あまぁいおかし

誰かぬるま湯になって。
游がせて。

なんてね。



だってただゆるゆるしてたいんだもん。




be with you
be with you
so cold
too cold tonight



喪興留怒





抱き締めてほしくなっちゃった。
ぎゅってしたまま眠る気持よさを知ってる。
知らなければなんてことなかったのにね。
何よりも抱き締めてほしい。
あたたかさがほしい。
愛も恋もちょっと疲れるからやだけど。ただ抱き締めてほしいだけだけど。
同情でいいから。抱き締めてよ。なんちて。


よわいこころをかくしたりとがめたりしたくないのに。
つよくありたいなんてねがいたくないのに。ほんとは。


ねぇきみは知ってる？
よわくてもいい場所。
あたしもうわらいたくないのよ。
ただただないていたいの。
できないのわかってるけど、さあ。
きみはゆるしてくれたから。
ゆるしてくれない。あたしが。いけないことだって、いってる。つよくなりなさい、って。いやだ。いやだよ。いやです。いやなんだけど。

もうやめにしようよぅ。
あたしをとめないでよ。

あたしはここにいるのに。
ここにきてよ。

病院

花粉症だと思うって言ったら速攻花粉症の処方箋出してきて終了させられた。
どーゆーこと？！
それでいいの？！！
ちょいと疑問だがまぁいい。
それより心配なのは明日からの煙草。

ちゅーかやることないですなぁ。
ひまですなぁ。
母親はまだ帰ってきません。いいのかこれで。２時なんですけど。
煙草すいたいんですけど。

目かゆいなあ。
アイボンしよかなあ。


あーさみしー。
こんな寂しくていいのかしら。
悲しくないのは問題かしら。
ただひたすら消費するばかりで。
垂れ流し万歳。

こわいこわい。

なんかこわいや。
大丈夫なはずなんだけどな。
いなくたって。
いてよって言いたくなっちゃう。
わがまま。
いないとなんでいないのっていう。
いるといなくていいっていう。
天邪鬼なんだろうな。
眠るのがこわい。
君は余り眠れないんだろうな。
そんな風に眠るなんて申し訳なさすぎる。
あたしはすやすやとしていていいなんて、さ。
でもどうもできない。
君のこと好きじゃないんだもの。

ねぇ、どうしてそんなに好きなの？
どうしてそんなに好きと言えるの？
あたしはこわいよ。
あたしはひどくこわいよ。
そんな風に真っ直ぐな君が。
そんな風に真っ直ぐに思われていることが。


あたしは忘れられないんだろう。
わかっているけど。
記憶に恋するのはやんなっちゃったよ。
続けてしまう。けどさ。

やばいな

変な寝方した。
9時に寝てた。さっき起きた。
お腹痛い。
びっくり。
ああよく寝た。
お腹痛い。

しくぢった

間違ってワンギリみたいなことしてしまった。意外とはやくかかるもんなんだね、電話って。知らんかった。
嗚呼しくぢった、しくぢった、まただわ♪
メールきちゃってるし。うわぁ。失敗。さいていさいあく。あたしからコンタクトを取ろうとしたみたいなとこがさいていさいあく。そんなつもり毛頭ないのに。

てゆか頭いたおもい。花粉症ぽい。だるいし。眠りたい眠れない。頼ってしまえたら楽なのに。
頼るには勇気と信頼が要る。どっちもあたしには足らない部分だよ。


おもいっきりピアス開けたいな。
穴を開けると少し楽になれそう。
完全ではなくなるでしょ。

はあ。
ちょっと部屋かたすかな。明日。

焦ったり止まったり。

あたしにはこわいものばかりある。不思議なこともたくさん。
だけどそんなに恐れていない気がするし、なんでもかんでも信じちゃうし、結構へーきなんだなって。あたしはちょっと頭が弱いのかもっておもったり。ネジとんじゃったかなーとか。笑
信じちゃうのはだめだと思うけどね。かんたんには。ただあたしには長所としかおもえないから気にしないけど。


そんなよるさがり。

boyish

ボーイッシュと呼ばれた！
かわいいって。髪型。あらあら。
なんかだりーな。ぬくぬく眠りたい。眠りたいときに。今だよ今。めっちゃ眠いよ。


なくしてから気付いたんじゃないんだきっと。なくしたから気付いただけ。だからそんなに嘆かないでよ。あたしの価値は君が勝手に決めただけだからさ、それはあたしだけに付与する必要はないんだよ。そして、あなたのなかにあるあたしという存在の価値をあたしに押し付けないでください。あたしのなかにあるあなたという存在は、あなたでしかないわけ。あたしの一部にはなりきれないわけ。勘違いしないで。あたしの生はあたしがあるからこそ続くんだ。あなたがあるから続けているわけじゃないの。あなたは単なる登場人物。そんなのないよなんていわないでね。だってしようのないことだもん。

ていうか春きてるー。
なんかブランキーは冬な感じがする。

はなみず

やばいくしゃみ。
こりゃ花粉症だ。

てゆーかやっつけ仕事の椎名林檎みたいな髪型にしたくて髪切ったけどあんまなんなかった。残念。


なんか
なんかさあ。
なんだか。
ちょい重い。

所詮

繋がらないとこわくて。
繋がっていないとこわくてこわくて。
必要だとか不必要だとかではなくて最早。ただ繋がりたいだけであって。認める認めないの問題は簡単すぎる。認められる人間なんてたかがしれてるんだよ。もうとにかく繋がりたい訳だ。
そして自己満足でしかないとか思ってしまうんだよね。寧ろ只の自己満足だと。繋がっているか繋がっていないかなんてわからない。わかるわけがない。思い込むだけ。確認し合うだけ。そんな行為無駄だとわかっているんだけど無駄じゃないと思ってしまう人の方が多い。多いだけなんだ。

掬う掬わない

掬わないでもいいよ。
そう言えるっていいな。
大丈夫、あたしこの入れもんのなかで泳いでるだけだから。みたいな。金魚のはなし。あたしたちは金魚に似ていると言いたいわけではなくて、金魚になった気分で。あたしを金魚にたとえたときに、掬ってめでて欲しいと最初は願ってしまうだろうけど、そりゃやっぱり飛び出したい気持ちとか可愛がられたい気持ちとかが先行するだろうしね、だけど君が掬っちゃうときっと面倒だったり手間がかかると思うから、だからいいよ、って。
そんな気持ちになりました。
狭い箱の中で泳ぐのも悪くない。期待しない。惰性で続けるの。


そして今日は日曜日。
嗚呼日曜日だなぁって感じ。
天気よすぎだし。
すごいなんか寂しいけど。



君を想う、ってことをしなくなったなぁ。
想うってのは自己満足ですごく楽で。
しなくなってよかったのかなとも思うわけだけど。
こうなってくると今度はすることがない不安がある。
これでいーのかな、って。
何もすることがないからなくなってしまいそうで。
なくならないって知ってるしわかってんだけど。
わかってるって安心感がいつまで続くのかなぁって、時々思う。
あったか。