自我なんて

もう持ちたくないわあ。

誰かに所有されたい。
誰かに縛られたい。
誰かに権利を奪われたい。



誰かあたしになって。
あたしを制御して。


あたしがあたしであることを止めて。






あたしのこころがここにありさえしなければ、あたしはあたしを続けることが容易いのに。

かべに書かれた文字

タイムマシーンは来ない。




あたしアニメ声って言われたんだけど。
うけるぅ。
なんかどこがだよって思うんだけど歌声はアニメ声ぽくなってるらしいよ。
CHARA歌うと特にねぇ。

あははそれはCHARAの真似してるつもりだからだよばぁかあはは



あたしみたいな小汚い人間が自分を取り繕って笑ってるなんて酷く醜くて笑うことしか出来ない


あはは。



誰もあたしを認めなくったってあたしはいきてゆくんだろうな。切りながら。血を舐めながら。

嗚呼醜い。
笑っちゃう。



歩き疲れたなぁ。
だいぶ。


ああ、そうだ、去年着てた服を探そう。





誰かと普通に笑い合いたいな。
幸せそうに。
キスなんてしながら。
手を繋いで。



あたしはそれをしてもいいのかなんて考える隙もなくそうしたいだけなのにいつも孤独を気取ってしまうそれは拒絶反応？



幸せなんて怖いだけよね。
そうも思う。
あたしは幸せになんてなりたくないのかもしれない。



ただただのうのうと笑っているふりをしつづけていればいいのかも。

ふりを。

しつづけて。

いる。





あなたに触って抱き締めてキスして欲しいのにそれだけなのに叶わないのはきっとあたしの方に問題があるんだろうね。
あなたの歪んだ愛情表現はたとえ間違っていたとしても悪ではないんだろうね。

あたしが逃げた。
そうでしょう？

どきゅーんずきゅーん

そういう恋がしたあぁぁぁあい




甘酸っぱくてー
はちみつれもんみたいなー




はあ。



夢追わないであたしを追ってくれ。。

眠ろうか。つか寝なきゃ。

『200本の煙草』
みたあー

80年代とかが舞台っぽくて良かった。
ちょーいい。
てゆかバンドいいね。
パンクいいね。
やっぱパンクロックだね。
鋲ベルとかさ。




嗚呼寝なければ。


あたしね、すごくね、思ったよ。恋は楽しいものだって。言い換えれば、楽しければいいの。愛は酷く残酷で重たくて温かいけれど、だけどまだ、要らないや。恋がしたい。
っていうか愛とは理解ってかまちは言ったけど(多分。)理解なんて必要ない。あたしを理解してなんてもう言わない。ただ認めるだけでいい。簡単でしょう？
理解なんて出来もしない重たいだけ必要ないわそんなもの。認めることは大抵のひとは容易く出来るはず。恐らく。ね。
その程度でいい。大抵のひとが出来るようなことで、いい。あたしはそのくらいの価値を付与されれば満足だし、寧ろ十分過ぎるくらいだと思ってる。
だって傷がある。だって汚い。だって醜い。


リストカットなんてもうしないでね。


聞き飽きたのよその台詞。
しないでね、うんわかった、そんな簡単なことだったら最初からしなかったわよ。
あたしが生きる為には必要だったの、なんてそんな大それた主張はしない、だけどそうでもしないとやってらんなかったし、あたしはどうしても血が見たかった。味を確かめたかった。温かさを感じたかった。
セックスで代用したくなかったの、あたしの生の確認を。あたしの血液で、したかったの。


一人でセックス出来たらいいのに。楽なのに。傷があることがこんなにも自分を縛り付けていて、こんなにも自分を囲っていて、そういうのに疲れちゃった。



傷を消すことは幾らでも出来る。
だけどそれはしないと思う。
これを背負って生きると決めたから。

一緒に月日重ねてまるで恋人のようにそしていつかまとめて認められたらそれはとても幸せだと

あたしはそんなことを夢みている。

子供だね。

クソガキだね。

わかってるけど。

でもいいのだ。

夢は自由。





あたしまるごとぜんぶ記憶とか傷痕とか髪の毛1本1本とか爪とか何もかも含めてあたしだと思うしそれがあたしだし
どれか一つ欠けても駄目なの。



誰も近寄らなくたっていい。
近寄るなら相応の覚悟とご一緒にどうぞ。

浮き浮き。ウキウキ。

ちょっと楽しくなってきた。
上向き上向き！





死ね。
とか言われたとこでね。
死ぬわけじゃないですから。


落ち込んだって無駄無駄。
あたしの生はあたしが守る。
あたしの生はあたしが操る。

大丈夫。



とりあえず友達欲しい。

存在価値なんて。

もうそんなもんどうでもいいのよ。

あたしはあたしで。

それだけは、変わらなくて。


それだけしか変わらないことはなくって。


悲しいけど。
そうなんだよねぇ。

悲しいなぁ。



誰かがあたしに触れることであたしは存在できていると実感することができる。

誰かがあたしを抱くことであたしは価値があったんだと実感することができる。


存在価値なんてそんなもんだと、思う。


あたしの存在価値なんて。
精神が報われる日なんてこないんだよ。
精神だけはそれだけは酷く孤立していてそれは誰にも触れられることはなくて、やっぱり酷く孤独になる不安になる満たされない。

あたしのこころがだれかのこころと触れる瞬間があれば。

あったような気もするけどでもいまないんだもの。



ないものねだりは止まらない。


ほしいほしいほしいほしいほしいほしいほし




かなしい。

錯乱した彼女

あみーびっくをよんだら酷く落ち込んで酷く無為な気分になって酷く錯乱したくなった。

それはあたしにとっては体に刃物を押し付け滑らせることであるからしてあたしはそう簡単に錯乱していられないということなんだけれど。

ああ切りたい。
でもいけない。

そういう理性ってなんなんだろうね。

あたしにとって本当に必要なものなのかしらね。

恐れているのは畏れているのは狂気よりも痛みよりも傷痕よりも他人だなんてとてもバカらしい。
あたしは何を危惧しているの？
今まで平気だったじゃないか。
今まで通りやればいいだけよ。

あたし、どこにいったの？


何が欲しいの？



そんなに他人が恋しい？




他人は嘘をつくよ。
他人はいつかいなくなるよ。
他人は否定するよ。
他人は他人だよ。

あたしに必要なのはあたしなのに。

価値と値段

あたしがこわいのは値段をつけられること。


あたしがこわいのは価値を表されること。


あたしがこわいのは愛想笑いをすること。


あたしがこわいのは満足してもらえないこと。


あたしがこわいのは知った顔に会うこと。


あたしがこわいのは侮辱されうること。


あたしがこわいのは愛されること。



あたしは

こわい。

売り物

・お手を触れないでください
・万引きは、犯罪です




知らないおじさんに手を振られた。気がした。すごく謎。

電話したい。しないほうがいい気がする。

口内炎ぽい。痛い。

睫毛がメガネにくっつく。疎ましい。

靴下ほしい。

新宿、こわい。



あたしが求めてるものなんて世界の1％にも満たない。



見放さないで。

うましかもの

あたし

と

あなた


と。





ああそういうのってむつかしいなぁ

そう思うばかりです。

被害妄想や期待がふくらんぢゃうときもあれば、現実をまのあたりにして立ちすくんだり落胆したりするときもありけり。


あたしはいつ大人になれるのかしら。



はやくなりたい。

絶対なりたくない。



会いたい。



誰に？


誰かに？



誰だよ。




あたしを欲する人間なんてきっと記憶に恋するピーターパンだけ。







なんだよお前ら。

今の今この時点でのあたしとかあたしの感情とかあたしの思考とかそういうのはどうでもいいわけ？あたしがどう想うかはなんだっていいと？あたしの思想を少しは理解しようと努めろ。
あたしはただ笑って腰を落としている人形じゃないのよ。

ただ笑っているだけなんて出来ない人間様なのよ。

認めて欲しくて好いて欲しくて構って欲しくて堪らない欲にまみれた闇に犯された汚い人間なのよ。



泣いてばかり。




泣いていたいだけなのに。