(´Д｀)

おかしい。

寝てから30分強で起きるなんておかしい。

どうしたものか。。



とりあえず頭からお花のことが離れないのでお花屋さんのアルバイトに応募してみました。
服装髪型自由な上にシフトは半月毎、その上週１～OKだったから。
すばらしい。
しかも遠くない。寧ろ近い方。
勤務時間も短いしね。
受かるかどうかは別として応募することに意味はあるのだ。



はあ眠れん。
どっこいどっこい、って佐賀弁らしーよ。
足痒い。
お風呂入りたい。



あと2週間。
がんばれ。




ノート、欲しいなぁ。
大学ノート。
久しぶりに書き留めたくなった。

煙草と音楽

風邪をひくと体が拒絶するもの。

普段なくては生きてゆけないのに、どちらも邪魔になる。
煙草と音楽。
煙草はあまり吸いたくもならない。ただ、中毒というか習慣だからつい手にとってしまう。ただ吸うと変な味がする。
音楽は頭がガンガンする。最早雑音。嫌な気持ちになるばかり。

風邪なんて大嫌い。


普段食べないと駄目なのにあまり甘いものや脂っこいものは食べられなくなるし。
やだやだ。
喋るのも億劫になるしね。


で、
最近の風邪は長引くと評判らしいですが、約3日目にして治ってきましたよっと。
わあいわあい！
さっすがぁ！
証拠１：空腹感
証拠２：脱眠気
証拠３：体温低下
もう、ね、あとは無茶しないで食って寝りゃあ治るわ。
風邪薬なんて飲むもんか。
あんなん意味をなさないわけ。
だって、所詮症状を和らげるだけだもの。
寝てりゃ治るのよ風邪なんて！


はぁあ。
早くおいしく煙草を吸いたい。
あわよくば誰かと談笑したい。

や、まずお風呂入りたい。笑


おなかへったあ。
にゃぁにゃぁ。


恋がしたい。笑



そいやぁさ、風邪で痩せるかと思いきやあんま変わんなかったよね笑
いやー最近太ったしまずいわあ。
あと３キロ…

歩くか…。



おなかへった…←




アドレス変えようかなー★

□■幸■□

まさか、ね。
そう思っていたけど、僅かな期待を込めてメールを打ったんだ。
あまり負担にならないように、余り意味のない内容で。

返事が来たとき、あたしの中は嬉しい気持ちと残念な気持ちとが入り混じった。
メールで終わるのかなっていう、珍しい感情。

そしたら君は電話してくれたんだ。
どうしたの、なんて聞いちゃったけど。
わかってたんだ。
前もそうやって電話してきたから。

あたしは待ってたんだ。

電話していい？とか聞かないあたりがすごく好きだったりする。
あたしには出来ないことを簡単にしてしまう。
もしかするとあたしが拒まないのを知っているからかもしれない、なんて。
そうだったらいいのにとも思うんだけどね。


正直に言えば、あたしは君に全てをさらけだすことは出来ない。
考えや経験してきたこと、それらを洗いざらい出すには勇気がいる。
汚いところを見せたくない、弱いところを見せたくないんだ。
こんなことって、滅多ないのにね。知ってもらってなんぼなのに。
君に対しては酷く臆病だ。
もし全て知ったら、落胆とか軽蔑とかされちゃいそうだし、さ。
でもそれでもあたしが君を欲するのはそれは本当は君に知ってもらいたいからなんじゃないのか？もしくは君だけに理解してもらいたいからじゃないのか？

悶々とする。


ただあたしを気にしてくれた、それだけでだいぶ救われた気がする。
良かった。
ちゃんと社会に戻ってきて、良かったね。



もう、負けない。
流されない。

たくさんのありがとうを。




ごめんね。

病は気から。

久しぶりに風邪引いた。

苦しい。



まさかとは思ったが先輩に手出されかけた。
かなり衝撃。
安心しきってたのになぁ。

はあやだやだ。
だから嫌なんだよ男女っていう違いがさ。

性的対象として見られるのなんてうんざりだ。
いっそのこと切り刻んでしまいたいと思ってしまった。
もう嫌なんだもん。



いやらしい目で見ないで。
セックスなら他の誰かとして。
あたしを通して性的感情を起こさないで。


男嫌い、でもセックス嫌い、でもないんだ。
ただいやなだけ。




むしゃくしゃする。

彼の真意と心意

起きてから読書に耽っていたので中止。



とりあえず彼とあたしのお話をします。
あたしから彼がいなくならないってお話。

…めんどくなってきたし！笑


とりあえず。
愛は、狂気だ。
彼の愛は狂気に変わりあたしの首をそして彼の首をも絞めた。
あたしは壊れ、彼は更なる狂気にさいなまれた。
あたしのプライドやら自尊心は崩れ不安感がいつもついて回った。
土下座や暴力によってより一層、ね。
彼もまた壊されたあたしによって傷付けられ自らを喪った。
共倒れ。
生憎あたしには強さがあったため不信感を露にし異議を唱え彼のいない場所へと逃げることが出来たが、それは彼を置き去りにすること同然だった。
その時の彼の状態は想像に難くない。
彼はあたしを責め環境を責め、そして自らを責めただろう。
深く深く堕ちて全てを恨み全てを呪い全てを憎んだだろう。
あたしが戻ってくるときをひたすら待っていただろうな、と思う。

いつも通りであれば良かったんだ。
あたしは自由に奔放に熱を上げて冷めてを繰り返すだけ。
でも彼は、あたしを操ってしまった。
だからあたしはいま現在のあたしはなんだかおぼつかないのである。
彼が余計なことを言う、反論する、反論される、押し込められる。
そういった一連の流れがないのが不思議、とでも言おうか。
否定されることが嬉しかったのかもしれない。

わからないけれど。


あたしはいつだって信じてるよ、自分のことを。善悪だとか正負だとかそういった基準ではなく、何の見返りもなしに信じてる。
それなりのプライドがあるし、自己愛と呼んでもいい、とにかく自分のことが好きなんだ。
なのに彼の前では彼に反発しつつも自己愛が彼を好きな気持ちに勝てない。

それほど大切だったんだ。
それほど愛されてたんだ。



それだけの、お話。



いつか芽生えるのを待っている。
恋と言う名の感情、を。

無くたって生きてゆけるのにね。
下らなくて仕方のない希望だね。


笑いたいだけ、なんだけど。

泣きたいんだ。

泣きたくて仕方がない。
あたしはきっとそう。
だから明日、泣ける場所へ行こうと思う。
雨だからね。

傘を持って。
いつも通りの音楽と一緒に。
あたしがそれでも制御されていたら、もうあたしに涙はないのかもしれない。
もう、流しすぎてしまったのかもしれない。
けれどあたしは期待している、自然とそれが溢れるのを。



怖いという感情もある。
だけれど、あたしは忘れない。
あたしを。
あたしはあたしなんだよ。
大丈夫だよ。



今日の乾杯は明日のため。
きっと笑えるだろう。

うまく出来なかったら、その時は無理しない。
どうにでもなるさ。

ひゃっほうっ

髪切った染めた！

念願！
やっと！！


我慢してた甲斐があったよー
すんげぇすっきりだよー
きもちいーよー


ショートカット☆



はあいい気分だわあ
今なら空でも飛べるわあ

うっそー♪




とりあえず帰ったらテレビをみるだろうね！
そんでぐだぐだするだろうね！



にゃぁにゃぁ！

リストバンドの効能

すっげえ大事だわ。
忘れたとゆーか寒い感じだから長袖着たらね、いらんかなと思って普通に置いてきたよね。


5月がもうじき終わる。
どうしようもないけど少し寂しい。
そして怖い。
6月16日が来てしまうよ。

一人で、というか自宅で過ごせる気がしない。
ただ誰かと過ごすとして誰と過ごしたらいいのかわからない。
誰かいてくれるのかすらもわからない。
彼とは、過ごさない。
忘れないよだけど会いたくない。

あたしをわかってなだめてくれるひとなんて思い付きません。

きっととても悲しくて切なくて苦しくて仕方ないから家にはいたくない。
うまくやりすごしたくもない。


不安感だわあ～笑



ごめんね。




今日も笑うんだろう。
明日も。
そしてあたしは腐りゆく生人形。

にゅぅす

あんまり面白くないなぁ。
一部の批判したい盛りの人間とマスコミばっかり面白がっちゃって。

もっと幸せになりたい。
精神的にとか金銭的にとかいろんな尺度があって、みんなそれぞれの尺度で進んでるだけなのにね。
悪いことだとわかっていてするのは、確かにいけない。
でも結局は誰も彼も幸せになりたいのに。
祭り上げてレッテルを貼ってどうするつもりだろう。
他の同業者人間が同じ過ちを繰り返さないように、ってのはわかるんだけど。
でも彼らはどうなるんだろう。
彼らの先はどうなるんだろう。
あたしたちはこれで満足なんだろうか。
あたしたちは彼らをブラウン官越しに見て幸せなんだろうか。

悲しくなってきた。笑

苦しみたいのかな。


偽善は嫌だけどあたしには面白がってる人間の口ぶり批判の内容の方が偽善に見えるんだよ。
なんでそんなに偉そうに批判できるのって思えるんだよ。

先輩

"早く卒業してえな。"



やーめーでー！
嗚呼もう。

先輩いなくなったら困ること必至。
っていうか、寂しすぎるでしょ。
ねーっ。





今日はちょっといい気分。
考えずして仕切りそして感謝されたから。笑
あたし何もやってませんけど、みたいな笑
うーんいいね楽だね。


はうあ。