バター最強説

うまし。




嫌な気持ち、を抑えることの必要性。
未だに難しいし、気持ち悪いけど、
少しでも人間関係を保ちたいから。

苦しんでいる彼女を救うことが出来ないのなら、ちょっとだけでも役に立
ちたい。そういう努力、相手に見えない努力は、自己満足かもしれないけ
どやらないよりはいいと思うんだ。
手首切ることは凄く簡単だし、すっきりするけど、簡単な方法に逃げるの
は安易だ。安易な選択はチープな結果にしかならない。そんな結果欲しく
ない。

毎日泣いたり嘆いたりしていても、心にはちゃんと核があるし、すべきこ
とだってわかりきっている。
だから振り返らない。我慢は必須。

つき

歌ったら喉が痛くなった。
最早当たり前か。

CMみたら物欲が増すからいやだ。
でもみる。


煙草すうと寝付きが悪くなる。
でもすう。



私は生きているんだと思う。
たぶん幸せだ。

でも曖昧。
だから早くちゃんと生きたい。

痛みがなくても実感を伴いたい。


休みがほしいけど、
しかたない。

とにかくうまくせいかつしていけさえすれば。
それでいいかと思う。
煩わしいかもしれない。
あぁあ。
なんでこうなんだろう。
うまく表現できない。
親指が痛い。

ぎぶみーまにぃ

折り畳み自転車が欲しくなって調べたら高かった。
安いのは乗り心地が最低、らしい。
明日、自転車屋さんに聞いてみよう！

ピアスも開けたかったけど、トラガスはやはり怖いので止めます。
普通に軟骨にしよう。
右側に開けたい年頃だけど、悩み中。

とりあえず明日は靴下を見に行きたい。靴下がない。靴下さえあればいい！
下北にチャリ置いたら、撤去されてしまうだろうか。ううむ。なやむ。
どうにかしたい！
チャリは万能だ！

でもそんなことよりもっと大事なことを色々考えないと行けないしちゃんと住所持ちたいし困ったなあ。
少し落ち着いたらお兄ちゃんに相談してみよう。そうしよう。きっと彼なら大丈夫。

この憂鬱を晴らすにはどうしたらいいのか。
折り紙は1000枚買ったら1000円するだろうか。
なぜあんな紙切れが1枚1円なのだろうか。
先ほど見かけた誰かの一円玉は今頃どうなっているだろうか。
なぜ口説かれるのだろうか。
そんなに都合がいいように見えるのだろうか。

だろうかばかりで飽きてきた。
後期の大学をどうするかによるのは自明。そこで、どうでもいい、と結論づけられれば、7月には新しいバイトをしはじめて、月15万は稼いで、一人暮らしをすることになるんだろう。

頑張れるかな。
不安だ。
生きていけるだろうか。



今は甘えさせて。
世界はあたたかいことを実感したい。
私がからっぽなことも、実感したい。

百均行こ…

かぞくは

本当に唯一無二で素晴らしい、かけがえのないもの？

そうゆう大衆の定義に翻弄されてるんじゃないかな。

暗中模索

いまなら少しだけ、無茶してもいい、って思った。
予定が詰まってるし資金も限られてるからしないけど、でも、気持ちが。

ねえ、まま。うちでは安心して眠れないんだよ。昼間しか。
だから強制するのは間違ってるんだよ。わかる？
わからないと思うけど。だって説明していないから。
でもね、私は、大好きなんだよ。うちが。好きなのに辛いから、苦しかった。


って、言えなかった自分が悪いんだろうね。

全部。
飲み込まなくていいことを飲み込んだ自分のせいだ。





直視とか客観視って本当に難しい。
どれが正しいのか、何年考えてもわからない。
とにかく吐き出すばかりで建設的でない。

はやく、見つかるといいね。
とにかく来月を越えよう。
まだ諦めるには早すぎる。

ねぇ。

腹痛も発熱も、今はおさまってる。うん、明日も頑張ろう、そう思えた。
荷物はまとめてある。あれを持って飛び出せば終わる。今日隣でセックスされても、文句言わないよ。最後だから。
もう怖くない。乗り越えられる。手紙を書いたら吹っ切れた。ママにはまたすぐ会える。だから大丈夫。
ほらね、始まった。あれは合図だ。やっぱり出ていこう。耐えるばかりの二十代なんてもううんざり。
そうやって、好きに生きてればいい。大好きだよあなたたちのこと。だから私は出ていくしかなくなった。他の方法が思い付かない。
どこに行ったらいいかわからないけど、なんとかなる。きっと大丈夫。ここよりは、多分、マシだから。
隣でセックスするから嫌なんだよ、と書いた方が良いんだろうか。でもそれじゃあママに会いづらいなぁ。やめとこう。
そうだ父宛にだけ書けば良いんだ。そうしよう。
もううんざりなんだ。こんな夜。隣で娘が寝てるのに、よくそういうこと出来るよね。
みんなはそれくらいって言うけど、私には耐え難かった。もう死にたいと思うくらい辛かった。愛が私じゃなくて妻である母に注がれていることを直視したくなかった。
いつまでもママのことを待ってるとこは好きだったけど、こればっかりは、認められなかったよ。ごめんね。

もう大丈夫。
もう大丈夫だよ。
こんなの最後だから。
もう耐えなくて良いから。

うーん、そう思ってもやっぱりキツいな(笑)。




終わったら寝よう。
もう相当眠たいけど、もーちょい。
体調がどうなるかにもよるけどね。
大変な病気じゃありませんように。

いつか、許せる日が来る。
いろいろなことを。
それまでがんばろう。
きっと大丈夫。
大丈夫大丈夫。

こわいけど、しかたない。
飛び出すんだ。
もう切りたくない。
血を見て安心したくない。



もう終わりだ。
強くなれー！

めも

アジカンがちょーメジャーでどちらかと言うとポップなバンド

っていうイメージって変。
普通に音とかかっこいいし。
ナンバガをフィーチャーしてんし。
アジカン聞き流してるやつらは一回ナンバガ聞けと普通に思うんですけど！




そして風邪っぽいどうしよう
このだるさ風邪のだるさに似てるよーママ。
困った困った。
月曜日美容院だっつうに。
ビール飲んで泥々と寝たいけど無理な時間だし風邪っぽいしばかぁ。


とりあえずこのまま音楽を聞き続けてみる作戦。
夜があけてきたよー。
この時間好きだなぁ。
お外出たい。

くれいずぃ

気が狂いそうな午前四時、寝返りは打ちません今のところ。寝てないし。
とりあえず眠れない病だからという理由で音楽を聞き始めた。何もしてないのに全身だるいのは、何もしてないのが原因なんだろうか。
身体を動かせという信号か…

とりあえず最近フリスビーとかバドミントンとかジョギングとかしたい欲求に蝕まれつつも友達がいない私です。
公園ではしゃいで100円アイス一緒に食べてくれる楽しい友達が欲しい。
ああそうだ、フリマ。探さないと。行きたかったんだった、買い物。お金ないけど…食べる量を減らせば服のひとつやふたつ買えるのではないか…画策してみやう。
いつかお洒落な人になりたい。3年後くらいには…！無理そう←笑

お腹いたくないお腹いたくないと言い聞かせてみたら、なんか、意識がお腹に集中してるせいかお腹減ってきた。どうなってるんだ。
でも若干の気持ち悪さのせいで食欲はない。去年みたいじゃないかまるで。そんなの困ります。
不健康に痩せてはならない。なぜかって？なんとなく。ぽっちゃりなことを疎ましく思って嘆きつつも食べる私、が好きなんじゃん。
でも先輩たちが会って早々太ったなーと言ってきたのにはびっくりした。そんなにか、と。まぁ、仕方ないです。食べてますので。
だってご飯好きだし、ジュース500ミリリットルとか1時間かからないし。コーヒー飲料飲まないと眠いし。

こんな夜型なのも問題なのは知ってるけど。
っていうか毎日日が昇るのを見届けてから眠りにつくのはどうかと思う。早番行ける自信がない。うわあ。っていうか3限すら怪しい。どうしたらいいの？笑

ふぁあ。なんだろうね。寝たくないんだろうね。もしかしたら、とか。
あとお昼寝しちゃったのもある。なんか気持ちよかったから。そんなときもあるさ。

このまま大学行って、明日はやく寝ればいいんだ。それが最善策なのは知ってる。
だけど6時くらいにダウンして寝て完全寝坊、ってパターンが目に見えているわけで…
脚がだるいわけで…
お腹も痛いし…
盲腸とは違う場所らしいけど痛いもんは痛いし…

眠くなってきたし…

！
いま気付いたけど、あと6時間しか寝れないらしい。うわあ。むりむり。どうしようかしら。
でも寝ないと眠いし…
寝たら起きれない疑惑どどどうしよう。
明日ソッコー帰宅して昼寝とかしたらまた夜に寝れなくなるんだろうか。
レッドブルで乗り切るのも手か…
悩むな…

お風呂入ろうかな…←だめぱたん
←お風呂入ると直後に絶対眠くなる、むしろ寝る



あぁあ。
色々痛い。

痛いので。

盲腸な気がする。
鳴り響く鈍痛と丸1日闘って結局Google先生に頼った結果、この結論です。
腹部に謎の鈍痛が走っていて、歩くと地味に痛いので出られません、、というメールを先生に送ったが、ずる休みと捉えられていないかが凄く心配だ。
返信しないと怒るくせにそっちからは返信しないんですか、そうですか。
とりあえず、二次災害的な症状として(？)身体がだるいです。負けそうだったので頭痛薬のんでみた。
明日病院行けたらいいなぁ…土曜は出来るだけいい気分でいたい。あ、飲みいっちゃだめかな？だめだよな…断らないと…
とにかく週末からバイトデイズ始まるから盲腸とかだったら困るのでやめてください、と言いたいけれど自分の身体だし心配だし早く治ってくれればいいか。

この痛みはマジで耐え難い。激痛だったら即診療なんだけど鈍痛だからもしかしたら思い違いとか気の迷いとかかも、と1日耐えたのに変化なしって。
歩くと痛いから、明日は早めに家を出よう。
っていうか、後輩にメールするの忘れてた。でも腹痛のせいであり得ないほど集中力続かない。
ねっころがると痛いから起きてよう、というのは間違ってると思って横になり身体を休ませる私。
こういうとき健康であることのありがたみを知る。前に中耳炎になったときは、本当に辛かった。にも関わらず治りかけで海行ったり浴びるほど飲んでたけど。

頭痛薬きいてきた気がする。これなら月曜日くらいまで乗りきれそう。お願いだから悪化しないでくれ、マイ★ストマック。
だって明日は必修だもん。これが取れなかったら退学なのです。まぁその前に学費が納入されず強制退学もありうるけど。ないけど。
卒業したら調理師免許とりたいなぁ。うふふ。調べてみよう。
とりあえずこれから月1でカフェ巡りです。頻度が低いのは、お洒落カフェの高さ故です。
たくさん勉強しよう、そう思ったとき使えるのは「人づて」。新しい場所に飛び込むと発見がたくさんあって学び放題になる。
うちの大学には無いような本が他大にはたくさんあるし、環境の違いが生むコミュニティの違いが面白いし、何よりわくわくする。
だからまずは、多くの人をリスペクトして、彼らの思考を覗くことから始めました。ヒント：ついったー
ここで運良くどっかのネットワークに入れたらラッキーなんていう淡い期待を胸に。
平行して勉強始めれば、自分のついーとに深みが出てくるかと。今はハキダメと同じ役割しか果たしてませんが。フォロー返しで成り立ってるところ。
どうゆう方向性でいこうか。ついでに、フォロワー増やしてゆくゆくはバイト先の知名度を上げないといけないし。こうゆうとこ、なんか生真面目になってしまうなぁ。

で、書いてるうちに痛みがひくと思ってたけど、実際そーでもないみたい。痛い。耐えるしかないんだけど、痛いだけじゃなくて少し気持ち悪いから困ってます。
食欲が失せるのはいいとして、何をするにしても作業効率が落ちる、というのが難関。
絶望する余裕すらない。良いんだか悪いんだか。

まぁ去年よりマシ。流動食で生活して、食べ物の臭いで吐き気もよおして、本当に辛かった。煙草が激マズだった。
今年はね。22だからね。可愛い便箋を探す旅に出るのです。シールとかペンとかで可愛いの作るのも手かな。何色がいいかとかわからなくて困るー！

もう11時なのか。
今日は雨だからか知らないけど、みんな帰り遅い。
終電とかならいいのに。うるさい同居人はうんざりなのだよ。
ルームシェアが出来ない理由のひとつに、テレビ問題がある。テレビ音が嫌いすぎる。こればっかりは、。
まあ、なんだかんだ、ルームシェアなんて早々しないだろうけど。めんどくさいし。
でもこないだ考えた案良かったなぁ。家賃折半だけど、私は遊び歩く案。まぁそんなに友達いないから不可能だけども。

そろそろ痛みがひいてきました。たぶん。
明日病院行けなさそうだったら、頭痛薬で乗り切ろう。
お願いだから入院とか手術になりませんように。

よっぱらいだから

うわあきもちわるい。
一本しか飲んでないっつうに。
あーまるとかてんとかめんどくさいなぁもう
変換も予測ででてこないとめんどくさいなぁ
なしでいっか

私崩壊なう
もういやだいやだいやだばっかりでいやだ
何も解決しない
何もえられない
ただそこに虚無やたいだがころがっててむさぼっててそれだけでさあ

ないたって何もなんないのよ
そうなのです
だけどそれ以外できることがないのです
もう最早目がいたいよ
まぶたがはれちゃうからいやなんだけどよっぱらいだからって理由で許して

吐いたららくかなぁとおもうけど吐くほど飲んでない
明日何もなかったらはいてたんだろうなぁとおもうとせつない

パニックとかやめてよーもう
めんどくさいなぁもう
苦しいなぁ

パニック


崩壊とかどうでもいいよね
わたしの思考なんてみちびきだした結論なんて
おなかがきもちわるい
どうきしすぎてきもちわるい
もう放棄したい
明日やすもうかな
もういやだ
もういやだ

私なんてどうでもいいんだよ
くるしいとかかなしいとか
もうなにもいらない
なにもいらないから

全部すてる覚悟でないと生きてられない
いたい
いたいよー

いたい(はぁと)

めがいたい
おなかいたい

なんでこんななんだろう
価値とかない


手首がこの世からなくなってしまえばいい
みんなが傷つかなければいい
もういやだーよー
立ち上がる気力がない

苦しさは耐えがたいかもしれないけど君には耐えなければいけない理由がある
君はもっと苦しんでいかなければ

だって3年だよ
3年ってなんなんだ

かゆうい
きもちわるい



うん