理想

確実に、私の中には確固たる理想が存在しているが、その理想はほんの少しの風が吹けば崩れ、いとも簡単に不完全性が露呈してしまう。だから、理想は持つが、決して追い求めはしない。
否、不完全性と言ってしまうと語弊が生じるので言い換えると、私は必ず理想に対して懐疑的であり、確固たる理想という表現をしておきながら要素など何一つ定まっておらず、絶えず変化し続ける上に何をもってして理想と判断するのかを把握していない。
詰まる所、私は理想という一般に定義され、且つ誰しもが持っているものを知らない、持っていない、理解できない、のかもしれない。

違った角度から見れば、私には批判能力や問題意識がありすぎるとも言えるのではないか。理想がそこに、まるで空き缶のごとく、有り余る程落ちていたとしても、中でも特に理想的であるものを選択したとしても、私はそこに僅かな欠点や不要なものを見い出してしまう。
いや、この解釈は間違っている。万物は多面体である。全てのものにプラスとマイナスが混在し、満場一致なんてことは何一つない。そうでなければ人間は協調や妥協などといった下らない、つまらない、気持の悪いことをせずに済むはずだ。だが、実生活では協調や妥協がどんな場合にも要求される。最早、協調や妥協が世界の軸を為している。
それはおかしなこと、滑稽なこと、無駄なことではなかろうか…そんな風に捉える人間はいない。寧ろ逆である。協調や妥協こそが人類に特有の、高次の、まさにスペシャルな能力である、らしい。よもや、人類は動物と区別されてしまっているではないか。区別しているのが自身、つまり人間であることなど普通は気に留めない。区別、という表現ならまだ感じが良いが、私たちは私たち人間は動物を差別している。最も優れた生命が人間であると信じて誰も疑わない。劣っている、と思うような判断材料がどこにもない。二足歩行をし、言語を持ち、文明を発達させ、――つまりは高等。つまりは有能。つまりは世界の支配を、いや、管理をしているのは人間、人類、私たちなのである。

ここまで行ってしまうと、理想なんていう言葉、概念自体が無意味となってくる。それのもたらす何かなんて意味がない。必要がない。いっそのこと、世界に、地球に、人間は必要ないと考えるのも悪くない。元々地球に望まれて、存在してくれと言われたからここに産まれたわけではないんだから。私たちは、人間は、ただ変化してこうなっただけ。

総括すると、私が生きる必要なんてない。
明日くたばろうが50年後にくたばろうが知ったこっちゃない、そういうことなんだろう。

軽いパニック

軽いと気付きにくい。
しかも自分の思ったことを思った通りに伝えていると、あたかも自分の筋が通っているかのような錯覚を起こしてしまう。
相手の気持を考える、そんな簡単なことが出来なくなってしまう。

どうしたらいいんだろう。
どう対処すれば、自分の納得がいくように、相手も納得できるようになるんだろう。

感情を垂れ流しすることは、決して素直と同意義ではない。
故に、自分・相手・二者間の三方向からの視点を考え、それぞれのバランスを自分なりにとってから行動にうつす必要がある。
ここで言う行動とは、言動を含む。


人と人との関係って単純じゃないし、容易でもない。
だからこそ成長が必要とされるけど、私は成長したいと望んでいるんだから、願ってもないことだと思わない？

自分のためだけじゃなく、
ひとのために成長をする。

より意義や意味があることだと思う。
幸せってこういうことも言うと思う。

気にしすぎ症候群

いろんなことを気にしすぎなのを治したいっす。
余裕がないからなんだろうな。


いつ彼がいなくなるかわからないから、不安が止まらない。

彼がいないと私は生きてゆけないと本当に思っている。
彼は私がいなくても生きてゆけると当たり前に考える。

矛盾してるんだけど、
なんか寂しい気持になる。



こんなに寂しいのはどうしたらいいんだろうね。
もっと素直になれたらいいのに。
彼が困るのが嫌で、完全に素直にはなれない。

どっちもどっち、だよなぁ。

どっちもどっち、って嫌だなぁ。



毎日毎日会いたくて仕方ない。
病気なのかもしれない。
哀しいなぁ。

勘違い。

己に向けられた好意を全て受け止める必要はない。何故ならそれらは自身にとって意味をなすものとなさないものとがあるからだ。
意味をなすものが有益なものとは限らない。また、自身がどういった行動をとるかによっても変化しうる。だが、意味をなさないものとは、往往にして無益または有害である。そしてそれらは同時に必要のないものである。

ではどうすればいいか？
→取捨選択。

その基準は前述した通り「意味の有無」である。そしてそれは、他の誰かではなく、自らが意味を見い出せるかどうかが最も重要である。






誰も彼も、君の幸せや、君の感情は二の次なんだよ。
皆が皆、誰よりも幸せになりたくて、自身の幸せのために他人を利用している。
だから君だって、君の幸せのために生きて良いんだよ。
もっと君の奥底にある感情や思想に耳を澄まして、君が納得出来るように生きるべきなんだ。もちろん納得に行き着く過程には他人の感情や思想が絡むかもしれない。だけどそれだって、君がそうやって加味した時点で君の感情や思想の一部と言えるんだ。言っていいんだ。

怖がらないでもっときちんと見て。聴いて。触れて。

友達

元彼は純粋な友達じゃないって先輩は言ってたけど、それでも友達にはなれると思う。
過去に付き合いがあったからこそ、仲良くしやすくって、友達にはもってこいだとも。


元彼から連絡かきた。
それも、何気無い感じを装って。
その装いが嬉しかったし、何より友達が増えた感じがすごく嬉しかった。
今度飲もうって普通に誘ってくれた。ごく普通に。身を案じてくれた。笑ってた。
二人で笑った。それが嬉しかった。
恋とかそうゆうの一切無くたって、関係は続けられる。お互いの話をして、相槌をうって。それだけでも、友達だよね。

そっかあ。
そうだあ。
この感覚だ。



たとえ本音を隠していても「くだけた感じ」があれば友達って呼べる。
つまり、やっぱり、友達いっぱいいるじゃん！そうゆうことだと思う！

親友は３人もいれば十分。
てゆか、今は信頼できる彼もいるわけだし、十二分くらい。
何でも話せる友達なんていなくても大丈夫なんだ。
元から一人であれこれ悩んでるタイプだし。いいんだこれで。


あーなんかすっきり。

眠い

眠い→寝たくない
のループが来ました★

目が疲れすぎて閉じるとじんわり痛いです★
なのに寝たくないとはどんだけなのさ！
すげぇ。気持ちってすごいよね。いとも簡単に脳に逆らう。脳の一部のくせして。
下克上とはこれまさに。



きっとまだ整理がついていないんだろう。
最近とても冷静だからか、余計に思う。
時間が足りない。
余暇の時間はたくさんあるのに、なんだか足りない。
もっと一人で何もしない時間が欲しい。
最近は何かとやることがあって駄目だぁ。
否、とても充実しているんだけれど。

触れ合う時間もすごく大切なんだよ。
社会に出る時間も。
もちろん家族と過ごす時間も。
だけど上の空になってしまうくらいなら、いっそのこと一人になりたいと思ってしまうんだ。

お陰でなかなか整理がつかない。



自分が殺人者じゃなくて良かった。
人殺しになるのは後免ですたい。




嗚呼、アイス食べたいなぁ。
店の名前ド忘れしちゃったけど。
あそこマジでうまいんだよなぁ。

唐って字がつく気がする…








何て言うのは16日の夜中。

もう19日。

明日は遂に黒髪にします。


そして、
もうすぐ一つ終わる。


また私は一つ大きくなりたいよ。

家事が楽しい？

実家だと全然楽しくないんだけどなぁ。
なんでだろう？
別段量が少ないわけでもないしやりやすいわけでも…

全部自分でやってるってゆう感覚がいいのかな。
うちなら放置しときゃ誰かがやるけど、彼んちだとそうもいかない。

んー、それだと普通負担になるんだけど(笑)


わかんないけど楽しい。
タオルや服や壁や床がキレイになっていく様が堪らない。
こうやって日々を消化してゆくっていうのが楽しみで更に堪らない。
いつか子供が出来たら、その子の分の洗濯物も増えていくんだろう。
徐徐に手が離れていっても、洗濯は母親がやるんだろう。家を出るまで。
母親の作った食事で生きて、父親の背中を見て育つ。

なんて素晴らしいんだろう。
そんな家庭に産まれたかった。
料理が出来るようになったのは今では助かってる。でもそんなのより、毎日おかえりと言われて、ママの作ったご飯を一緒に食べたかったよ。一人でご飯を食べてお風呂に入って布団に入る日々は、苦しいばかりだったよ。

ねぇ、ママ。

私は絶対そんな家庭にしない。
私は子供にそんな想いをさせない。
寂しさや辛さは、人生の６割くらいで十分なんだ。ずっと苦しい状態が続いたら、人間はまともにならないんだよ。まともな感覚を持てないんだよ。
私は、多分、ちょっとおかしかったから。
だからもうそんな人間が増えて欲しくないんだよ。
寂しいときに寂しいと言えるような、そういう強いヒトに育ってほしい。
今は苦しい、
それは嫌だ、
こんなのが好き。
そういうのを素直に表現できる人間は素敵だと思うんだよ。



まぁあとはマナーだね…
マナーって大事だよね…

マジ子供うぜぇ…

っつうか親がうぜぇ…


とりあえず強く行きようっと。

のーらいふのーみゅーじっく

人生なくして音楽はない！
だからまずは人生を☆★☆




適当ぶっこいてばっかりですが、とりあえずiPodの中身をメモっておこうと思って。そんだけなんすけど。

以下順不同


・KEN-U
・NITRO MICROPHONE UNDERGROUND
・Mr.Itagaki a.k.a Itacho
・dj celery a.k.a Mr.beats
・sum41
・fall out boy
・Kasabian
・Blink-182
・nirvana
・sonic youth
・Deerhoof
・DNA
・UNCHAIN
・the band apart
・ACIDMAN
・GRAPEVINE
・SHERBETS
・incubus
・PE'Z
・JET
・Franz Ferdinand
・Radwimps
・JUDY and MARY
・weezer
・Good Charlotte
・ZAZEN BOYS
・CRAZY KEN BAND
・ART-SCHOOL
・チャットモンチー
・サンボマスター
・アジカン
・ミドリ
・銀杏BOYZ
・凜として時雨

うーん。
すげぇな。
まだほかにも入ってるけどこれ以上挙げるのめんどくせぇ。

そして今日は本当疲れた。
これで６時間なんだから損してる気がする。
うん。
へとへとっす。
今すぐ寝ていいと言われれば喜んで寝ます。笑

あっつーいあついあついーぃ

風呂入ったら暑いのなんのって。
死んじゃう。
嘘。
かなり眠いのもあって相当暑いっす。

そしてここ二日連続で夢をみているので、今日もみてしまうような気がしてなりません。
楽しいんだけど疲れるからめんどい。
うん。最近の夢は楽しいんです。
でもやっぱ浅い眠りなんだろうね。寝た気がしないよね。

…えっ。(笑)
マジ死ねば良いのに。



最近病んでるよね？(笑)
嫌なことが多いよーな。
どうして？
幸せなはずなのにねぇ。
関係ないのかな。
関係ないっていうか、幸せなのは恋人といるときじゃん。つまり恋人と過ごせない状況は少なからずストレスになる。ってこと…か。
この説明だとちょっと納得いく。そしてこれからの行動を決定していく上でヒントにもなる。
ストレスの少ない環境を選んだり、作り出していかなければいかないってことさね。
今以上にストレスがかかるのはアウト。基本的に愚痴るのは嫌いなんだ。嫌悪感なんて自分で消化してゆきたい。それから、ストレスが溜ると気付かない内に八つ当たりしたり求めすぎたりしちゃうから。やっぱり出来る限り避けたい。


うーん。
あるんだろうか。
ないだろうなぁ。


ねむ

生き易いこと。

生き易いことは、それは素敵なことだと思ってた。生きづらくて仕方がなかった。生きたいけど、生きるのが厭だった。それくらい生きづらかった。

でも生き易いことは新たな試練を生んだ。生きるのが容易いんだから、生きる以上のことをしなければいけないと言う義務感。もしくは責任感。
しかし実際は無力な小娘であって何に於いても力不足。何も出来ないと言う虚無感の様なものが襲ってくる。このままでは元に戻りかねない。

そこで、だ。
私達人間、否、生物の本来の目的は何だっただろうか？小一時間も考えれば解る。遺伝子を残すことだ、と。
そこに立ち帰れば自ずと道は拓ける。
私の生きる目的は子供を産むこと、育てることである。ではそれに向かって行くために今出来ることは何か。恋人との関係を大切にすること。よりよくなるよう努めること。一人では子供が作れない人類の宿命をまっとうするのみ。

なんて可哀想な生き物なんだろう。
でもとても素敵。
こんな素晴らしい宿命だったら幾らでも引き受ける。
どんなことがあっても、子供と恋人だけは守り抜く。