蕁麻疹

悪いものが出ていっているのかもしれない。
そう考えれば少し、少しだけ、我慢出来る。
全身に蕁麻疹。
毛も生やしっぱなし。
眉毛も腕も脚も脇も。
なのに優しくキスしてくれてありがとう。
暑がってる私に合わせて冷房かけてくれてありがとう。
寒がりなのにね。

早くよくなあれ。

忠実

本能の赴くままに行動出来る人が羨ましい。
あたしは生憎自らの欲求がわからなくて何をしたいかはっきりせずにいる。

素敵だとか美徳だとかに囲まれたい。
あたしはそれをただ眺めていたい。

苦しまずに進みたいよ。
あたしだって本当は蕀なんて踏みつけたくないよ。
でも許されない。

金魚じゃないんだから水がなくたって生きてゆけるのにね。

愚者

あなたが畏れていることも何故畏れるのかもわからないわたしは首を傾げて微笑むばかり。
汚くて汚くてどうしようもないわたしをきれいだと言って舐めて抱き締めてくれるあなた。

わたしはいつも幸福であなたに甘えてばかりいるんだね。
あなたに甘えて欲しくてもあなたがそれを許さないんだ。
それに今のわたしにはあなたを支えられる自信がなくて。

このままでいていいのか不安もある。
わたしのことを好きになって欲しい。
でもあなたが苦悩しているのは怖い。


結婚できたらいいのにね。
一生いられたらいいのに。
もうかなしませたくない。

あなたが怖いのは、そう、わたしを傷付けることだったね。
生憎まだ傷付くのが怖いんだ。
耐える強さがまだない。
だから今は曖昧な返事しかできないけれど、でも、
いつか八つ当たりすら受け止められるほど強くなりたい。


会いたいよ。

もやし

今日は姉とコンサート？(NHKラジオの公開録音)に行きました。
じゃじーでした。

そのあと
渋谷の「もやし」って居酒屋でご飯。
かなりウマーでした！！
サイタカ連れてって！！笑
女の子に人気みたいで、私もおすすめしたいです♪
プリンがうまかったから満足〃

そう、ジェンダー論のレポートが2000字以上なのにどうやっても1000字越えないです。
大体摂食障害とジェンダーなんて結び付かないって…(笑)
もー必死です(´Д｀)


明日はテストですがなんだかまったり気分。
なんでもいいんです。
楽しければいいんです。

いいんですか？
いいんですか？
こんなに人を好きになっていいんですか？



帰ったらエルレガーデン聴こっと！

喧★嘩

パンツ忘れた。
気持悪い。
寧ろ何も持って無い。

喧嘩した。
感情的になった。
みっともない。
醜悪な気分。
だけど清々しい。
我慢してたみたい。

あたしは見ての通り天使ではないんだよ。
おまけに溜め込みがちで鬱な少女でさあ。
どっこも素晴らしくなんかないんだよね。
寧ろあたしって蔑んでいる方なんだよね。

馬鹿らしいでしょ。
自分で自分を見下しているのに他人をも見下して優れているところを探すのに必死で結局なんにも見えていなくて。
なんて惨めなんだろう。あたしっていう人間はさ。

誰も彼も偽物なんかじゃないんだよ。
そろそろ理解しようよ。
誰も彼も役割は二の次なんだよ。
娘であることは二の次なんだよ。
娘を全うに演じなくたっていい筈なんだ。
娘である以前に人間なんだよ、ねえ。
それは彼女や彼にも当てはまること。
あたし一人が持つ権利ではないんだ。

子供でありながら大人である親を理解して一人間として対等に見、且つそれを考慮しながら子供らしく振る舞わなければいけない。
子供ばっかり負担がかかる。顔色窺って、わがままを言えば「ママも大変なのよ」って泣かれて人間っぽさばっかり見せられて。
親になってくれよ。
あたしの親として接してくれよ。
あたしの顔色窺ってどうすんの。
なんで何にも聞かないの。
傷作って帰ってきて何にも言わないの。

もー可笑しい。

ただの子供になりたい。
複雑な事情とか本当どうでもいいから。
甘えさせてよ、ねえママ。

ずきゅーん

侮っていた。
谷村志穂。
刺さってしまった。
一人の場所で読むべきだった。

少し、主人公と重ねて読んだ。
私は逃げたんだ。
彼は裏切られて、
傷が癒えなくて。


嗚呼もー

苦しいよーな

寂しいよーな…

なんだか悶々と。

やばいなぁ。

つっらーい
なんて
言いたくないのにー

help me
hold me
touch me


なーんてー

はぁ帰りたい。
死なないよ。
大丈夫。
だけどやっぱり闇は存在する。
あたしの中のあたしがあたしを制御したがる。
嫌なのに。


くる★しい


好きと言うことは容易いね。
でもそこから何が生まれるわけでもないね。
まだ点と点のままである。

誰もあたしの苦しみを感じることは出来ない。
誰もあたしの苦しみを排除することは出来ない。

誰も出来ないから誰にも頼れない。



あぁあ憂鬱。
もう寝てしまおうか。

でもまだ連絡を待っている。

だくだく

汗だくー！

参った。
汗が止まらない。
嗚呼もう堪らない。
それは椎名林檎。
すてき。


今日は黄色い私だけれど
何も注意を喚起しようと
しているわけではなくて
ただ誇示したいわけでも
ないんだけれど極自然に
存在感を強めてくれる。

只の語呂合わせや文字数を合わせているだけじゃ
多分現実世界では通用なんてしないんだろうけど
それでもこんなことしか私には出来ない訳なので
何かを声高に主張するなんてのはとても難しくて

だからこそこの
無意味な文字の
羅列に想いとか
願いを乗せたい
と思うのです。


あなたの思う幸せや
あなたの願う未来や
そういうものを私は
まだわからないけど
提供は出来ないけど

一緒に手を繋いで歩いて
それを探すことは出来る
あなたの求めてるものを
知ろうと努力したいんだ

利己的でない努力
優しさゆえの叱咤
排他的でない世界
恣意的でない愛情

憧れを憧れで終わらせない
君への矢印は無駄にしない
報われるか報われないかは
然して問題じゃないんだよ

全ては自らの手の中にあり
神のみぞ知るなんてことは
この世にはそう溢れてない

神はきっと私であり君であり
人のココロなんだと思うよ。

畏れないで開いてみせて。

唯物論

カタチを求めたがって、
何かを得られるのかな？

僕ら一つにはなれないのに
どうして求めてしまうの？

君を僕の全てには出来ても
僕を君の全てには出来ない
なのに何故望んでしまうの
何故こんなにわがままなの

君が欲しくて堪らないのは
君の全てになりたがるのは
愛しかたがわからないのは

…誰も教えてくれないの？

こわいんだよ僕らきっと。
自分が傷付くその時とか、
相手が傷付くその時とか、
失うことを恐れてるんだ。
それだけのことなんだよ。

だから君に触れていたい
その反面近寄りたくない
なんて矛盾なんだろうね
でも矛盾すら愛していて
いっそのこと矛盾と君と
それから僕とでいいかな
って思ったりもしてさ。


人を正しく愛する方法は
誰が知ってるの？神様？

絶対、大丈夫

大丈夫だよ、

それは杞憂。

君は本物で、

僕は恋人で、

それでいいじゃないか。


杞憂の悩みは時に君を崩壊させてしまう。

それがまた僕にとって杞憂の悩みとなる。

けれどそれでも僕は君を想い続けるんだ。



それがすごく幸せ、なんだよ。