ぐはぐは

11:30頃、起床。
勉強して、気付けば14:00、

グダって、気付けば15:30、


焦って準備してバイト。




いいのかこれでｗｗｗ
うむ。
ま、勉強はした。だからよし。

少しずつステップアップしましょう。
そろそろ試験勉強も視野に入れないと。
うはうは。


会いたい！




冗談でも、「一緒に行こう」の一言が嬉しくて堪らなかった。
そんな彼に乾杯。
会いに来いとは言わないけど、それは常識的なだけだろう。

うん、そう、そこが良くないんだよねぇー笑


なんつって。



鳴らない電話は要らない、って7188はゆったけど、
鳴らなくても要る。
繋がろうと思えばすぐ繋がれる便利なツールだもん。
もしなかったら交通費で破産する笑



はぁ。
変な格好で来てしまった。
いいんだろうか…

まぁすぐ暗くなるからいいか…



あー
前にもらったプレゼントがない。
どこやったんだっけなぁ。
くそ。
捨てちゃったかもなぁ。
なんだったかも覚えてない。←
キティちゃんだった気がする。
こないだよくわからんキティ捨てたけど←


あー
爪切るの忘れてた。
今夜切ろう。かな。
煙草吸いたい。
ご飯食べたい。
なんで空いてんのに隣座るんだよビッチ。
ウサビッチ。





欲しいものがたっくさん。
嗚呼どうしよう。
誕生日に買おうかな。
出来る限り。
ちょっと書き出してみよう。

金額的には彼にあげたい物の方が莫大なんだろうけど。笑
←くつ、シャツ、財布、ペンケース、鞄、名詞入れ

…8万くらいか…(笑)




お金持ちになりたい。
プレゼント地獄にしたい。
あーまじそれいい！
幸せだろうなぁ…(笑)


ま、最近はもらう額のがでかいけど。
心配だ。





煙草吸うぜ！(何)

変テン

変なテンションで眠れない。
部屋が臭い。(喫煙)

髪がさらさらー。
さらさらだから、落ちてきて邪魔だけど幸せ。



彼が優しくなった。
と言うより、「あやす」のに慣れてきた。笑
笑って、とか、ずるいよねー。
でも怒るのをやめたい今日この頃。
ムッとしちゃうんだもーん。
結婚したい。





なんつうか、真面目なことしてみたし、正論ぽいこと振りかざしてみたけど、

正直もう
ど う で も い い ｗｗ


自分のために生きたくなってしまったよ。

やりたくないことがたくさん。やまほど。
なーんもしたくない。
簿記くらいだな。ハマったのは。


つか夜更かししすぎな感がいなめないｗ
翌日休みと思うとだらけすぎる。
寝れねぇー。
だからバイトはや番が良かった…

ま、いっか。
こんなグダるの久しぶりだしね。
うふふふ。
眠いね。
寝ようか。



意地っ張りでわがままで支離滅裂で頑固で嫌味ぽくて猪突猛進。
そんなだけど、いいんですか？笑

何かしてあげなきゃ。
お金とか、物とかで釣り合おうとするのはやめよう。
金ないし。てへ★





おやすみ

ぅにゃぁ

切り裂きたーい




切り

裂き

たーい





くふっ

否

ぐふっ







素晴らしい  

おねぼうさん

最近、基本が寝坊。
っていうか、しばらくバイトしてなかったから、休みの日は10:00起床とか。またーり。



はいガン寝坊～(笑)


15分で準備とか無理だす。
顔も洗わず、寝癖も直さず。
今年初のニット帽。
寝癖MAXだったから仕方ない…


こゆとき、いつも似たような格好ローテでしててよかったなぁと思う！
いつもの組み合わせなら大きな間違いはないから。笑

あー眠い。
明日ぜったい起きられない。
つーかレポート書いてない。



寝付きがねー
悪いんだよねー(´｀)

胃が

いてぇー！

くそ寒いし。
殺す気か。

体温下がりすぎ。
まじ胃が痛い。


くっそ…



とりあえず眠くて眠くて。
痛みと寒気に立ち向かわなければ寝れないとゆうジレンマ。
今日はね。眠かったけど頑張った。
よくやった。
寒い。




電池パックを抜くという荒業は凄いなぁ。
うん。すごい。
これでいこう。

無駄を省くための副作用とあらば仕方ないよね。
泣いたりわめいたりするより断然マシだよ。


布団３枚ってすごうい。
ふかふか。
ファブったし。




あーっはっはっは


頑張れ。
あと９年は生きるぞ。
耐えるんだ！



胃…！
しっかりしてくれよ…

ストレージほしい…




金がない。
うふふ。

おやすみ

勉強

しようと決めて、すぐに目標とスケジュールを立てて、実行してみた。
そこそここなせてる自分がいる。
平気で３時間費やしてる。
その上編み物もして、家族サービスまで。
ゆっくり湯舟につかって、こうして日記を書いて。
７時間睡眠だし。
怒ったら時間を置く、も実行中。



全部簡単に出来てしまった。
いや、そう簡単でもないけど、まぁそこそこの出来です。

ただこれ、続けてたら破綻する気がするんですけど。
ストレスで食欲不振とか不眠症とか肌荒れとか起きるパタンですよこれ。
自己制御って超★疲れる。
こんなこと出来ない。
社会人になんてなれるんだろうか。
本当にヤバイ。





切り刻んで血まみれになったら誰も抱き締めてくれないとマジで思う。
そうしたい気持ちが絶えない。

こんな生、無意味なんだよバーカ。

あいもないのに死ぬ権利を奪わないで。

好き勝手なキレイゴトばっかり、
エゴイスト
、偽善者。



脳味噌が何だかへん。
勝手にぐるぐるして、
勝手に思考を進める。

あふーん

困った。
否何も困っていない。
ただの自己責任だよ。

自己責任っていう言葉は重すぎたね。
困ったね。

不安なのは誰のせいでもなく自分のせい。
性格が歪んでるのも自分のせい。
吐露してしまったら楽かと言われればそうでもない。


時間が足りない。
これだけ考えても、足りない。
泣いてる暇も場所もない。
やらなきゃいけないことに縛り付けられて。

これが何の意味を為すのかがわからない。

何が本当に一番大事なのか。


性格を治すためには日常から。
日常は忙しく心休まらない。
恋愛は充実せず二の次で、
友達とゆっくり話す暇すらない。

性格を優先させるには時間も人手も足らない。
身近な存在の助けが必要なんだろう。でもそんなことにエネルギーを費やす人間なんていない。

日常をこなすには、もっと時間を裂かなければ目指すところには辿り着けない。
能力を補うだけでいっぱいいっぱい。毎日無力さにうちひしがれて、結局うまくいかないんだ。

恋愛がわからない。私は頼りすぎているんだろう。負担なんだろう。きっと利益をもたらしてない。
存在意義が見い出せない。

友達云々以前に、そもそもゆっくり・ぼぉっとしていられない。うたた寝しても10分で起きてしまうし、隙間時間に考え事をしてしまうし。


きっと時間の使い方としては間違いのない、どちらかと言えば有意義な使い方をしているんだろう。

でもね。


苦しいんだよ。


そりゃあ知識や能力は欲しい。信頼も得たいし、出来るだけ努力したい。やれる限りのことをして、成果を出したい。それなりの評価が欲しい。

だけどこんなに苦しいのは嫌だよ。
不安だらけで、つーか不安定で、つまらないこと１つ決めるのに相談してしまうような、そんな人間が上に立って良いだなんて思えない。
悔しい。
負けたくない。胸張って自信持って外に出たい。

性格だけでもコントロール出来たら凄く楽なのに。
嗚呼、だったら練習すればいいんだっけ。
彼はそう言っていた。


彼と同化出来たらいいのに。




旧友や新しい人に会いたい。
膨らませたい。

不十分で未熟。

自立とは

一人で立てること。


自分のことは自分で決めろってことでしょう。
椎名林檎も言ってる。「手前の人生、手前で咲かせ」と。

選択の上に成り立つのが未来だとして、その選択の正しさが判明するのは未来だ。
どうしたら正しく選べるんだろうか。
もしくは、どうしたら正しいと思えるんだろうか。



憧れを捨てて現実に生きる。



憧れを追い求めるには無理があるんだよ。
自分のことより彼や子供のことを考えたい。

金銭的に自立をすることが先決だしね。
鮮血じゃないよー笑

短絡的でいいじゃないか！
目先の利益を追い求めるのが必要なときもある。それは今だ。
正しいことだけを行って稼ぐには限界があるんだぜ。
いいじゃないか。間違ったことをしないんなら、それに越したことはない。

とにかく家を出なきゃ。
たぶん。
おそらく。
世界を変えよう。
自分の望む世界を作ろう。


そうしたらいっぱいいっぱいで、きっと今やってる勉強なんて馬鹿らしく見えてくるよ。あぁ、無駄だったんだ、って。
それでいいんだ。大人になるって、そういうことだと思う。
それもいいじゃないか。健康に気を遣って、子供のことばかり考えて、夕飯何にしようと毎晩悩む。それはきっと幸せなんだと思う。


なんだろうなぁ。
違和感。
そんな風に生きていいんだろうか。

親として不安だよねぇ。



でもま、相談したり打ち明けたりすることが無駄だってわかって良かったか。
つくづく無駄。
助言なんて求めるなと言うことさ！

自殺だけはしないでね。

あー

まじむりー
本当むりー
ありえない

吐き溜め

捌け口を持つことは一般的に良いこと。
でもそんなもんない。と、思う。

だからここに溜るわけだけど。

無駄な息苦しさ。
その原因はフラストレイション。
その起因は力不足。

頭がいいわけじゃない。
だからその分努力をしなければいけない。
でもやり方がわからない。

体育の授業みたいだ。
出来ないことをやり方もわからないのにやり続けて、結局出来ないことに苛ついたり悶々したりするばかり。
歯がゆくて悔しくて、なのにどうしようもない。

このままなんだろうか。
いつかすっきりするんだろうか。
無力を責めなくなるんだろうか。
出来るようになるんだろうか。

はぁ。
息苦し。


ひょうひょうとしたいぜ。

表向きはなんとかなると思ってるし、絶対出来ると信じてる。
でもそのちょっと後ろには、不安が腐るほど積み重なっていて、自信なんてものは埋もれてどこにあるのかわからないような状態。

厳しい。

特に、自己実現に関しては厳しい。
やりたいことが出来ない。やろうと思った通りに進まないこともさながら、暇・時間を作り出せない。必要なことを全て行うことすらままならない。

羨んだり妬んだりする暇を回せばいいんだけどね。そんな簡単でもなく。
しかもお金があればある程度は解決するから尚更だよね。
例えば指導に関する本をいくつか買うとか、就活第一歩として説明会に出るとか、海外にブッ飛ぶとか。お金がないから行動が規制される。
ま、そればっかりじゃないけど。
ひがみ根性直さないとねー。うふふ。

手首切ったって解決しないのよ。
うふふ。


就職かぁ。
ゼミかぁ。
彼氏かぁ。

なんか、目先のことばっかりだなぁ。
悪いこととは思ってないけど。
それにしてもよろしくないかと思う。

思うだけ、だけどね。


とにかく落ち着きたい。
大人と喋ろう。
と思うけど何を話せばいいのやら。

視野が狭いよね。
視野ってなんなんだろうか。
しゃー。


バリバリ仕事する、ってどの程度かわからんけど、とりあえず仕事はしたい。もっときちんと労働をしなければとは思う。だけど弊害はやりたいことが出来なくなること。
堂々めぐりになりかねないな…。苦笑


来年いっぱい、一生懸命に勉強しよう。
もう嫌だって思うくらいに。
それしか満足出来る方法はないと思う。

頭が足りないのは充分わかった。
だったら少しでも補おう。
勉強しよう。

悩むのは自由だ。
悩む時間も必要だ。
だけどそればっかりで立ち止まっていたらいけない。