夢に嫌いなあの子が出てきた。
彼女は笑ってた。
見たこともないような顔で。
とても自信に溢れていた。
表情から読み取れたのは悪意。
明らかに彼女は笑っていた。
あたしは畏怖と嫌悪と不快感が同時に襲うのを感じて立ち尽くした。
何を意味するんだろうね。
夢は何かを表すらしいし。
彼女は何も悪くなかったのかな。
酷く醜く見えた彼女。
あたしが醜いから彼女を切り放したくなったのかな。
わからないけど。
彼女のしたこと、あたしのしたこと、間にいた彼、あたしと彼女の間柄。
とても仲が良い風を装ってまでして何が得たかったのか。
本当に近しい存在になれると勘違いしていたんだよ。
君が開く瞬間を今か今かと待ち望んでいたんだよ。
でも、どこかしら彼女を見下していたのも確か。
羨ましかった反面ずるがしこい彼女は憎らしかった。
彼女も同様に羨ましかった反面いいとこ取りするあたしが憎らしかった。
おあいこ、だと思うけどね。そういう面では。
きっとわかりあえると思い込んで彼女をちゃんとみれなかったのはあたしの失敗。
易々とあたしと彼を傷付けて壊して恨ませたのは彼女の失敗。
ああもうどうでもいいよ。
もうでてこなくていいよ。
うんざりなんだよー
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欲求に負けないで。
言えないけど。
なんでなんて聞かないけど。
わかるしぃ。
だけど少しずつ不安。
ね、あたし必ずこうなる。
なにかしら不安。
もっと近付きたくてただ願い過ぎて今に夢中になりきれなくてあたしは意識をしすぎだろうか？
二人の間ばかり見すぎなのかも。しれないね。
あたしが見るのは、彼だけでいいのかも。しれない。
あたしは何を恐れてるのかな。
多分歯止めが聞かなくなること。
夢中になりたい夢中になりたくない。葛藤。
もしあたりが見失ったら彼に負担がかかっちゃう。
あぁあぁぁあああ
なんだかなぁ。
こんなぐちゃぐちゃでいいのかって。
めちゃんこ。
いっそのことこわしてもらいたい。
そんなおねがいできないけど。
こころしか読んでないし。
内容かなり忘れてるし。
続き物だって知らんかったし。
ちー！
優しさ、ね。
前にも考えたなぁ。
優しいって何よって。
あたしはちょっと思ったよ。
君は優しいって。
優しい人間のような気がする。
人間らしいと思う。
あたしには、ないから。
うらやましかったり。
なんだろうな、傍観しすぎてる気もするし。
自分が喜んだり嫌がったりするのが手にとるようにわかる。当たり前だけれど。でもそれが分からないときの方があたしは好きで、何かに夢中になりたくて、虚無だ無駄だってゆってたときのあたしの方が可愛かった気がして。
これがこうだからこうなるって言うのばっかり。あれがそうなって、じゃぁあたしはこうしよう、みたいなさあ。そういうの嫌なんだけど。
んむう。
打算なんてない。
それだけ。誇れるのは。
君がいて確かに得はある。でもそれは、君のどういうところでもなくて、あらゆるところを含めた君と言う存在について。
手を繋いで歩いてゆけたら、いいな。
あたしは精一杯あたしらしく君の隣で笑うよ。
笑うことがアイデンティティ。
それくらいしか出来ないけど。
要らない時はそうゆってね。
君を頼ることはしないから。
んー
だめだ。
ねむいし。
話したらだいぶ落ち着いた。
あたしの不安も彼の不安も。
いつの間にか笑ってたんだ。
彼はもしかしたら消えるかもと思っていた。あたしでは役不足なんじゃないかと。あたしは彼の重要な位置には行かれないんじゃないかと。
でも杞憂だった、と、思う。
あたしの勝手な想いが彼を動かした。それだけで十分。彼が少し開いた瞬間あたしも彼もとても満たされた気がする。電話越しだってそれくらいわかる。
初めて、口にしたね。好きっていう言葉。
今まで言わなかっただけってわかってはいたけど、すごく嬉しかった。
ああもうっ笑
好きなのは知ってるってば。
大切にしたい気持ちもわかってほしい気持ちも。
知ってるんだよ。
それだけで、十分なんだよ？
こんな満たされること滅多ないだろうに。
大事にしよ。
きょーはちょっといつもと違う感じ。
いつもと違う感じは酷く落ち着かなくてうわついてしまう。
うわついたあたしはとても滑稽で少し可愛らしい。
可愛らしいだなんて自らを形容するにはおかしいね。
おかしいのかもしれない。
どこか部品が外れてるのかもしれない。
社会に馴染んで生きてゆくには不便かもしれない。
だけどそんなのはさして問題じゃなくって。
いかに君の近しい存在になれるかどうかが今の最重要課題。
近しい存在、家族とも友達とも違う間柄。
恋人になりたいだけ、かもしれない。
でも恋とか愛とか取っ払って近しい存在になりたいの。
あたしは彼に恋を？
ううんちょっと違う気がする。
彼はあたしに恋を？
それもちょっと違う気がする。
恋によく似た感情は見受けられる。
抱き締めたときとか、キスしたときとか。
離れるときの切なさや会えない時間も。
だけどなんだか違う気がする。
同胞でも同志でもないけど、何かしら似たものを感じて惹かれ合うんだ。境遇も元々持っているものも思考も違う、なのに似ていて酷く異なる。
それが余計彼を求めさせる。
愛、じゃないな。
なんかしたい。
性行為がなんになるっていうんだろう。
愛の確認だなんてよく言うよ。
欲に動かされてるだけじゃん。
そう思いながらも求めるのは何故？
駄目だなあほんとっ。
だって好きなんだもん。
好きって身勝手だなあ。
でも非常にあたしらしい気もする。
その身勝手さもとい自由さ故いとおしいんだろう。
無邪気な子供が愛されがちなのと一緒。
果たして無駄なのだろうか。
果たして有益なのだろうか。
恋なんてのは簡単に崩れ去る。
燃え上がって消えて。
決まって哀しくなるけれど一生は引きづらない。せいぜい半年がいいとこ。
無駄じゃないか。
そうも思うんだよ生憎。
君と居て満たされるし幸せだし言うことないんだけど、でも君と生涯過ごすことはないんでしょう？
どうしてあたしは心を容易く開こうとするんだろう。
あたしを認知してもらうことがそんなに大切なんだろうか。
いま現在のことしか見えていない結果とも言えるだろうし浅はかにも思える。
君はどう思う？
聞いてみたいけど聞けない。
恋人のような会話は何を意味するんだろうね。
あたしはどういう位置付けなんだろうね。
もっと人の心がわかればなあって思ってしまうよ。
君のことわかりたいのにわからなくて入り込もうにもやり方を知らなくて。
好きなんて簡単に吐く台詞じゃないんだろうな。
あたしは簡単に言ってしまうけれど。
熱しやすく冷めやすいから。
でも君は違う気がするんだ、君に対する感情は好きとは違う気がするんだ、他の言葉が見付からないだけで。
好き、なんだけど確かに。なんなんだろう。
わからない。
会いたいなんて。
あたしが溺れませんように。
すごく心配だけど。
そして君が苦しみませんように。
大切、ってこういうことかな。
失うことより、君が辛い思いをする方がこわい。
あたしの想い云々はどうでもよくて。
あたしの自我や自己実現はどうでもよくて。
君が少しでもプラスを感じられるようになりたい。
あたしを大切にしてほしいけれど、それによって弊害が生じるならあまり近付きたくない。
信じることが苦手、か。
あたしの生き方は危なく見えるんだろうね。
でも裏切りを視野に入れたらもう何も出来ないと思うからこうしてるだけ。
もちろんうまくできてはいないけどね。
無器用だし。
愛に飢えてる、のかな。
そうかもなぁ。
だから好きでもない人と過ごせるってことかね。
もーよくわかんない笑
きっと、時間が解決してくれる。
あたしと君に足りないのは時間だから。
二人の時間が積み重なることで何かが生まれるはずなんだ。
だからゆっくりでいいんだよ。
少しずつ開けばいい。
あたしが焦ってしまったらだめ。
辛抱強く君を待つ。
めっちゃ苦手分野だけど。笑。
はあ。
幸せにしたい。
家庭環境のせいにはしない、でもそこからの影響が相当強いことは認める。
普通の愛情や普通の幸せを知らなかった。
否、知ってはいたけど、約8年という長い間、あたしは孤独と戦っていた。
その約8時間で、24時間ある一日の内、家に一人でいる時間は6～7時間。
帰ってから寝るまでのこの約6時間は日を重ねる毎に、というか積み上げてゆく内にどんどん苦しいものになっていった。
あたしはある意味崩壊し、依存を繰り返した。
最初は精神的に。日が経つにすれ肉体的に。
崩壊願望はおさまった。もう、壊しても意味がないと思ったし、これ以上嫌な思いをしたくなかった。そして、あたしは徐々に、誰かを支えたり誰かの笑顔で救われるようになった。
そうしたらあたしはあらぬ方向へ進んでしまったんだ。よね。
普通に幸せな状態。彼氏と二人でいるだけで満ちたりて、笑顔になれるような。
そういうのは、出来なくなっていた。
あたしと歩ませるのが酷く嫌で、あたしなんかと。
ヒゲしてしまう、自分を。
汚いんだよ。傷があって誰とでもヤってその上笑ってばかりいるこの状態。汚いんだよね。
それなのに大切になんてされてしまったらあたしはどうすればいい。あたしは大切にされていい存在じゃないのに。けれど大切にされたいと願うあたしは何だ、と。
矛盾と欲望と包容。
信頼なんてほしくないんだ。愛情なんて。こわいんだ。裏切りとかそれがなくなったとき、じゃなくて、あたしにその価値がないんだよ。
誰かが認めてくれることで価値が生まれてる、わけないんだ。あたしがあたしを認めないことにはあたしがあたしを許さないことには生まれないんだよ価値は。
誰かのせいにせずに消化しないといけないの。どういうことだかわかる？あたしがあたしを蔑む限りそれは出来ないってことなんだよ。
代用でない恋は、あたしが乗り越えない限り出来ない。
だからあたしは誰とも歩調を合わせず転々とする。
その場限りで愛される。その場限りで受け入れる。
滑稽だね。
だから、一抹の望みを君にかけてるんだ、いま。
君なら信頼出来るから。君ならそのままを認められるから。君ならあたしは見下さずに済む気がするから。
対等であることがすごく心地いいんだ。だからこのままでいたいとも思ったんだけどね。でもあたしは弱いから、君とひとつになってみたくなっちゃったよ。ごめんね。
これからも続くことをあたしは祈るばかり。
こればっかりは、祈るしかない。あたしはまだちゃんと恋をすることができないし、君はまだ人を信じることができないから。
二人で頑張れたらいいな。補いながら高め合いながら、少しでも一緒に歩けたら。
やっぱ滑稽。笑
でもそう思えただけで幸せ。
あなたの笑顔に救われてる。
また会えますように。
長い一日だった。
あたしは彼らを見下すことしかしない。
参加者ではなく傍観者または仲介者。
馬鹿にされてると思われてもしょうがない。だってある意味そうだもん。
でもね、それはあなたたちのためなんだよ。無理難題をふっかけられてもどうにもならないわけ。困惑してしまうでしょ。だからあたしはなるべく道を作ったり目的地を決めておいたりしてあなたたちを導いてるつもり。
つもり、だから実際出来ているかはわからないけどね。
代わりに、この努力の代わりに、欲しいものがある。
肯定と信頼と、できたら賞讚。
同い年が認めてくれたらすごく幸せだと思うんだ。
なかなかない機会だから。
だから頑張ってるんだよ。
なあんてね。
YOU & SHIBUYA
最近よく目にする広告。
街づくりも一苦労なのね。
でもこれみるたびに銀杏思い出すけど。
YOU & I ですね。
vs the world
もやしもん。
彼の家の合鍵。
秩序のない脳内。
破綻した思考と体。
内側は外側を形成し、外側は内側を形成し、そうゆう相互関係で人間が成り立つ。そう思ってみた。きっと私は内側ばかり見すぎてわからなくなってしまっただけ。
それだけのこと。
君は外側をきちんと見れるひとなんだろうね。あたしは君になりたいよ。自分のことにばかり夢中になって他のことが入ってこなくなってそうして報いることもせずにあたしは。
誰かを大切に出来ない。あたしには、認めることと受け入れることしか、出来ないんだ。文字通り受け入れることしか。もっと他に方法があればいいんだけど。あたしや他人を受け入れる方法が。
女なんてキタナラシイ生き物。
あたしはそうなりたくない。あたしはそうじゃない。そんなあがいたって今更仕方ないのよ。
寂しさや不満感は誰にも埋められない。だからあたしは手をとりキスをし抱き締めるだけ。一人で泣くことしか出来ないような状況なんて他の誰かでも嫌。
ただ一般の優しさとして弱味に漬け込むようなことはしないものだけれど。あたしは、漬け込んでるつもりはないんだ。ただ傷を舐めるだけ。情や愛はなくてただそこに行為があるだけなんだよ。
彼はわからないんだろうか。あなたがさみしがってるから、女が寄ってくるんだよ。あなたがかっこいいからとか優しいからとか、もしかしたら好きだからとかもあるかもしれない。でもあなたがさみしがってるのが一番の要因なんだよ。あなたを本当に大切に想っていたら、その行動は生まれないんだよ。
あたしだってそう。でもまだ、ましかな。だってお互い様。埋めようと必死で、埋まらないのはわかっていて、だからのめり込まないように距離をおいて。
この先は、駄目。
あのときはただの自己防衛にしか聞こえなかった。何を今更みたいなね。でもよく解釈すれば、あたしをも守ってくれたんじゃないかなって。あたしを大切にしてくれたんじゃないのかな。そう思っておこうと思う。だってその方が幸せだから。
痣のあるあたしをどんな風に見ていたのかな君は。考えないようにしてるけど。同情も何もなかったら苦しいから。
xxx
今日も、笑えますように。
すてきな関係を築きたいだけ。
沢山のすてきに囲まれていたい。
とにもかくにもお金、だ。
お金がなけりゃ何も出来ん。
がんばれ自分！
とりあえず面接ね。
履歴書ね。
写真とらなきゃね。
明日は忙しいにゃぁ。
がんばろ。
明後日は無理せずまったりいこ。
そん次面接だしね。
場所は割と近いけども。
寝不足んなるなぁこりゃ。
昼寝るしかないな。
んむんむ。
大丈夫かね。笑
お金お金。
にし。
バイトとか笑