ただの「好き」とか「大切」は愛ではない。
好きだから、大切だから、仲間だから、
そんな理由で許すのは間違っている。
制裁、とまではいかないまでも、正しい導きは必要なのだと思う。
私が受けた罰もきっと正しかった。
それと同じように、許容するばかりではいけないんだと気付く。
許容こそ最善だと思ってた。
でももしかしたら、違うのかもしれないね。
額面通り受け取る人間だけで構成されている組織なんてない。
全員が全員私と同じ思考回路ではない。
だったら、どうする？
もっと考えなきゃいけない。
人を信じるばかりが関係を造るわけではない。
信じることで繋がれたら、一番いいけれど。
もう眠らないと、ね。
負けたくないよ。
自分に限界なんて欲しくない。
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http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/kihon.html
ここには、すごいことが書いてあります。
いいえ、何らすごいことではないのかもしれません。
けれども、私にとってはとても重要なことが書いてあります。
読んで字の如く、重たくて、要となることが。
私は病気と診断される人間なのだろうか？
幾度となく積み重ねられた疑問。
いつもついて回り、非常に鬱陶しいが、大事な疑問。
私を病気と言うなら、
私を病気にしたのは誰で、
それはいつのことなのか。
幾ら考えてもわからない。
そして、原因の重要性も理解できない。
しかしそれはしこりのように私のなかに存在し続ける。
私がしてきたことを自分なりに筋道立てて説明できるようになりたい。
これからしてゆくことも、そう。
私なりに折り合いのつく人生であってほしい。
私という人間が人間らしくあってほしいだけ。
一般的である必要はないかもしれない、けれどやはり辻褄の合わないことが多すぎるのは納得がいかないんだ。
偉くなったり、凄くなったり、そういうのとは別のことで。
幸福とか尊敬とか以前に私は私を理解する必要性を感じるし、何よりもっと愛したい。
誰よりも理解者でありたいし、
誰よりも認めてあげたいんだよ。
境界って何と何の境界なんだろう。
私は何と何の境界にいるんだろう。
本当に過去の話なんだろうか？
ここには、すごいことが書いてあります。
いいえ、何らすごいことではないのかもしれません。
けれども、私にとってはとても重要なことが書いてあります。
読んで字の如く、重たくて、要となることが。
私は病気と診断される人間なのだろうか？
幾度となく積み重ねられた疑問。
いつもついて回り、非常に鬱陶しいが、大事な疑問。
私を病気と言うなら、
私を病気にしたのは誰で、
それはいつのことなのか。
幾ら考えてもわからない。
そして、原因の重要性も理解できない。
しかしそれはしこりのように私のなかに存在し続ける。
私がしてきたことを自分なりに筋道立てて説明できるようになりたい。
これからしてゆくことも、そう。
私なりに折り合いのつく人生であってほしい。
私という人間が人間らしくあってほしいだけ。
一般的である必要はないかもしれない、けれどやはり辻褄の合わないことが多すぎるのは納得がいかないんだ。
偉くなったり、凄くなったり、そういうのとは別のことで。
幸福とか尊敬とか以前に私は私を理解する必要性を感じるし、何よりもっと愛したい。
誰よりも理解者でありたいし、
誰よりも認めてあげたいんだよ。
境界って何と何の境界なんだろう。
私は何と何の境界にいるんだろう。
本当に過去の話なんだろうか？
なぜ分析したがるのか。
自己分析はそんなに必要か。
わからないけどさ。
やめられない。
自分がとった行動 言動
全部知りたい。
もっとわかりたい。
傷を舐めるようなこと本当はしたくないけれど何度もかさぶたを剥がしてしまう感覚に似ている。
おかげで完治は程遠いようで。
でも、
他人の分析なんて所詮って感じ。
わかってることしか書いてない。
新たなる発見は望めないんだね。
そこが原因なんだろうね。
私の。
もしくは私たちの。
だってわかっているんだもん。
色々理解してはいる。
でも足りないと思うから続ける。
あいしたいんだよ。
心からあいしたい。
なのに
自分すら
あいせない。
一瞬で崩れる自信を覆す強さ
確実な信頼と全て許容する愛
き
みに
とどけ
ねがうのは
私だけでいい
お金。
定期代と煙草代と交通費がぜーんぶタダになればすっごく楽なのになぁ。
働かなくちゃ。
待たずに動かなくちゃ。
自分から何かを掴まなくちゃ。
欲しいものは望まないと手に入らないよ。
もっと望むんだ。
得られない状況に諦めない強さを。
無理してでも手に入れたい気持ちは人を強くするはず。
足りないもの、である。
負けちゃ駄目だよ。
それはあたしが許さないよ。
許し始めたらキリがないんだもん。
受け入れすぎ。
そこまで保守的になったら、
何にも出来なくなっちゃう。
なんか考えさせられた～
恋とか愛とか
恋愛適齢期
キュートすぎだけど
まさかの胸がドキドキだけど
人生で恋は一度しか出来ないものだとしたら、いつなんだろう。
今はどうなんだろう。
素直、っていいよね。
素直になれる瞬間瞬間がいい。
嬉しくなるし楽しくなるし。
浮足立ってないんだよ。
それがまたいい。
時々必死だったりわかんなくなったりしても、結局行き着く先が同じなことに気付いてさ。
かわいいなぁと思ってしまいます。
だってそうゆう制御範囲外にいる自分って意識して見れないじゃん。
かわいいと思う。
笑えるなら問題ないよ。
歩むのみ。
楽しい→笑う→満たされる
ね、十分でしょ。
君が笑えば世界は回る。
そんなんうっそー
君が笑えば世界は止まる。
一刹那の夢を見る。
泣かなくたって平気だよ。
よく似合うと言われたこの二つの文字が織り成す熟語。
悶々としているらしいけれど。
生憎したくてしてるんじゃなくてしちゃってるだけで。
本当はしたくないんだけれど。
遠回しな表現を好む傾向にあるだけなんだよ。
その傾向は純粋なものじゃなくてそうしないと居られないだけなんだよ。
別に好きでしてるんじゃない。
はっきり主張できないだけで。
「どちらかといえば」
そんな選択肢を用意したくないんだ。実のところ。
でも頼ってしまう。
それこそ弱さで、曖昧にして誤魔化す癖を助長するばかりで、何にも良いことなんてない。
もっと強くなるには、もっと素直に正直にならなくては、と思う。
思ってばかりじゃいけないな。
いつまでも思案してたって変わらない。変われない。
好き好みの話ではなくて、思考には行動を、過程には結果を付与させる必要があるってこと。
それは自分に足りないもの。
真っ直ぐさが欲しい。
もっと純粋に願ったり想ったりしたいよ。
妥協点なんて見い出したくない。
言葉遊びだなんて思いたくない。
総合して辻褄の合う人間になりたいよ。
矛盾こそ人間らしいだなんて屁理屈めいたこと主張したくない。
自分が馬鹿げてるなんて思うような結論に納得したくないんだよ。
ただそれだけのことなんだよ。
馬鹿らしい。
嗚呼馬鹿らしいよ。
積み重ねてきた日々が全て馬鹿らしい。
帳消しにしてやり直せたら、私は笑ってるだろうか。
笑いたいよ。
素直に笑いたい。
自分以上に幸せな人はいないって主張したい。
隣の芝生はいつだって青々としてるように見えることを、いつになれば理解出来るのだろう。
泣いても泣いても理解出来ない。
腹を立てる相手はいつだって自分。
その場の感情が一時のものだってことがいつになっても判らない。
どうしてこんなに馬鹿なんだろう。
どうしてこんなに鈍感なんだろう。
本当の気持ちってなんなんだろう。
深層心理は実在するの？
幾らでも言い様はあるじゃないか。
どうしたら見える？
言葉遊びから抜け出したい。
本当の気持ちを汲みたい。
すがるのは寂しいから？
独占欲？
不安感？
好き ってなに？
ねぇ、
お願い、
教えてよ、
どうして抱き締めたの？
もう不安感に騙されたくないよ
自分で自分のことを決めたいよ
欲しいものは自分で掴みたいよ
誰も教えてくれない。
享受してもくれない。
あい したい。
悶々としているらしいけれど。
生憎したくてしてるんじゃなくてしちゃってるだけで。
本当はしたくないんだけれど。
遠回しな表現を好む傾向にあるだけなんだよ。
その傾向は純粋なものじゃなくてそうしないと居られないだけなんだよ。
別に好きでしてるんじゃない。
はっきり主張できないだけで。
「どちらかといえば」
そんな選択肢を用意したくないんだ。実のところ。
でも頼ってしまう。
それこそ弱さで、曖昧にして誤魔化す癖を助長するばかりで、何にも良いことなんてない。
もっと強くなるには、もっと素直に正直にならなくては、と思う。
思ってばかりじゃいけないな。
いつまでも思案してたって変わらない。変われない。
好き好みの話ではなくて、思考には行動を、過程には結果を付与させる必要があるってこと。
それは自分に足りないもの。
真っ直ぐさが欲しい。
もっと純粋に願ったり想ったりしたいよ。
妥協点なんて見い出したくない。
言葉遊びだなんて思いたくない。
総合して辻褄の合う人間になりたいよ。
矛盾こそ人間らしいだなんて屁理屈めいたこと主張したくない。
自分が馬鹿げてるなんて思うような結論に納得したくないんだよ。
ただそれだけのことなんだよ。
馬鹿らしい。
嗚呼馬鹿らしいよ。
積み重ねてきた日々が全て馬鹿らしい。
帳消しにしてやり直せたら、私は笑ってるだろうか。
笑いたいよ。
素直に笑いたい。
自分以上に幸せな人はいないって主張したい。
隣の芝生はいつだって青々としてるように見えることを、いつになれば理解出来るのだろう。
泣いても泣いても理解出来ない。
腹を立てる相手はいつだって自分。
その場の感情が一時のものだってことがいつになっても判らない。
どうしてこんなに馬鹿なんだろう。
どうしてこんなに鈍感なんだろう。
本当の気持ちってなんなんだろう。
深層心理は実在するの？
幾らでも言い様はあるじゃないか。
どうしたら見える？
言葉遊びから抜け出したい。
本当の気持ちを汲みたい。
すがるのは寂しいから？
独占欲？
不安感？
好き ってなに？
ねぇ、
お願い、
教えてよ、
どうして抱き締めたの？
もう不安感に騙されたくないよ
自分で自分のことを決めたいよ
欲しいものは自分で掴みたいよ
誰も教えてくれない。
享受してもくれない。
あい したい。
夢中になりたくて霧中は抜け出したくて怖いのはいやで強いのはあこがれで
私はいま矛盾の最中にいるのかそれとも夢中の途中にいるのかわからなくて
結局言葉遊びだなんて誰が決めるの？
誰の判断がそうなの？
それを私に適応するのは正しいの？
誰が正しいってゆってくれんの？
辞書が正しいわけないじゃないか。
ばかでもわかる、何も正しくない。
必然や絶対はありえなくて当然で。
なんでそれを証明しない？
証明しようとしないわけ？
間違ってないって主張くらいしてもいいじゃん。
私はいま矛盾の最中にいるのかそれとも夢中の途中にいるのかわからなくて
結局言葉遊びだなんて誰が決めるの？
誰の判断がそうなの？
それを私に適応するのは正しいの？
誰が正しいってゆってくれんの？
辞書が正しいわけないじゃないか。
ばかでもわかる、何も正しくない。
必然や絶対はありえなくて当然で。
なんでそれを証明しない？
証明しようとしないわけ？
間違ってないって主張くらいしてもいいじゃん。
ドキドキしたりワクワクしたりヤキモキしたり、さらにそれらが続くことは恋だと思う。
いいえ、思ってた。
違うことに気付いた。
もっと、言い表せない何かがある。
更に言えば、自分と他人の間に不思議な何かを感じる。
触れたり会話をしたりすると変化が起きて、いたたまれなくなる。
多分それが恋の副作用。
そう、認識し直した。
単純じゃなくって、だからこそ苦しくって。
よくわかんなくて、それでも気持ちよくて。
私は私を見失ってる場合じゃないのに。
見失いそう。
最早見失いかけてる。
現抜かして落ちちゃう。
だって恋してんだもん。
こんなんするもんじゃない。
大事なこと見落としてる気がする。
何も失いたくないのに。
得たくないのに。
得ることを求めてしまうのは悪なんだよ。
自分ルールに溺れて身動きとれなくなる。
そんなん丸めて捨てちゃえばいいのにね。
言うのは簡単。
やるのは大変。
いっつもそう。
やる前に諦めて。
やりたくないなら、
やろうと思わなけりゃ
いいだけなのにさ、
どうして思うの？
ばっかみたい。
ばかでもいいんだけど。
好きな気持ちと好きになりたくない気持ちの狭間にいるなんてすごく可愛らしいでしょう。
女の子みたい。
普通の女の子になりたい。
極普通の。
いいえ、思ってた。
違うことに気付いた。
もっと、言い表せない何かがある。
更に言えば、自分と他人の間に不思議な何かを感じる。
触れたり会話をしたりすると変化が起きて、いたたまれなくなる。
多分それが恋の副作用。
そう、認識し直した。
単純じゃなくって、だからこそ苦しくって。
よくわかんなくて、それでも気持ちよくて。
私は私を見失ってる場合じゃないのに。
見失いそう。
最早見失いかけてる。
現抜かして落ちちゃう。
だって恋してんだもん。
こんなんするもんじゃない。
大事なこと見落としてる気がする。
何も失いたくないのに。
得たくないのに。
得ることを求めてしまうのは悪なんだよ。
自分ルールに溺れて身動きとれなくなる。
そんなん丸めて捨てちゃえばいいのにね。
言うのは簡単。
やるのは大変。
いっつもそう。
やる前に諦めて。
やりたくないなら、
やろうと思わなけりゃ
いいだけなのにさ、
どうして思うの？
ばっかみたい。
ばかでもいいんだけど。
好きな気持ちと好きになりたくない気持ちの狭間にいるなんてすごく可愛らしいでしょう。
女の子みたい。
普通の女の子になりたい。
極普通の。
不安感ってのは
簡単にやってきて
簡単にいなくなる。
他人の冷たさや温もりが、
支える柱になってるんだ。
常に温度を確かめてたい。
いくら影響を受けようと。
受け止めて
受け入れて
その上で確立したい
乖離したくない
もうわかりたくないの
ただもっとつよく強く
簡単にやってきて
簡単にいなくなる。
他人の冷たさや温もりが、
支える柱になってるんだ。
常に温度を確かめてたい。
いくら影響を受けようと。
受け止めて
受け入れて
その上で確立したい
乖離したくない
もうわかりたくないの
ただもっとつよく強く