いわかんぬ

昔だったら血だらけになれば良かった。それで済んだ。誰かが救おうとしてくれた。それで良かった。別に何も怖くなかった。自分がどうなろうと問題なかった。
でも、変化。
悲しそうな顔をするんだよ。この傷がたくさんのひとを悲しませたんだよ。そう思うと続けるわけにもいかない。なんだかがんじがらめな気分だ。世間との折り合いをつけるって、こういうことなのかなとも思う。
より、自分で色々なことを決めなくちゃいけない。
他人任せにしていたいのに。他人任せにしてきたのに。それで意思なんて捨て去る気でいたのに。
残ってるのは、なんで？
嗚呼アンドロイドになりたい。アンドロイドになりたい。アンドロイド、に、なりたい。そして操られて心を失って笑いたい。正しいのは従わざるをえなくなった私だけだって言いたい。あんたたちの欲なんて汚いのよって笑いたい。
生憎人間。

本当お生憎さま。

痛い？

会いたい？

苦しい？

痛い？

悲しい？

会いたい？


何だこれ。
泣きそう。
ダイヤル。

していい？

いけない。

こんな気持になるなんて知らなかったんだもん。
あたしは何にも知らない。
何にも考えてないんだよ。

何も感じない想わないお人形だったらいい。
欲しい人だけ好き勝手遊んでくれたらいい。

そう思ったのに。
取り合ってもくれない。
生憎人間。

会いたいよ。
会いたいよなんてばかげてるね。
会いたいよ。

会いに来てだなんて。
愛を試して確認して。

あたしは何にもわかってない。
彼は何を？
他人の気持なんてわからない。


くるしい？
ばかげてる。
しねばいいのに。

くるしい？
ばかげてる。


手首でも切ってろ。



他人なんてアテにしちゃいけん。
私はどうせ切り捨てるんだから。
一時の笑顔と抱擁それから愛撫。


しねばいいのに。

２時間くらいお説教だな。

って言われてしまったよ。

お説教してほしいよ。まじ。
更正さしてくれ。
寧ろ全てぶち壊してくれ。
誰も望まないんだよ。
誰も変えようとしない。
無理に曲げたり伸ばしたりしてほしいのに。
なんで誰も口を出さない？
そんだけってことなのか。
そんくらいの価値なのか。

誰か私を奪って。
誰か壊してよ。
既成概念から環境まで全部、さぁ。

お願いだから興味を持ってよ。
人生に関与してよ。
もっと干渉してよ。


あなたにそうしてもらいたいのに。

ばかだなぁ。
自分って。
与えられる幸せばかり。
たまには掴んでみせろって。

もうやだ。

ぜーんぶ放棄したいよ。
何もかも。
無になって始めからやり直したい。

怖いものなんてそんなにないはずなのにね。
失うことすら怖くない。
手放すことが一番怖い。

あの笑顔はもう見れない。

会いたい会えない会わない

そんな葛藤馬鹿らしい。
自分で今の状況を作り出してんだよ。

幸せをもっと感じなくちゃ。
頭じゃなくて肌で。

私はきっと幸せなんだよ。

そんな馬鹿な。
いいえそうなの。


甘んじてしまえよ。
怠惰。



おやすみ。

あーぁ

偉そうにもの言うし権限は自分に置きたいけど、先生みたいな役割はしたくなかった。
好きな人だけでいいのに。
好きでもない人をよい方向に導くなんて謎。

でも、
ごめんねの一言で
報われてしまう私は
単純で可愛いと思った。

やっぱり、頑張ろう。
一番大変なところは引き受けよう。
見返りは、ありがとうがいいなあ。
ごめんねってちょっと切ないから。



たくさんの約束を果たさず捨ててきたこと。
それが首を絞めてること。
抱えながら進むのは辛いかもしれない。だからこそ、決めたことをやりぬきたい。どんなことでもいいから、ひとつずつこなしてゆきたい。
そういうのが強さだと思う。



ねぇ、大好きだよ。
いますぐ飛んでいきたいくらい好きだよ。
触れたい。
声が聞きたい。

夢で逢えますように。

ちょい前の

なぜかビージーエムはDir en grey。

DREAMみ忘れたし～。
なんかだめ。

なんか、だめ。

声が高い人が好き。
髪が長い人が好き。
そういうの全消去して。
理想を重ねるのは滑稽。
後戻りしたいならなんで手を離してしまったの？

なんで。
どうして。
幸せは同時に複数掴めない。

何が欲しかったのか。
嗚呼嫌な予感がする。
手放すんじゃないか。

きっといつものように
無惨に放棄するんだ。
繰り返すばかりなんて
もう終りにしたいのに

一人で死にたくないよ。


本気で愛をしたい。
もう落ちたくないんだよ。
揺れ動かない自分が欲しい。

欲しいものは自分から掴まないと駄目なんだよ。
本当は何が欲しいかなんてわかっていたのかも。
わからないふりをしていた方が楽だけど、でも。
私もあなたも生憎そんなに子供じゃないんだよ。

人を傷付けるってそういうこと。
自分が傷付くってこういうこと。
正しい選択をしないと幸せはどんどん逃げてゆくよ。
あんなに幸せを願っていたのにね。
自分で自分の首を絞めても報われないのにね。


夢である人が言ってた。
「そんなに辛いんなら俺んとこ来いよ。」
私は泣きながら彼にすがった。
あれは私が望んでいることなんだろうか？

そうだったとしたら謎過ぎるけどね。
それに、そんなに辛くもないんだよ。
ただ悲劇のヒロインになりたいだけ。

被害妄想も大概にしろ。


もうこれ以上私のことを誰も好きになりませんように。
きっと傷付けてしまうから。


何が原因で「満足」できないのか。
わからないよ、わかりたくないよ。
いいえ、本当はわかりたいんだよ。

何もかも自分でぶち壊したんだよ。
きっと嘘を吐いたのが間違いだよ。

あの時嘘を吐かなければ良かった。

すがりたいよ、すがりたくないよ。
絶対離したくない幸せが欲しいよ。

あ。眠い

わあー

四時半だあー笑

すんげえばか。
あれ昨日は何時に寝たっけ？
１時だよね？
もう四時半なんですけどぉ笑

腰いてぇ。

なんか楽しかった。
久しぶりに長風呂したりね。
たまにはするもんだねー
気持ち良かったー

嗚呼四時半。

とりあえず腰が痛いから寝る。
どんな理由やっちゅーねん笑。

明日はゼミのメール送ってー
アンケート作ってー
身支度してー

あーだるー

でもねでもね。
誉めてもらうためだからいいの。

なんつってぃ。
やんなきゃいけないからやるんだよー

くふ。

心の安定

きっと忙しい毎日だから安定がとれてるんだ。
忙しくしていたい気持ちとせざるを得ない状況が噛み合って良かった。
私ばっかり得ている感じが拭えないけど、きっとそうじゃないと思う。
彼は彼なりに何かを得ている。
はず。


苦しいときは目を瞑って深呼吸。
それだけで、だいぶ変わるはず。
大丈夫、支えてくれる人はいる。
支える事で幸せな人がいるから。

この世は生憎うまく出来ているみたい。
私が思うほど生きづらくないんだって。
もっとゆるうく息をしてもいいんだよ。

とりにいかなきゃ。
忘れ物。


強くなくたってマシュマロだらけだー！
転んでも痛くない！

腰が痛いの。

とりあえず落ち着いたー
精神的に。
肉体的には落ち着けないけどね。
まぁさして忙しくもないしいっかぁ。

とりあえずゼミ(笑)
レポート一通もきてねぇ(笑)

なんだかんだ簡単に切り捨てることなんて出来ない。
体力がもつ限りはうまくやってこうと思います。
それによって安らぐ面もあるだろうしね。

また来る11月をもう畏れない。
嘆くばかりじゃなくてちゃんと悼むことも大切でしょう？



とにかく勉強しよ。
必要だから。
知識を得ること、考えることはきっと役に立つから。
可能性を秘めた私達はもう既に強者なのだ。


寂しさに負けない。
戦い続けることは強み。
何も嘆かなくていいんだよ。
いま感じてることすらいつか笑えるよ。


おやすみなさい

あづ

暑くて起きたー
寝たのさんじー

ふと思い出したりしてね。
色々なことを。
赤ちゃんとか。

周りは元彼を忌まわしく思っただろうけど好きだったのは事実なんだよなぁ。
最低な男だけど好きだから最低になっちゃっただけで決して悪意があったわけではないの。
きっとあの頃私は幸せだった。
DVなんて本当は大した問題じゃなかった。
被害者意識なんてどうでも良かった。
ただ私は救えなかったんだ。


眠いのに痒い。
ねれーん。