距離感と親近感

確かに親しい。
笑い合ったり愚痴ったりテレビみたり迷いを口にしてみたり。

それでも、ふとしたとき、距離感に気付く。
その原因は薄々気付いている、でもどうにもできない。

だって怖いもん。

もちろんその距離感の原因だって怖い、けどそれを覆すにも難関が立ち憚る。
ジレンマってこういうことかあ、溜め息。

二極にしなければいい？
気にしない・諦める、そんなのを選択肢に入れろと？
それに疲れたから二極化しちゃったのに。

きっと何も知らなければ素敵。
ただ、素敵はあくまでも素敵であって、それが最良だとは誰も言えない。
難しいなあ。

杞憂に飽きた。
取り憑かれてるって絶対。笑
それくらい大切なんだ、って、胸張って言えるまで仕舞っておこう。
多分、そんな風に言えるころにはもっとすっきりしちゃってるはずだけど。笑



まずは何より自分だよなあ。
がんばらないと！
努力は報われるものなのだ！

脅えと甘えと

脅えは消えない。
ＮＯと言うのが怖い。
お願い嫌いにならないで、何かある度にそう願う。

でも甘えが出てくる。
それがまた腹立たしくて。
何もかもが怠慢だと苛立つ。

どうしたらいいのかがわからない。
地に足がついていないんだからどうしようもないのに、なんでもない振りをしているから更に焦りが増してしまう。
私は大丈夫だから何も考えずあなたのやりたいことをやってほしい、そう言いたくて。
そんなわけもなく私は何も大丈夫ではないのに。
小さなことでいちいち頼ってはいけないと思うの。自分のことは自分で決めなくてはいけない、と。だけど時々、全てをぶちまけて何もかもを相談したくなるんだよ。気になってることを、全部。
でもそんなことしたってどうにもならんし良い結果が生まれるとはみじんも思わない。重荷に感じるだけ。折角足がついてんだから一人で立ってくれよ、そうゆう感じ。

どうしたらいいんだろう。
焦ってもしょーがないのはわかってるんだけどさ。
一つずつ解決していくしかないって。
わかってることは出来ること、でもないんだよね。

力がまだない。
一人で立てるけど、虚栄心から出来たレプリカかもしれない。


オブラートが溶けない内に芯を鍛えないと。
泣かない。もう下らんことでは泣かない。

助けを乞うくらいなら生きない！

熟★睡

ついに来ました卒業式。
やばい。
こまる。

卒業なんかしないでいいのに笑

とりあえず爆睡した。
まだ寝たりなくて二度寝しよっかと思ったけど、こうゆうのは早めに行くべきだと思い直して、風呂入ってご飯食べて着替えて。
イチゴのボディバター塗ったら超いいにおいで超テンション上がってスイドリームもちょこっとつけてめちゃめちゃ甘くなりました。
リップも甘いにおいだしかなーりスウィート糞メリケン。みたいな。
テンション上がりすぎて昔みたいな文章書いちゃってて更にテンション上がる。みたいな。

なんか今日で会うの最後になるひとがいっぱいいると思うといてもたってもいられず動悸。
動悸がなんなんだ！
(「動機はなんなんだ！」風に)

ほっらー。
テンション。
おかしいね。

なんか気持が落ち着きません。
どうしたらいいんでしょう。
どうしようもありません。

取り残された、
そういった感覚ならまだいい。
でも生憎私は前向きで、もうシミュレーションすらしてあって、言うならば心の準備は出来ている。
なのにこの感覚。
きっと心の準備なんて出来ていないんだろう。実感なんて伴っていないんだろう。だから苦しい。だから動悸。

あートイレいきてー。

きちんと卒業しよう。ちゃんと単位をとって、就活して、成長しましたって。無い胸張って言おう。
そうやって恩返しをしよう。
こんなチンケなプレゼントが全てじゃない。全てであっちゃいけない。
お世話になりました、はいおしまい。そうではないんだ。私の現在に彼等が関与している以上、私の将来にも彼等が関与してしまうそれは不可抗力なんだよ。
だからきちんと返してゆこう。



卒業目前にきちんと整理できた。良かった。
大好きな先輩たち。
心からのありがとうと、おめでとうを。

寂しい？

寂しくなんかないよ？

寂しそうな顔してごめんね。
気持だけはもっと寄り添いたいよ。
でも少し、寂しいのかもなぁ。
なんか追い付けなくって。



明日は卒業式。
いやだなぁ。
辛いなぁ。
プレゼント喜んでくれるといいなぁ。

どうしよう。

余裕がほしい。
落ち着きがないから。
もっと大人ぽくなりたいよ。

はあぁ。
超ねむいし。

最悪かも。

大学５年計画だったはずなんだけど。
親の許可もらったつもりだったんだけど。

忘れてるっぽい…

そんな空気…

え、まじっすか？笑

ちょ、ちょっとやばすなぁ。
遊んでる場合じゃないかもかも。
来年まじキンケツかもかも。
月３万→年４０万を家に入れよう…
それしかない…
あ、扶養外れたら幾らかかるのかもちゃんと調べよう…
もしイケそうだったら限界まで稼ごう…

まじやばい(笑)

あーぁー
そんなバナナ。
ちょっと血の気引いた。笑

どうしよっかなー
削るとしたら、食費だよな。
したらば
食費１万
彼氏１万
定期7500
煙草9500
携帯5000
＝４万2000
これで４万は残る。

カツカツやんけぇ★笑

ま、そうしよ。
月３万。
実家決定。
学費半分なら出してくれるでしょう。



自業自得だ自業自得。
まじかぁー
うちの親は甘いと思ったんだけどなぁ。

働き初めても、年に２回送金しよう。
毎月ちょっとずつより重み出るし笑

世の中金なのねー。

事故りたいわマジで。
あほーう。

今月のカツカツ度合いもヤバいけど先のこと考えてもカツカツだわあ。
はぁあ。
息苦しい。

まぁなるようになるさ！
まずは単位！就職！
それからお金！
物事には順序ってものがあるんですよ奥さん。

確かに大学入りたいってゆったのはりんだけど、大学出とけってゆったのは親なんですよ。
だから、いいの。
まぁ勉強楽しいけどね。時々。

はあ。
凹むわあ。

声が聞きたいZE★

あれ

なんかすっげぇ久しぶりな気がする(笑)
最近忙しかったしなぁ…寝ないとバイト遅刻するし笑
気が抜けない生活も悪くないかも。
とゆうか、近頃はバイトしてないと落ち着かない。
怠けちゃうと怖いんだと思う。余計なこと考えたりするしね。

昨日も掃除してないと落ち着かなかった。
やることがないのって超こわいのね。
今日バイト中も何かしらやってたし。
ふぬけの殻みたいにはなりたくないからなぁー。
時給800円で良かったかも。頑張りがいがある。

時々痛く寂しいし、不安だけど、前の不安症候群とは全然違うんだよね。全く漠然としていない。だからこそ怖いけど、でも、乗り越えなきゃって思う。
幸せになりたい。

精神力↓

今日バイト中めちゃめちゃ調子悪かったんです。
花粉症だからしゃーないと割り切るに割り切れず、ぐでーっとしてまして。これはもう風邪じゃないかと。そんくらい辛かったんです。ぼおっとするし頭痛いし。

家に帰って楽な格好に着替えてご飯食べたら少しよくなりました。

横になってお布団にくるまったらもっとよくなりました。



…寒かったのね(´∀｀)



と、ゆうわけで、明日は超★防寒してこうと思います！！

とりあえず疲れてるので(特に足。)寝ます。
体調悪いとお金使いすぎちゃうのが困る(*・ω・｀*)
ホットドリンク買いすぎ(笑)

～今日の飲料～
・ポカリ
・あったかいお茶
・あったかい紅茶
・あったかいコーンポタージュ

どんだけｗ



おやすみなさい。
皆さんも体調にはお気を付けて！

キターって。

キターって古くないですか？
今更？って。

やっぱ今は「やらないか」だと思う(何



バイトの鍵がふえたのでかっちょいーキーホルダーがほしいです。
とりあえずロフトにはなかった！
どこへ行けばいいのやら笑

あと、アロマ系。
ちょっと欲しい。

週２で原宿行ってんのに何も見とらん笑
ついでに最近本も読んでない(´｀)
電車で爆睡パターンです。

でも地元駅でちゃんと起きます(・∀・)



そうそうお隣に若いかたが越して参りました。
ドッキドキ～

あ、眠たくて変～笑



誕生日はよう来い！！！

あ、ピアス開けます！
どこにしよー
たぶん普通ですが笑

ナイロン★らぶ
ナイロンっ子になりたい！
まじナイロンかわいいっす。
テロッとしてるの大好き。

宝くじで1000万当てたらとか考えててやばいです(笑)
1000万なんてすぐなくなる(笑)
学費/家族に分配/買い物/豪遊/免許
ほらなくなるー！←



くふっ

かふんしょ

花粉症なんです。

何をしたら和らぐのか？



一般的によいとされること
・マスク
・ヨーグルト
・テンチャ
・メガネ
・健康

テンチャ試すか…


どこにあんだろ…



スーパー行くのだるい…

コンビニだけ見よ…

だめにんげん

無目的…


無為ってよくないよねぇ…
でも垂れ流してるよねぇ…

とりあえず借りたものは返そう…
部屋の掃除をしよう…
卒業祝を考えよう…

はあ…





もうすぐ誕生日だなぁ…

なんしよ。


欲しいものはキリがないけどお金もそんなないし…
うーん…
明日考えよ。

つうか成績くるまでは真面目なことほっとこ。
もういいや。
なるようにしかならん。
とにかく無駄と思わないように何かしよう！
一日一善とかさあ！

金がねぇー
あーもー



負けルナ。


携帯は見送りたくないっ




幸せって…



SAY HO