しあわせのだいしょう

そんなものあるのか知らないけど。
ないと思うけど語呂が良いから。

言いたいことを探し続けて
結果無駄口吐いてばかり
だってあたしの人生語呂併せなんだもん
(しーなりんご)

だってあたしの人生語呂併せなんだもん、か。
痛いことばっか言う。しーなりんごは。



なんか苦しい気がする。
会いたい。
良かった独りじゃなくて。
独りだったら今頃崩壊してた。
寝静まった夜更けに独りなんて辛すぎる。

おなかいたい。

明日絶対きついし。
もう２時だし。
７時には起床なんですが。
無理なんですが。
おなかいたいんですが。

どうだっていいや。
早く会いたいな。
もっと好きになりたい。



きっぱり、終りを伝えなきゃいけない。
でもまだ自信がない。
今月のおわりまでには、できたらいいな。
サヨナラ。


なんで眠れないんだろう。
明日の緊張かはたまた今日何もしていないからか。
きついだろうなぁ、明日。
なんだかゆーうつ。



ずっとずっと続いたらいいな。
終るときが怖くて仕方ない。
なんて、ね。
杞憂でありますように。

あわよくば
あなたが幸せな夢をみれますように。

天使禁猟区

読んで感動っちゅうか共感。

そうなんだよね。
失う前に手放す、それは酷く弱くて脆い人間の浅はかな行動。
だけどね、そうしないと自分が傷付いて苦しくなっちゃうんだ。
だから手に入れては捨てて近寄れば突き放してを繰り返す。
怖いんだよね、本当は一人でなんかいたくないんだよ。
だけど嫌われたり捨てられたりする方が怖くて。

でも、私は少しだけ強さを身に付けたんだ。
人を大切にすること、想うこと、優しさを受け入れること。
怖いことばかりじゃない。なくなってしまうものばかりじゃない。
守ることはできる。できないわけがない。その意志があれば。
信じることも悪くないよ。何度裏切られたって、大丈夫。裏切らない人間もきっといるから。信じてくれる人が必ずどこかにいるから。
何度裏切ったかわからない。だけど裏切る選択があるなら裏切らない選択もあるでしょう。そういうこと。
怖いことなんて、もうない。あなたの選択はあなたが決めるものだから怖くない。
流した涙は無駄にならないようにできてるんだよ。大丈夫、世界はそう簡単に終わらないし命もそんな軽いもんじゃない。
もう切らなくたっていいんだよ。
苦しまなきゃいけない人間なんて居やしないんだ。
安心して息をして。
手を伸ばせばなんだって触れる。

受け止めること

成長。

受け止めることが出来るようになった。
両親のおもい、過去の恋、いまある現実。その他諸々。
胸の痛みも流した涙も溢れる怒りも淡い期待も、消化することが出来る。
何もかもを笑うことが出来るよ。

だけど時にはそれが障害にもなりうる。
傷付けませんように。
願うばかりのあたしは次の何かを身に付けなきゃいけない。

なみだ

おかえり、なみだ。


酷くナーバスになって、話も半分くらいしか頭に入ってこなくて、涙が出てきた。それはとても喜ばしくて、幸せだった。
思ったよりも好きだった。
なんで好きなのかわからない。
好きなところはたくさんある。可愛いところ、照れ隠しするところ、お洒落なところ、優しいところ、考え込むところ、温かいところ。
でもどれかひとつではなくて、どれかが欠けたら駄目なわけでもなくて。ただ好き。
好きになりたい気持ちがあるのも確かだよ。全てひっくるめて好きと言いたい。
でも恣意的に好きになったわけではなくて、これからそうするわけでもなくて、新しく君を知っても何かが失われても好きと言える自信があるの。
君に触れると好きになってしまう魔法のよう。
声を聞くと落ち着くし、手を繋ぐと心地好いし、抱き締めると幸せになる。
そんな感覚をおぼえることが微笑ましいし、君にもそれを感じて欲しい。

会いたい、って、すごく嬉しかった。
飛んで行きたくなったんだ。
一瞬でも会って触れたい気持すごくわかる。
声だけじゃもどかしくてむずがゆいものです。


出会えて本当に良かった。
また泣くことが出来て良かった。
あたしの涙はあたしの元にちゃんとあったんだ。

受け止めてくれてありがとう。

あ。

やばす。
あえいでるわあ。
げんきだわあ。

まじうざい笑

でも苛苛減ったなあ。
いま落ち着いてるからかな。
昔は泣くほど嫌だったのにね。
すこし大人になったね。

ねえ、でも隣の部屋はやだ。笑


もー好き。
大好き。
そんな風に思えるのが素敵。
ママもそんな気持なの？
そうだといいんだけど。

結婚ってすごく不思議だけど羨ましいよ。
一生沿い遂げるなんて素敵だよねえ。
ママたちはまだ20年だけど。
もう20年とも言う。
秘訣があったら教えて欲しい笑

感覚

全部消えたし。
書いたやつ。
あぁあ。

神様の涙と彼の笑顔。
泣かないで。
泣かないで。
笑って。
笑ってしまえばいいんだよ。
そうすれば世界は回るんだよ。

残酷。

笑ってだなんて。
何だと思ってるのかしら。
笑ったところで何になるの？
でも笑うんだけど。
だってそれしかできないから。
泣いたり怒ったり上手にできない。
てゆか涙がいない。
どっかいっちゃったんだもん。
きゅぅんとしても涙が追い付かないんだよ。
どうやって流すのか思い出せないんだよ。

どこいったんだか。

好きとか嫌いとかそういう仕分け上手にやってきたつもり。
だけどどうしたらいいのかまではわかんないの。
嫌いとか好きとか本当はどうでもいいの。

ん？
なんかわかんなくなっちゃった。


確証なんて要らないと思うんだ。
証拠とか根拠とか約束とか。
ふっと浮かび上がったそれだけが必要なのであって。
寧ろそれが全てなのであって。
衝動や感情やそういうのが何もかもを物語る。
ややこしい真実なんか何の意味もなさないんだよ。
信実があれば充分なんだよ。
こわいのは恐れてしまうのは人間だから。
人間同士だから。

何故かしら過信してるけどね。自分を。
理由なんてなくって、だから虚勢にも見えるだろうけど。

虚勢、なのかも。


もっともっと欲しい。

朝から

姉と歌って盛り上がって。
週末はちと退屈なかんじ。
でも明日はちょドキドキ。

(O.O;)(oo;)
↑ドキッな絵文字

通勤急行とか初めて乗る。
いいねーだいぶいいねー。

今日は久々に着る服です。
そして久々リュックです。
初めて自分で買ったやつ。
ひもが細すぎるんけどね。
ジッパーこわれてるしね。
やむなく缶バッヂで代用。

明日、かあぁあぁぁあぁ。
なんて言われるのかしら。
どんな言葉表現表情かな。
すごく楽しみだけど不安。

ひととひととの関係は自然にはつくられない。作為的に行われる関係創出。
自然に、っていうのはまあなにも言わないでってのと同等と捉えられがちだけど（自然消滅、とかね）、本来はそうじゃない。
言葉で明確な区切りをつけたいのは仕方ない。どこに行っても昔からひとはそういうイキモノだから。大人になるときに成人式をやったり、結婚するときに式を挙げたりね。
だけど最近の風潮は変わりつつある。成人式に行かなかったり事実婚だったり、ね。
だけど大体のひとが儀式をやめない。好き同士は「付き合ってください」「はい（もしくは、いいえ）」というやりとりをするし、婚姻届ってのを出すし、そういう。
つまりはね、それなりの定義付けと証明するものを皆欲しているんだよね。
それによって何が変わるわけではないけど、ここから彼氏彼女ですよ～夫妻ですよ～ってなるのが重要。
言葉で繋がれた二人はより大切にしようと努める。（はず。）ある種縛られた状態がよりよい関係を築くこともある。浮気防止とかさ。簡単に関係を壊さなくなるだろう。

そういった意味合いを込めた言葉による繋がりはとても大事にされがちで皆が求めるものでもある、ってこと。

だけどね。
それがあたしやあなたの心を絞めてしまったら嫌なんだよ。もしそういう場面に遭遇してしまったらあたしはうまく立ち振る舞えるか自信がないんだよ。
あなたが苦しんでもあなたはきっとあたしを大切にしようとするでしょ、だからちょっと怖いんだよ。
それをもわかって言葉を利用しようとしてるのがわかるから余計に。

はうあ。
本よも。

ハヤブロ

今日はなんだか疲れてしまいましたの。

でも笑顔が嬉しかったからいいの。

人の単位気にしてる場合じゃないのよー。

でも感謝されたからいいの。


あぁあ怠惰。


きらきらなんてそんなに落ちてない。

会いたい。

でもね、


でもね、なんて続きはないんだけどね。

きたない。

年いったひとってきたない。
もっと周りを見てください。
そんなことがしばしばある。
若い子も然りだけど、さあ。

周囲の目を気にしなくなったらいけないと思う。
割り込んだりするおばさんたちは自分ばっかり。

だいきらい。
勝手に不快な顔して他人の不快感には気付かないで。
ニュースぼおっと見て物騒ねえ、なんて嘆いてさあ。
いいよ、って言いたいよ。まあるくおさまるならね。
でも嫌いなの。すごい嫌いなの。同じヒト、だから。

ああこんなんと同じ種族かあってさ。
あたしにも嘆かせてよ、不憫ねって。
かわいそう。

嫌な気持になることしか出来ないなんてかわいそうだね。


いつか年をとってわたしは優しくなれるんだろうか。
優しくこどもや世界を見守ったり出来るんだろうか。

こどもとか恐すぎるけどね。
妊娠も出産も子育ても。
禁煙ストレスとの闘い出産の痛み子育ての重み。

すてきな旦那さんに出会わないとね笑

いっしょに歩いてくれるような、
いっしょに立ち止まってくれるような、
いっしょに笑えるような、
いっしょに泣けるような、
勿論あたしも。


パパかあ。

昨日今日明日

ねえ日々よ、流れていかないで。
ねえきみよ、遠くにいかないで。

日々が過ぎ去っていくのが怖い。
また１１月がきて６月がきてさ。
いつまでも繰り返すばかりなの？

その事実は変化しないのに、あたしは変化し続けるのに、どうして繰り返すの？
なくならないことはわかってるけど、でも、どうにかなっちゃわないものなの？

あたしはなんにも出来ないまま。
なんにも出来ないまま繰り返す。

救われるとか、救われないとか。
そういったことじゃないんだよ。
ただ何かが変わったっていいじゃないか。
生きていないものは変わらないものなの？

どうして生がそこにないと、ないものになっちゃうんだろう。
生きてる人間ってのはなんて自分勝手な思考をするんだろう。
あたしは子供達をないものとして認識したくなんかないのに。
彼らがいたからこそ今のあたしがあることは間違いないのに。

残忍、とでも言おうか。
とても哀しいことだよ。
生きてる人間なんてさ。
大それた勘違いヤロウ。

いいえそれは私達のこと。
普通に暮らしている私達。
とんだ甚だしい勘違いだ。
普通だなんて言えないよ？

死んじゃったり産まれなかったり殺されたり抹消されたりそんなことなくなったらいいのにと思うけどなくならないことはわかりきっていて。
あたしはあたしたちは涙を流したり悼んだり悔やんだり怒ったり所詮そんなことしかそんな陳腐なことばかりしかあたしたちは出来なくって。


ムリョクだなぁ。
ううんムリョクとは正確に言えば違うんだけど。
ちゃんと産んであげればよかったんだ。
誰かが苦しいとき支えてあげれば。
ちょっとの違いだと思うの。

あたしはちょっとの違い、で大きな罪を背負っただけなのか？


ああもうだめ堂々巡りみたい。
やんなっちゃう。
でも放棄だけはしてあげない。
凄く大切だから。


がんばれ、がんばれ。
あたしだけはあたしを見放さないよ。