おなかいたいから

時々死にたいけど、死なないってことは少なからず死にたくない生きたいと思ってるってことなのかな。
てゆことは私も無条件に生きてるって思ってるようなそんな人間だったのかな。
なんて幸せなんだろう。
じゃあなんで切ったり喚いたりするの？と疑問に思ってみたけど、私は、絶望的な生を生きたいんだろう、とかいう結論になってしまうから避けたい。

大学行きたくないな。
泣きそうだ。
なんだか何もしたくない。
無気力なだけならいいけど無力なのはまずい。
頭いたい気がする。
目もいたい。
もっと他に気を逸らしてしまえばいいんだけど気力がない。
なんたる無情。


あのとき私は笑っていたのに、笑っていたことを思い出すと嫌悪感が押し寄せてきて仕方がない。
なんで笑っていたんだっけ。
そういえば私はよく笑っていた気がするんだけどこれは勘違い？

もうすぐ3年目だというのに毎日、は嘘だけどほぼ毎日思い出す私は何なんだろう。
そんな資格あるんだろうか。嘆く資格はないに決まっているんだけれど。
あなたは粉々の灰になってしまったの？信じられない。

哀しい。ね。
無条件に哀しい。
共有されなくて良かったと思う。
誰かと共有してしまったら、どうなるのか想像がつかないし想像すらしたくないんだもん。
哀しいね。

吐露したいのかもしれない。
だけど、今までそうして何か良いことがあった記憶がない。
感情は言葉にした途端輝きを失って間の抜けた灰と化してしまうんだよ。
だからどうやったって伝わらないし伝えきるなんて表現があること自体間違ってる。
だから手を握ったり抱き締めたりする。そのための肉体なのです。

どんどん夜があけてゆく。
そんななかでも私は現実じゃないところで塞ぎ込んでいる。

いま、たぶん、パニクってる。
助けて、なんて、言わないけどね。
6月がこわい。
こわい。

ごめんね。
ごめん。

今年は、ケーキじゃなくて、お手紙にしようか。
ね。
きれいな便箋を探そう。
どうやったら届くか、まだちょっとわかんないけど。
あーもう。
うまく笑えればいいなぁ。

カタカタと

パソコンを打つ音はカタカタ。だけど巻き舌並みの勢いで打つのが好きだ。その瞬間「自分すごいかも」とか思える。
変換が早く出来るかどうか、がポイントになるから、チャットではなるべく変換しない。
でも平仮名だらけだと読みづらいから、F7使って片仮名を混ぜる。あとはｂかｗで締めれば完璧。
普通の長文打つときは動体視力的なのを酷使する。変換キィ連打しながら欲しい漢字のところですかさずエンター。
みたいなのが楽しすぎるからタイピングはやめられないのです。

話し合いをメモるのが一番楽しいかと思う。
話を遮らないように超高速で打ちながら、頭は回転さして自分の意見を挟む。少し止まったら今まで打ってたのをざっと見て新しい話題を振る。

日記書くのは昔は好きだったけど、最近は躊躇することが増えたからやらなくなった。
全てを吐き出す場をWebに設ける、っていうのをやめたから。そういうのは手で書くのが私のなかでは正しい。
紙とペンでインクすり減らしながら綴ると、なんだか吐き出せた感が強い。エンターキィを叩く、っていう行為はどうも軽すぎるし、打つのが速いからあんまり重みが出ない。
確かに考えてる最中だと浮かんだワードを羅列できるから面白いけど…ここんとこ新しいことはほとんど考えてない、っていう証拠かもしれない。

ここ1ヵ月を振り返って、落ちた時期があったから話した人も事もあるから、結果オーライかと思い直した。
辛かったし訳がわからないときもあったけど、なんてゆうか、こうゆうのもあり。って。
今だって将来像は何も見えてないし何もしていないけど、少し前向きになってきた。
今現在、大切にしたいものを大切にする。それだけだと思う。
きっとまた親に怒られたり酷いと叱られたりするだろう、それは兄弟も然り、先輩も然り。
だけど私は、私なんです。あなたはあなたなんです。
誰しもが幸せになりたい。だから時に自身の正負や善悪を押し付けてしまうけど、そうやって嫌な気持ちになるのを避けているけど、都合よくあなたはあなたなんです。
私のリスクをあなたが負うことはないし、あなたがするリスクヘッジはあなたにしか適用されない。
気持ちいいくらいに、個人は一生個人であり続けるんだから、本当は何も心配なんて要らないんだよ。

私は
私の足でしか歩けないし
私の頭でしか考えられないし
私の手でしか触れられない。
だからあなたと話をするし触れるし同じ道を並んで歩くの。
勝手な解釈は誤解を生むんだよ。それはあなたの価値観でしかないから。だから擦り合わせていくしかない。
同じレールに乗っからない、だけど一緒に歩こう、そんな選択肢があってもいいと思う。


って何が書きたかったんだか忘れました。
ふわふわ。

明日も1日流れるままに過ごすでしょう。
本の返却期限が過ぎてること以外は何も問題ない。
小さな希望があれば、どんなに苦しくても大丈夫

気だるい

気だるい感じが好きだ！
という結論。
レッグウォーマーってそういうこと。

今年のゼミはどうなるんだろうなぁ。
明日次第か。
メール送らなきゃ。
プリントも作ろう。

っていうか美容院楽しみすぎる！
久しぶりだなぁ。
3ヵ月くらい経つ。
今度こそ思い通りになるだろーか！
←毎回直してもらってる

ドロップアウト症候群

明日は休もう…
と毎日思ってしまう。
そこで何とか踏ん張って外に出てしまえば大丈夫なんだけど、一度休んでしまうと二度三度と怠惰を積み重ねてしまいがち。
怠惰のこわいとこはニコチンみたいな中毒性。

明日本当に行きたくなくて一瞬迷ってしまったり。
でも、頑張らないと。
たしか1回休んでるから、しかもその時不本意なはずだし、いけないこれは。
思わず寝るのを諦めそうになったけど、それもいけない。
眠いし。

明日は本を返さなくては。
っていうか期限過ぎてる気がする。
ショック。

嬉しいけど哀しいときもあるさー。
ガンガン乗り越えてこー。

あ、履歴書かかなきゃ。忘れかけてた。




この金欠具合、どう乗り越えたらいいのか未だにわからない。
なんだか放棄したい症候群。
煙草吸いたいし。

とにかく優しさはないほうがいい。
無駄なのかもしれない。
メタファなんて高度なもの意味がないのかも。
いやメタファが大半を占めるから意味はある。


フットワーク軽いってすごいなぁ。
お金ってこわい。

ああ夢がみたい。
甘くて気持ちいい夢が。
だって若いし。
若い衆だし。

ちょっとだけパニックみたいなそんな可愛いわけあるか、とか文章とか成り立たないと文字の羅列でしかないことを知る、さんでいいぇいいぇい！

くたばりそう。
明日の4限のプリントがない。

なんたる

最近よくお声がかかる。
遊ぼう、じゃなくて飲みいこう、だけど。
五月病の予防線だろーか？笑

嬉しいことだ。
そうか、嬉しいのか。
いやー打出の小槌がほしい年頃です。笑

はやく25日になればいいのに…
そしたらママが給料日…←

っていうか。
残金がない。
どうすべき。

わからない…！笑

うぅむ。
煙草買って電車乗ったら終わる。
どうしようかなぁ。
あと3千円は使うなぁ。

…
わからないよー笑




とにかく、寝たらわかるかも！
寝てみよう！
←意味ないパターン





へるぷみー。
まじで飲み会5000円痛すぎて泣けてくる。

泣けてくるよ…

煙草買うのやめよう…


いっそのこと煙草やめようかな…
月1万浮くんですけど…


誕生日プレゼント、みんなが煙草1カートンくれたら泣ける…
幸せすぎて…


あ、でも好きな子からは残るものがいい…
もしくはカートンにサインで…←さいてい






おなかへった。とりあえず。
嗚呼、今日はすき焼きなのにおいしくなかったなぁ。
やっぱり自分で作った方がおいしいなぁ。
料理家になりたいなぁ。
シェフじゃなくて厨房がいい。

やっぱりカフェで働きたい…





おやすぬ、って懐かしい。
流行ったなぁ←マイブームの意



今すぐキスミー♪うぉううぉう


あいどんわなだい！

珍しくPCから書いてみる。

美容院の予約をした。
パーマをかけるのでありんす。
ぐちゃぐちゃ～にしたらいいよ！という友達のアドバイスを受けて、
そのまんま。読んで字のごとく。ぐちゃぐちゃ。

いやー、そんでさ、参考になりそうな画像やら何やらを探したのに見つからない罠！
どーなってんだよファッション雑誌。インターネット。
情報の海だなんだっつって、結局万人受けしそうな無難な情報ばっかりで死んじゃえば良いのにと本当に思った。
ぐちゃぐちゃはファッションじゃないって言うのか！（多分、言う。笑

いやー。
朝ぐちゃぐちゃーってすればいいのって、めっちゃ楽なんだもん♪言い訳！

前髪もパーマにしちゃえばいーのさー！
トップから毛先までパーマ地獄だ！
こないだパッツンにした右半分の前髪だけはストレートのままでお願い予定。
こうして私は就活という名のイベントに参加しない意思を表現するのでありました。

みんなで高速道路のって同じ道をちんたらと走るなんて気持ち悪い。
横の脇道はハプニングだらけで面白いことだらけなはずさ！


なんつって、そんなパーマかけてる余裕なんて（金銭的に）ないにも関わらず。
ごめんね、マイフレンド。誕生日プレゼントは半月ほど遅れそうです。
許してください！！！
パーマかけたいんです！！！！！！


だって、ね。楽だし。ぐちゃぐちゃ、楽しいし。
周囲の目も気にならないし。ぐちゃぐちゃだし。

そんなわけなので私は相変わらず金欠道まっしぐら。
ウィルコム代なんて払えねーーーーーー
とりあえず5000円渡しておこう。ごまかそう。

つーか飲み会とか高い・・・・・・
5000円とかアホみたい・・・・・・
そんなお金あるなら美容院行くよ！！
って思うのに飲みたい年頃22歳。
多分、いまお金がないのは、10日ほど連続でビール飲んだから。
うわー。10日で2000円！ひゃっほーい。
なんて思いつつも、今日アルコールフリーのビールを飲んで思ったこと。

劇的に、まずい。
あれはビールではない。ビールを名乗ってはいけない。
まじでありえない。

っていうか、本当に、なんていうか、夜だからですかね。お腹が減ってきた。
でも、今日はあまり活動してないから食べられない。
明日もそんな感じで一日が終わってしまう予感がするよママ。
ねえママ。（危


そういえば今日、幼い頃のアルバムを発見した。
かわいかったなー。自分。
っていうか、兄弟が若い頃の写真ってあんまりないから、ちょっと感動した。
おねえちゃんとか可愛かった。 
あぁ、そんなことあったあった！みたいなのあって、良かったぁ。



家を出るとき、何を持ったら良いんだろうって考えたんだけどね。
アルバムとか、そういうのは、置いてこうと思った。
だってこれは、ここにあるべきものだもん。
ね。

っていうか、重いし。←

服は全部持ってこう。要らないのはゴミ箱ぽい。
あと、CDも。コンポ・・・は捨てるか・・・・。もったいないな。笑
PCは持ってく。プリンタは、残念ながらゴミ箱。
あとはベースちゃんと、文具と、好きな本と。
うーん結構大荷物。笑

で、チャリ移動になるから（多分）、新しいチャリを買う、と。
あと電子レンジと洗濯機と掃除機と冷蔵庫。

いくらだー？
２４　＋　２　＋　５　＝　３１
３６万くらいで引っ越せそう。
甘いか？笑
４０万にしとこう。

頑張らないとねー！！！！！




６０万とか不可能に思えるんですけど、どうなんでしょーか？

とりあえず、PC重い。

大きさとか

小さな希望を握り締めて私は少しだけ飛び出す決意をした。
みんなからしたら意味のないことかもしれない。


青空を安心して眺めることが出来れば十分。
雨が降っても、風がこわくても。
やりたいことは見つからないし出来ることも小指の先ほどしかないけど、なりたい姿はある。
好きなものを好きって言いたい。
中堅で安心してるよーな人達に中指立てて、私は幸せだって言いたい。
欲しいものが手に入らなくても、なんとかなるさって笑いたい。


いやあそれにしてもぼぉっとする。
やることもないし。
ひまってすごいなあ。
ねむたいなあ。

寝不足にて←書き途中

脳味噌ぐるぐる状態にあり最早眠ったら起きないんじゃないかと不安になるくらい。
明日バイトじゃなくて良かった。


私は嫌いなものが沢山あって、それこそ腐るほどあって、すごく苦しくなるんだけど、嫌いなものをなくそうと努力したり良いところを見出だそうと無理したりするのは違うんじゃないかという結論に至った。
というのも、だってそれってつまり、嫌いなんじゃん。って。

意識したら負けなのです。
それはそうと、って軽くスルーできる心持ちがあれば、なんかどうでもよくなってきて誰かや何かを憎んだり恨んだりしないで済む。
嫌なものは嫌と言うこと、言えることに満足して、っていうか自己満足して持論ふりかざしてもどうしようもないみたい。
勿論そこが好きだという人もいるけど、それにしても、そういう人だってその矛先が自分に向けられるのは心外だろう。

まずできることは

環境と他人

環境が変われば人も景色も食べ物も何もかも変わるんだよ。
例えば関西では薄口醤油を使うのに関東では濃口醤油が普通なんだ。そんな感じだよ、きっと。同じもののはずなのに全く違う感じ。


私には選ぶ権利がある。
それは残酷な幸福かもしれないけど、でもね、少し楽しんでみたほうが良いんだ、ってことがわかった。から、がんばる！
お腹いたいけど負けないぞー。笑

笑っていたら、なんだか物凄く楽しくって。ひたすらに。安心感と充足感みたいな。そうしたらね、すごおく嬉しくて、泣きそうになるくらい嬉しくて。
そうゆうのを幸せと呼んでもいいんじゃないかと。
笑っているとき私は幸せなのだとしたら、私ってちょお幸福者だ。
そうゆうのっていい。勝手なモノサシが介入してこなくてまるで自由であるような感覚だ。
善悪も正誤も勝敗もうんざり。みんなを恨むのもうんざり。私はみんなが好きだし私も好きだし彼もママもとにかくみんな大好きでいたい。
きもちよく生きるってこういうのもありじゃないかい？


好きなもんは好きなんです。
嫌いなものも好きなんです。

タバコすいたいです。←

怖いのは

中堅のところあたりにいる人間。
見下すことで安心を手に入れて見上げては妬むばかり。

そうなりたくない。
こわい。
一番下の方が幸せな気がしてならない。

笑っていればいい。
私にはそれしかできない。


笑わなくちゃ！
そう思って生きてきた。
こわいなぁ。

何がしたいとか、どうなりたいとか、どうでもいいんです、本当は。
ただ幸せになりたいだけなのにどうにもこうにもうまくいかずここまで来てしまった。
あぁあ。
予定ではあと2年ちょいで結婚してたのになぁ。笑
うける。

未来は一瞬で白紙になる。



もう信じない、と心に決めた春、
あとすこしで夏が来るけど、今年はどんな夏になるんだろう。
去年みたく一回でも旅行できるといいなぁ。
頑張ってバイトして貯金しよう。
そうしないと誘惑に負ける。

私は弱いのだろーか。
強いとこはどこ？
全然自分のことがわからなくなってしまった。
私は誰だろう。
ただただ日々を垂れ流すばかりで無心だ。
本を読むようになったけど無力感や劣等感ばかり生じる。


すごいひとはみんな海外に行ってる。
なんでだろうなぁ。
行動力は能力なんだろうけど、それがないひとにはチャンスも何もない。
それってどうなの？
普通なの？
みんなが言う普通はそんなに正しいの？

なんで身近な人間を救わないの？
そんなに忙しい？


なんでみんな自分のことでいっぱいいっぱいなんだろう。
私もそうなんだろうけど。
それでいいのかなぁ。
なんで助け合わないんだろう。
どうして助けを求められないんだろう。
偏見ってこわいなぁ。

偏見をなくすことは出来ないのかな。
変な目で見られないように毎日必死に生活してる人はどうしたら良いんだろう。
どうして他人は他人と線を引くんだろう。

ボーダーラインかぁ。