
　
　
…あたしが言うことって、綺麗事や理想論に聞こえるようなことばっかりだなぁ(笑)悪いこと。なのかしら。別にどう思われたって気にしないけど。勝手な主張だし。
家族以外は一人しかこの世で関わっちゃいけない、とか言われなくて、良かった。なんちて。



誰もあたしじゃないから、本当に理解することがないから、あたしが誰かと関わったとき面白いんだろうなぁ。まだちょっと、誰かにあたしになってもらいたい気持ちはあるけど。
でもヤツは言ってたなぁ。お前は自分を完璧に理解できんのか、みたいなことを。誰もできねぇ、みたいな。けどね、わかってんよ、そんなことは。理解なんて大概できないさ。ただ認めてほしいのよ。あたしから流れ出る感情や言葉や行動すべてを認めてくれたらそれでいい。それがあたしだと思うの。それをできる唯一の人間はあたしだと。誰かにやってもらいたかっただけ。
　
　
　
　
一生懸命縫い合わせた布は少しサイズがあわなくて無器用さが見てとれて、それはまるであたしと君のように見えたんだ。あたしはそれを手に載せたまま、少しわらって、少しうつむいた。

時の流れと空の色に何も望みはしない

ただ自分が変わってゆくのには期待しちゃう。なんか思い通りにならなくって。自分のことなのにうまくいかないのが余計苛々しちゃったり。それで誰かを責めるなんて、だめだよなぁ。
誰かのせいにするなんて、逃げだと思うの。違うって幾ら言われても、そう思うんだもん。環境のせいにするのは簡単だよ。でも、そうしてたらいつまで経ってもそうし続けるでしょう、あたしは。だから駄目なのだ。誰かのせいにするのは駄目。却下。
っつぅわけで自己嫌悪ばかりです。はい。

寝ます。おやすみなさい。

疲れたーしあわせー

ひっさしぶりに友達と遊んだ！
楽しかった！


いろいろわかったような気がしたけど、なんだったっけなぁ。忘れた。(笑)
とりあえず今は恋とかしたくないや。苦しくて切ないのが恋だと思う。杞憂の悩みが尽きなくて、でも楽しくて嬉しくて。
残念ながら今はそういった類のものは受け付けない。ただひたすら安心したい。それでいいと認めてほしい。僕と僕を取り囲む全てを認めてほしい。
それは愛でもなんでもいい、ただの情でも構わないんだ。それでもただ頷いてほしい。
だめなことかな。いけないことかな。
でも望んでる。誰かに、寧ろみんなに認めてもらいたいくらい。

そして永遠に妹的存在でいたいなぁなんて。わがまま。
可愛がられて、出来ないことはそのままにして、わからなかったら教えてもらって、いざとなったら助けてもらって。
今までそうしてもらえなかった反動。自己分析。
小学中学高校ってずっとひとりだったもん。大事なことは部活と友達に教わった。一人でご飯を作って食べてお風呂をやって寝てた。一人で悩んで一人で泣いて。
もう勘弁なんだよ。そういうのはさ。なんつーか、一緒に悩んで一緒に考えてほしかった。みんな自分のことで忙しいのはわかってるよ。だけど少し分けてほしかった。
今頃遅いよ、って思うときもあるけど。だってこの年になって一人で生きてけないなんて、情けないでしょう。
情けない。確かに情けない。だけど誰かに支えられてると思うとちょっとほっとする。崩れても大丈夫って思うとほっとする。そして私も支えてあげたいと思えるようになる。

↑
つまりは、順番が
得る→あげる
なわけだ。あなたがくれるならわたしも、ってな具合に。
だからいけないんだよばあか。そんなんだからつけあがるんだ。そんなんだから得られないんだ。
わかっちゃいるけど。でもこういう僕のこと、嫌いじゃない。っていうか、どうしても欲しかったら何か差し出すだろうしさ。どうしても、じゃないから今までなにもあげなかった。そう考えればちょっと納得。かも。


あーぐるぐる。ぐるぐるぐる。
いろんなひとにあいたい。
あってはなしをしたい。
もっとぐるぐるしたい。

2WEEK

二週間切ってしまった。はたちまで。
やばいやばい。はたちだぁ。
とりあえず目標を掲げよう！明日めちゃめちゃ考えよう！
ろくでもないはたちにはなりたくないっ
でもきっとろくでもないっ(笑)
健康いちばんだけどね。病院に行かないのが目標ですけどね。19歳は行きすぎた。点数つきすぎ。やばす。
はたちになったら、もっと大人なんだと思ってた。見た目も中身も。全然変わらないなぁ。当たり前だけど。ある日突然大人になったら焦るし(笑)



I DON'T HAVE DREAM
BUT
I CAN SEE THE SKY
I CAN TOUCH THE WATER
I CAN MAKE SOMETHING
I CAN LOVE SOMEONE

I DON'T CARE
YOU ARE NOT ME

MY HEART IS BEATING NOW




やはり英語力に不安が…
来年フランス行こうとしてるんですけど…(笑)

寝れん。

寝ようと思ってから２時間。
寝れません。
なぜ。。(笑)
FFに夢中になりすぎて２時間もたってることに気付かなかったけど。

今日はいちにち不調でした。
腹痛と頭痛と吐気と。
っていうか喧嘩すると吐気がするんだよねぇ。なんでだろ。んで頭痛。頭に血がのぼるから(笑)
まあいいや。お薬飲んで治ったしぃ。
腹痛は治ってないけど気にしない。



あたしは彼を好きなんだろうか。
自己判断では、これは愛じゃなくて同情と愛着だと思う。依存するのはカンタンだけどしたくない。っていうか、求められるのは嬉しいけど欲しいならそっちから来てちょ。って感じで。
会いに行かないと会えないなら会わなくていいや。そう思うようになってしまった。めんどちい。会いに来るのが嫌なら会えなくても我慢して。みたいな。
なんか彼の思考回路はよくわからないんだ。あたしのわがままを治す方法としてとった行動が、「わがままであたしを振り回す」なんだよ。意味わからんちん。そこまで従順な心は持ち合わせてないんですけど。たったの２ヶ月でごちそうさま。彼の好きなところすらわからなくなるくらい、それは苦手で嫌なことでした。ていうか、ちょっと嫌いになっちゃったかも。
前はさ、暴力ふるわれても「まぁ普段さんざんわがまま放題してたししょうがないか」ってくらいだったけど、今は言うこと聞いて毎回会いに行って喧嘩したらひたすら謝ってってやってるのに殴られたらそりゃ頭くるわ。つかきれましたけど。
彼の行動は簡単で「好き」って気持ちからきてることがほとんどなんだけど、「帰ろうとするあたしを引き止めたい、抱き締めたい。でも口で言うだけじゃ止まってくれない。」そう考えた結果、殴っちゃ駄目でしょう。ねえ。
もうね、次いつ殴られるかわからないのは嫌なわけさ。いつキレるかわからない男と同じ家で暮らすのは怖いの。だから彼のところに行きたくない。行く気が、起きない。
うちに来ちゃったらしょーがないと思えるけどわざわざ自分から飛込みたくないです。怖いもん。

つーことで、とりあえずヒッキィ。ヒキコモリンリン。紙粘土工作とか折り紙とかやってて楽しいけど。ちょっと怪しい女子大生。もうすぐはたち。
紙粘土で次はなにつくろうかなぁ。ペン立てとか？(笑)

あぁあ。
一昨年の今頃に戻りたい。
もっかい大学入学からやり直したい。
あの頃は楽しかったなぁ。
もしくは高校でもいい。
大学入ってから、崩壊しちゃったなぁ。破壊衝動？(笑)
壊れたら壊れたでやっぱり惜しくなるんだから大事にしといた方がいいんだろうね。
でも彼のことは大事に出来なさそうだ。ごめんなさ。