あーー

喧嘩腰になってどーする。
ばっかでーぃ。
事態を悪化させたって意味がないんだよ。
もう関係なんてとっくに壊れてんだよ。
どーしょーもないの。

ばかだなぁ。
誰かを頼ったって意味がないことを一番知ってるのに。
それでも空中を探って何かにすがろうとして。
意味がないよ全く。
終わってんよ。

いっそ、全部凍っちゃえばいいのに。
私もあなたも空も風も。
全部凍っちゃえよばか。


いいえ。
死ねばいいのに。
こんな人間。

きらきらとぐちゃぐちゃ

ぐちゃぐちゃなきらきらでもいいじゃないか。
きらきら一つ一つはとても綺麗で輝いていた筈なのにうまく並べられなくて無秩序に置かれてしまってさ。
そのせいで隣のきらきらに負けてくすんで見えたり全体で見たときに忌まわしく思ったりするかもしれない。
でもね、そうだとしてもね、一つ一つをきちんと見てあげれば元通りちゃんと各各の輝きを持っていたり個性があったりして、とても素敵なんだよ。

君がどのきらきらを見つめるかとか手にとるかとかは全くもって自由。
その自由に責任や義務はまとわりつかない、本当に自由なんだ。
他人の判断にすがるのも結構。その場合、責任感や義務感は拭い去れないだろうけどね。



ぐちゃぐちゃ。

頭ん中は生憎いつも混沌としていて筋が通っていない。

ありがとう

これに尽きるかな。

また傷付けてしまったし、また嘘を吐いてしまったけれど、でも、受け止めてくれようとしてる。
そんな健気な姿にまた惹かれそうになっちゃったよ。
彼なりの努力を苦虫を噛む気持ちで受け止めよう。
彼が傷付いてる以上に自分も傷付こう。
たまにはそういう苦しみもいいでしょ。
幸せの裏側も悪くはない。
だってそれは幸せだったってことだから。


素敵な人たちだこと。
幸せだなぁ。

こんな馬鹿な人間で、ごめんね。
でも好きってゆう気持はそのままだよ。

秋冬

秋冬はほっこりしたかんじになりたい！
と思ってもそんなん持ってなーい♪

今日はちょいボーイッシュ気分で安全靴。
タンクトップと靴下はボーダ。

ちょっと暑いわぁ。
体温が。
高いの。
今年はきっと冷え症とは無縁。

あついあつい。

…

さみしー！！！！！


すんげい眠いのに寝れないくらいさみしい！



本当に本当に久しぶりに切ってみたくなった。
それくらいさみしい。
なんでかわかんない。
わかんない方がいいんだろうな。

さみしい。


眠い寂しい眠い寂しい寂しい眠いみたいな。
いままで剃刀と共に寂しさを越えてきてたんだね。
そんなもん握りしめて痛いだけなのわかっていながら寂しさに耐えてたんだね。
さみしい。
嘆かないでよ、寧ろ人間が好きだって確認ができて良かったじゃないか。
触れたい。
もう、剃刀なんて持たないで。
お願いだから。
後ろめたさを抱えながら生活すること程きついことはない。
ねえ、お願いだよ。

そこだけは無理して。
弱さにのまれないで。
好きなひとがいるんだから、守って。


さみしい。

スキ

スキってやっぱ謎。
や、ちがう、普通に付き合うって難しい。
駆け引きなんて出来ないよーだ。

スキ、が、移り変わることは悪なんだ。
悪であるからきちんとしなければいけない。
はぅあ。
いろんなスキがあるだけなのに。

すきってゆって。
そんな主張できる立場じゃないのに。
ばかだなぁ。
そこまでして愛が欲しいか。
重たくなるばっかり。

でもすきなんだもん。

真実を話す日は来るのかな。
話した方がいいのかな。

話したくない。

うまくやったって意味ないのに。
あたしはどうしたらいい。

きっと片方を選んでしまうよ。

睡眠★不足

どうしたらいい？

優しい人間なんかじゃなかった。
元々わがままで利己的な人間で。
欲しい欲しい全部欲しい。
叶わなかった幼い夢を実現させてるだけだよ。
そんなの言い訳にすらならない。

傷付けないように嘘を吐いて嘘を守るために嘘を重ねて結局傷付けてしまうんでしょうね。
そうなっても、いい？

一般的な倫理や法則をとる？
新規の携帯やうわついた口約束なんて大した意味をなさないけど、それが引き留めてるのも確かで。
彼の笑顔と引き替えにあなたの笑顔をなくすのか。
あなたの涙と引き替えに彼の涙を拭うのか。
こんな２択を準備してしまったのは自分。

追い詰めたら大丈夫だと思い込んでた。
携帯とか、写真プリクラとか、周囲の認識とか、沢山の約束とか、
あたしは縛られている。

踏みにじることなんて出来るのだろうか。
あたしはまた失うのだろうか。
彼もまた失うのだろうか。

どうすれば救われる？
ねえ神様掬ってよ、
あたしでなくあの人を。
もう悲しませたくないんだよ。

嘘吐き。

嘘吐きは嫌いと言いながら嘘を吐く。
浮気者もモラトリアミストも大嫌いだけど私がそれ。
矛盾でも何でもなくて只甘えているだけ。
若しくは、ないものねだり。

私が嫌いなのは私だけで良い。
好きな物や人に囲まれていたい。
該当しない物や人は排除したい。
それすら許容出来た時はそれを好きだと言うことだと思う。

可愛いだとか嫌いになれないだとかそういう理由で許したくないんだよ。自分以外。自分に関しては別だけど。自分の全てを許すことは当たり前だと思うから。許しながら認めながら変えてゆくことが必要だと思うから。

君や彼女や彼にはそれを自身でやって欲しいわけ。
そういうプロセスを他人に委ねないで欲しいわけ。
私はあなたじゃないんだよ。
手伝うことは出来るかもしれないけど、生憎嫌なことにわざわざ首突っ込む程自虐的なことする人間じゃないんだ。

お前の花くらいお前で咲かせって。
水やりも雑草とりも自分でやってこその自分の花でしょうに。
君はそんなに弱くないし私はそんなに強くないし。

あなたを構成するものはあなた自身なんだってば。

無理なときは無理って言えば良いよ。
だけどこっちはこっちで色々抱えてんの。
靴の紐くらい自分で結べるでしょ、そういう感じ。

ふあふあ

どことなくふあふあしてる。
考えてる間は足がつくのに止まったら浮いちゃう感じ。

なんだこれ。

軽さではなくて、不安定さに似てるのが怖い。
抱き締めてくれないと消えちゃいそう。

本当は恋なんてしてなくてただ恋人と呼んでいるだけかもしれない。
感じたときめきやキラキラは妄想だったのかもしれない。


そうだとしたらとことんその妄想に沈もう。



全て消えてしまえばいいのに。
そんな肯定しなくていいのに。



どうしよう。
聞いてみよう。
私でいいのって。

充実と呼んでみる。

日々どこかへ出かけ何かを得て。
ちょっとした充実感。
でも今のところ週末が一番楽しかったりして。

ごく普通に幸せ。
特殊さはないけれど、それこそ幸せだとも。