DISK CHANGE

ちょっと、

ちょっとちょっと。



お腹痛いー！

ちぬ。


まじいてぇ笑




先生貴様は誰なんだよ！！




筋肉痛だしね。
筋肉痛ってより、疲れて芯がズキズキするの。
荷物持つのだるいの。
持たなきゃ移動できんけど。笑


電車止まりすぎだし。




どうしよっかなぁ。
どうしようもないなぁ。

ばかぁ。

ナメてた。
意外と弱いんだなぁー。

うーん、、

最近携帯ばっかいじってるからピッチ打ちづらいわ笑
しょうがないけど笑



今日はねー。
ここ最近で一番つらいねー。
リアルに胸がズキズキする。

こんな苦しかったっけ？

お金は大切に。
お金で人の気持ちは買えないね。
だからって急にやめようとは思わないけど。
もっと身軽に考えてないと駄目だね。



ちょっと放棄しよっかと思ったけど、自己否定したくないからやめとくわ。
ただ泣ける場所は普通に欲しいね。
家で一人になれないのって結構つらいー。

誰にも会いたくないよー。
いや、会いたい人もいるけど。
もし今会ったら、泣くからやっぱヤダ。笑



強がって生きてきたのに。
このままイケると思ったのに。
疲労や過密スケジュールがこんなに心を折ってくれるとは。
どうしたもんか。

ってゆかどうしたらいいんだ？
笑えるのは知ってんよ。
でも口角上げるだけじゃ幸せにはなれない。
どうすればいいんさ。

食べればいいのかなー？
気持悪いけど。
空腹故の悪心みたいな？

ご都合主義的にいかないとホントきつい(笑)


はあ。
お金もないし。
お金さえあれば幸せになれるのに。

今よりは、ね。


やっぱ忙しいのって向いてないんだなぁ～
もしかすると恋人が向いてないのかなぁ～

そうだったら人生終わりやん☆笑



ちょっとちょっとー
元気出してよねー

明後日朝早いし。
今からゆーうつ。



手首なんて切んないけど無償に何か切り裂きたい。

うん、

喋るのが好きみたい。
今日ずぅーっと喋ってたし。
なんかさ、隠す必要がないって、いいよね。
制約のない会話だから楽しい。
遠慮しないで物を言うのは清々しい。

時々しくるけど。笑
いいんだ。たぶん、ハタから見て楽しいから。
なんつーか、やっぱそういうのあると思うわけさ！
もっと楽しんでもらいたいし、私から衝撃を受けてほしい。
影響は与えたくないし、真似されたいとは思わないけど、衝撃！
ショックを受けたりビックリした後の人間を見たい！
やっぱ少なからず影響は与えたいのかも笑


異種とか異端と思われるのはちょっと不本意だけど、そしてどこがなのかわかんないけど。
うん、わかんないんだよ！人と違う発想をしたい、でも思い付かないって悶々してんのに、既に違うと言われるこの感じ…
謎過ぎて手がつけられん(*・ω・｀*)

でも、まぁ、なんつーか…アツイ人なんだと思う。みんなより。
すぐ熱が入ってヒートアップしてっちゃう。だから一人で突っ走る。気付くとみんながいないではないか！←ばかん
だからとりあえず、止めてくれる人を求めてたけど、自己制御の方法探った方がいいのかも。。笑


うむ。
やることできたやーん♪

短篇小説

君はどう思ってる？
私を、憎んでる？
恨んでる？
嫌ってる？

どれも当てはまるかもしれないし、どれも当てはまらないかもしれない。
でも、私は、君のことを世界一愛してる。


＊＊＊


君との出逢いは覚えてないけど、君のことを知ったのはふとした瞬間だった。暗くて深い闇に飲み込まれていた私を、君は突き落とした。それから、声にならない声でこう言った。少なくとも私には聞こえてた。

「もっと大事なもの、あるはずだよ」

私が必死に、それこそ命がけで守っていたものが、その一言で音を立てて崩れたんだ。絶望したよ、だってすごく大事にしていたんだから。
でも間違っていたんだよね、私は。だから君は、あんなに残酷なことを言ったんだ。

＊＊＊

君を認識して、だんだん強く意識するようになって、私は夢中だった。君しか要らないと、本気で信じて、――今思えば、私が君を欲してたんじゃなくて、君が私を欲してたのかもしれないけど――君のために生きていきたいと思ったんだ。

…君はまさかと思うだろうけど、嘘偽りのない本心なんだよ。私が君を捨ててからも、君のことを忘れたことなんてないんだから。

君と別れることを決めたとき、私は気が狂ったように泣いた。もしかしたら、本当に気が狂ってたかもしれない。それくらい君は、私にとってカスガイみたくなってたんだよ。ちょっとは信じてくれると良いけど。

私は君の泣き声を聞くことも、泣き顔を見ることも、涙を拭うこともしなかった。君を一人にしたこと、すごく後悔したよ。だって君はとても弱くて、傷付きやすいから。そういうとこも含めて君だから、嫌いじゃないけどね。

いつかまた、会える日が来ればいい。私はその時を心待にしてる。君が私をどう思おうと、私は君のことを愛してるんだから。
君は不幸だったかもしれない。でも、君以上に愛されている人間は、世界中しらみつぶしに探したって見付からないと思うよ。それって、不幸の裏側の幸せってことじゃないかな。ちょっとひねくれた解釈だけど。

…許して、なんて、絶対言わない。
でも、やっぱり、君を愛してるよ。

まみむめも。

冷たかったり
深く興味持たなかったり
「友達」と呼ばなかったり
離れた視点だったり

いわゆる〔達観〕みたいなやつ。



【彼】が達観しているように見える理由は別になんもない。
ただ興味を示さなかったり、
ただ深く関わらなかったり、
それだけなんだと思う。

ちょっと、冷たいひと。


じゃあ【私】は？
ちょっと違う。
実際は友達だったり、本当は友達と呼びたい。
でも勝手にそう出来るほど傲慢にも成りきれず、それを確認出来るほど強くも成れない。
嗚呼やっぱり弱いんだなぁと改めて認識する。

いつでも心配してもらえて、いつでも誰かが甘えさせてくれる。望めば誰かが助けてくれる。
前はそう思ってた。そうだと信じてた。反対のことを口にしてもそれを見破るひとが必ずいることを知っていたんだ。

現実はそんなに甘くないらしい。
知ってたことのはずなのに、気付かなかった。

だから時々、ちょっと寂しくなる。
奥底のこういう思いをぶちまけたくなる。
でもまた、誰かが気付くのを待ってるんだ。
愚かながらに。

まぁ、言ってしまえば、既にわかってくれてる人がいるから、どちらでもいいんだけど。
満足というか完全なる安心というものはないから。
杞憂だとしても、ちょっとした翳りが付きまとうのは仕方ないんだろうね。

飲み込まれないように。
存在意義を問い続けるのは素敵かもしれないけど、そればっかりじゃないのも事実。
あなたがいるから私もいるんだよ、そんなご都合主義みたいなことゆっても、誰も咎められないんだし。

かわいいかわいい天使は微笑んでいるだろうか。
私が涙を拭えるようになるときまで、どうか泣かないで待っててね。

1年2年

1年、かぁ。
いろいろあったなぁ。
いろいろ露呈したし(笑)


あれから1年、ってことが腐るほどあるけど。
成長できてるといいな、って思うけど。

気持ちが膨らんでいくばっかり。
満たされなくて食べてばっかりいる。
お腹一杯で苦しくて、なかなか気持悪い。

こんなにさみしがりやだってのは前から知っていたけど、驚くのはそこじゃない。
満たされない感情を押し付けたり、誤魔化したりしなくなった。


そして、2年。
かわいいあのこがいなくなってから。
あっとゆうまだった。
何もしてあげられないし、何をしたらいいのかわからないけど。

(no subject)

あー気持ち悪い。
超眠いのに食ってゲームして結局２時間。そりゃ気持ち悪くもなるわ。
お風呂入りたいけどもう無理。元気がない。



手を繋ぎたい。
別に指を絡めなくていい少し握るだけでいい。
ちょっとでいいから触れたい。
鈍行電車で遠くに行きたいな。
大人になるにつれ時間をお金で買うようになってさ、美味しいとこ取りするように仕組むじゃん。あれが嫌。一緒に過ごす時間が一番大事であって欲しい。手を繋いで窓の外を眺めるあの感じがいいのに。

なんか忙しない日常が嫌。
気持ちが落ち着かない。落ち着ける場所がない。唯一あなたの部屋が落ち着けるけど、あなたがいない。翌日のことを加味しないといけない。

あぁあ。その内、３日くらい休みをとろう。どこか行こう。一人だけど、それはそれでしょうがない。友達がいたら落ち着けないし、あなたはいない。
今の状態も悪くはないけどね。すごく新鮮で、違う楽しみがある。まだ余裕がないから何も出来ないし考えられないけど、きっと、日に日に成長してる。と、信じたい。

愚痴るのはやめよう。不幸になるから。悩むのは後にしよう。きっと大丈夫。



あー欲求不満になりそ笑
元気でるかっつーの。
負けそうだ

(no subject)

悲しいとはちょっと違うんだけど、切ないとゆうか、哀愁とゆうか、そんな感じ。
幸せなひとを素直に祝福できない。
哀れんでしまうのはすごく嫌なことだとおもう。なのにやめられない。

ばかだあ。


切ない。
リスカにまでは至らないけどさ、なんか、もやもやっとするよね。嗚呼友達が欲しい。もっと友達になりたいのに。大学生って上っ面だとおもう。バイトに恋愛に、そしてモラトリアムに忙しくて、友達は二の次にナリガチだよ。
もういやだ。
そういって逃げ出さなくなっただけ、成長かな。そういうことにしておこう。そうやってないと、逃げ出したくなる。塞ぎ込みたくてしょうがないよ。人の話を聞いたり、励ましたり、そうゆうのってすごく大変だし難しい。

ううむ

目の前のことを必死にこなすのは大事だと思うよ。
でもそればっかりで努力を怠ってはいけないと思う。
なんてゆうか、誰だって努力はしているし、日々嫌なことを乗り越えてやってきているのはわかる。
だけどそのことに満足して長期的、もしくは総合的な努力を怠ってはいないだろうか。


今日思ったのはね、
確かに私には子育てっていう大きな目標があって、それに人生の大半を費やすつもりでいる。
でもそれに向かって何かが出来るわけでもない、つまり、子供を産めるような環境が揃うまでに時間がたっぷりあるのに、それを見落としていたんだ。

確かに少しは考えた。あまり面白い、充実した職に就けちゃったとすると、結婚や出産への希望が薄れてしまうかもしれない。だから適当に社員になって何が何でも３年は続けて…

だけどこれじゃあもったいなさすぎる。あまりにずさんなプランだ。最早プランとも呼べない。

たかが３年、されど３年。
約１０００日をいかに過ごすかは、それからの生活もとい人生にも少なからず影響を与えるだろう。
その３年で出来る限りのことをしなきゃ、損だ。


１００万は貯めよう。
出産費用。

嗚呼睡眠

寝なきゃー。
絶対明日も眠いー。
コンタクトやだー。
メガネ似合わんー。

明日って教科書いるのかなぁ…

とにかくに寝なきゃ。
明日なに着よっかなぁ。
ショーパン楽だけど部屋着っぽいんだよなぁ。笑

はぅあ。
早くもゆーうつだよ。
でも怠慢な頃より断然活力わく。
ネックはうざい人だけ。
居場所変えるけどね。

めんどくさいのはこりごり。
つーかそんな精神的余裕ない。
あーめんどくせぇ笑
でもがんばる。
なんとかなる。

じゃなくて

自分でなんとかする。

とりあえず明日は３限で帰ろう。
もう卒業単位とれんし。
ぐはあっ


帰って風呂って飯ってバイトだ！
※TSUTAYA含む


なんか白米食べなかったらお腹減る。
しくったぁー
でも疲れて食えない。