ずっと一緒にいたい。
これは欲求。
頑張るよ。
これは台詞。
撒いた種はきっちり摘んで。
希望、かな。
大した努力無しに成り立つことなんて不必要。無価値。
否定するのは肯定したいからだよ。
努力したって、自分の首しめるだけに思えるんだけど、まぁしたくない気持ちもわかるんだけど、しょうがないよね。そうしないと得られないなら、やるかやらないかの二択にならざるをえない。
交通事故とか、辛いだろうなぁ。
なかなか遭わないだろうけど。
自発的に死んだりはしない。
会わす顔がなくなっちゃう。
でも事故はしょーがない。
嗚呼、もし死んだら、此処を葬り去りたい(笑)
こまるー
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５時…(笑)
とりあえず苛々するから起きてみた。
暇だ。
眠気が来ない。
やばぁ。
明日の効率落ちるやん。
もー。
煙草吸ったら横になろう。。
気持悪くて寝れん。
完全なる過食。
しかも掛け布団がすごく変になっててムカつく。
あーもう。
まじで気持悪い。
明日きついやん…(怒)
とりあえず掛け布団を直してみた。
もう…寝ようよー。
膝とか痛いし。
っていうか膝へのダメージやばい。
ちょっと環境を変えなくちゃ。
ストレイテナーいい感じ。
足痛い。
足痛いから泣きたい。
足痛いよーって。
なんだそれ。
苦しい。
お腹が。
デブにはなりたくないぞー(笑)
まぁ、じきに落ち着くでしょう。
就活だしね。
スーツ入らないとかないようにね(笑)
嗚呼ストレイテナー。
嗚呼腹痛。
嗚呼不眠。
不眠は前からだったか。
あは。
AHA！
おやすみ
笑顔って素敵。
笑えたし、
笑ってくれた。
ちんけなことで悩むのに疲れていたんだ。
だから、良かった。
良かったんだよ。
少し重かったし、
少し辛かった。
でも、必要だったの。
笑っていられなくて、ごめんね。
でも、最後に笑えて良かった。
ベイビィも笑ってよ。
海の話は面白かったでしょう。
口からでまかせだけどね(笑)
ママは、サメなんて倒せません(笑)
寝れるよ。
大丈夫。
明日も頑張らなくちゃ。
大丈夫。
教えてもらったことを、やるだけ。
がんばれ。
報われるように努力をしよう。
建設的な努力を。
やるべきことをやるだけ。
そうすれば、自ずと道は拓ける。
しっかり！
負けるな！
辛くない。
辛くない。
ちょっときついだけ。
辛いのは私じゃない。
私は甘んじて居られたんだ。
その事実は物凄く大きい。
もう、切らないで大丈夫。
狂わないでも平気。
痛みは薄れてゆくけど、
傷は消えないから、
ちょっとは無理をしよう？
今まで、無理出来なかったね。
無茶や無駄や無謀に溢れてた。
無理することは、悪いことばかりじゃないのにね。
少しだけ優しい気持。
暖かく笑える。
切ないのは相変わらずだけど、
空いた穴が少しでも埋まった事実は確かだ。
ありがとう。
取り乱さなくても良いんだってわかったから、私はそんなに無力じゃないって、無為な生命体じゃないって、そう思えたから。
前を向いて、笑う。
泣くのはしばらく先送り。
勉強してると、日々成長出来て嬉しい。
みんなは学校や部活やバイトでこの感覚を知ったんだろうなぁ。
私は見て見ぬふりをしていたんだろう。
悪いことに目を奪われて、良いことには目をつむって、そうやって生きてきた。らしい。
少しずつ、バランスをとっていきたい。
立ち位置を把握して、「適当」を覚えたい。
余り合理性を求めるのは好きじゃないけど、これからは自分のためにきちんと見極めていかなくちゃ。
生かすのも殺すのも私だから。
今度からは、愚痴ることも、助けを求めることも、今までより出来ないんだから。
もっと大切にしなくちゃ。
苦しいままでも、いい。
着実に進むのが先決。
私は私らしさを作っていく資格がある。
義務や権利じゃない。誰かのためでもない。強いて言うなら、子どものため。
ベイビィ、見守ってて。
ママもあなたたちを守るから。
そのために、歩いていくから。
パパのことも、見守ってね。
ママには出来ないから、
あなたたちに任せるよ。
きっとパパも、あなたたちを守ってくれるよ。
よろしくね。
やっぱキツイ。
キツイが口癖(独り言)になりつつある。
でも1日勉強してたせいか、きちんと眠気が来てくれた。
良かった。かな。
ニコ割うざい。←
膝痛い。
苦しい。
でも、耐えなくちゃ。
頑張らなくちゃ。
いま、中途半端なことしたら、絶対に後悔する。
頑張らなくちゃ。
友達は、みんな各々で頑張ってる。と、思う。
だから、頑張ろう。
ごめんね。
本当…ごめん。
手紙読んでくれるかな。
なにも書いてないけど。
些細な悪あがき。
笑って誤魔化せる。
頑張るよ。
まぎらわしたり、しない。
死なない。
空耳が聞こえる。
目の前には草原、足下にはたくさんの草、見上げるとそこにはただ青いだけの空があって、肌には優しい風を感じる。そんな中、声が聞こえる。見回しても、草、草、草。時々、木がそびえ立つのは見える。でも、木が喋ったりしないことくらい知ってるつもりだ。だから、この声は彼のものではない。もちろん私のものでもない。ずっと声なんて出していない。もう私の声がどんな質感で、どんな色をしているかすら覚えていない。
草以外の匂いがした気がした。よくわからない、なんだかくすんだ匂い。でも、それは空臭とは呼ばないんだろう、そんなことはどうでもよくって私には関係ないんだろう。
ここには何もない。いや、木と草だけはある。風も空も、空耳も空臭もある。でも、それ以外何もない。
本当は自分の部屋で、スピーカやディスプレイや様々な器具がある。そんなことは私だけが知っていればいいことだから、やっぱりどうでもいい。目の前に草原が見えて、空が見えて、木が見えて、風が吹いていて、声が聞こえるのは本当のことなんだから。私は靴なんて持っていなくて、足の裏と草と土が触れ合ってくすぐったさを感じている。感じているのは私で、それを誰かが嘘だとか虚言だとか言う資格がないことを知っている。だから、これでいい。
いつの日か地平線を見たかった。ただただ続いていくばかりの地平線と、地平線を作り出す大地と空と、そんな情景をこの目で確かめたかった。地平線の先には地平線じゃない何かが待っていることを知っているから、余計地平線を見たかった。なのに、そんなことは出来ない、と諦めたのは、私の脳だ。私の脳が勝手に勘違いをして、勘違いをしたまま判断してしまったのが失敗だった。
だから、私は地平線を眺めることにした。脳への報復だ。下克上だ。脳に抗うことが出来るのは、身体だけじゃない。脳自身が脳から離脱して、真っ向から勝負を挑むことなんて容易い。私のものだから。私はそんな無能じゃない。一人で何役でもこなしてみせる。そうしていつか、脳を乗っ取って、私がハンドルを操作するんだ。そのための一歩として、私はこうやって草原に来て、ずっと憧れてた地平線を憧れから現実にしてみせた。
***
はい。
もうめんどくさいからやめ。
小説なんて書けるもんか！
しらん！！
はぁ。
無の時間が続く。
いつまで続けば気が済むんだろう、私の脳は。
脳なんて消えてしまえばいい。
脳が動くのをやめればいいんだ。
なんで私が止まらなくちゃいけない。
そんなバカなこと出来るわけがない。
早く止まってよ。
苦しいとか、辛いとか、
そういうのどうでもいいんだよ。
なんだっていいから、
夢を見させてよ。
眠らせてよ。
もう、なんだっていいから。
お願いだから。
子供が欲しい。
ばかげているんだろうか。
21で、学生で、実家暮らしで、
そんなんが吐く台詞ではないんだろうか。
自立してない、自律できない、
そういう人間に子供を産む資格はないんだろうか。
私が産業廃棄物にしてしまった命は、
いまじゃ影も形もないんだろう。
命として扱われることすら、ほとんどないままに捨て去られた。
私に。
それは関係ないんだろう。
子供を産む、っていうのと、私が殺した子供、っていうのは無関係なんだろう。
知ってるんだけど、理解できない。
子供が欲しい。
理解が出来ない。
無になる。
虚無です。
虚無。
うつろ。
いっそのこと狂ってしまえば落ち着くんだろうけど、そんな気力も体力も時間もない。
ただひたすら勉強するだけ。
今日は24問といた。
いい感じ。
１問20分として、8時間？
まぁ、そんくらい。
悲しい。
時間が必要？
時間なんて必要ない。
愛も必要ない。
言葉も必要ない。
いま必要なのは、自立だけ。
自立自立自立。
そして自律。
腐るよー。
嗚呼腐るよー。
絶対、死にたくなるから、そんなことしたくない。
っていうかリストカットとかしたくない。
だから、やっぱやめ。
理解なんて要らない。
上辺だけだから。
上辺だけでも理解して欲しかったけど、
言葉が通じない。
言葉が通じないんだよ。
すごくね。
日本人同士なのに、言葉が通じない。
わけがわからなかったけど、当たり前のことなんだってことに気づいたから、もういい。
とにかく言葉が通じないことには仕方ないかな、って気もする。
空気とか雰囲気とか、そういうのはその場しのぎでしかない。
悲しさや息苦しさは拭い去れない。
一生つきまとう、とは思ってない。
いつか吹っ切れるんだろうなと思う。
だからもう、諦めた。
もう、何もしない。
もちろん、リストカットもしない。
子供は、その後なんだろうな、とも思う。
でも産んでしまったら、終わる気もする。
こんな苦悩がいなくなる気がする。
そんな、引換券、みたいな扱いはいけないね。
いや、そんな風に思ってはないんだけど。
そういう風に捉えられてしまう気がするからやめよう。
ああ。
ぐちゃぐちゃになりたい。
足がラメラメ。
どうせ唯々諾々。
行く意味が、ない。
苦しいぜ。
何にも頼らずに立つのは難しくない。
ちょっと嫌な気持になるだけ。
会いてーな。
友達に。
ねえどう思う？
とか。
無駄な会話をしたい。
無駄な会話は必要性がなくてさ。
時間を浪費しているだけ。
そんなわけないのに。ばーか
潰して殺して立ち直れないようにしたくなってしまう。
叩いて壊してぐちゃぐちゃになればいいのに、なんて。
嫌だなぁ。
左腕が痛む。
ごめんねベイビィ。
あなたたちのパパは、どこにも見当たらない。
でも、ママはずっとずっと、あなたたちを大切に想うし、命の大切さを教えてくれたあなたたちのことを誇りに思ってるよ。
おっきな衝撃が私の中身を無にした。
意識が戻ったら血が出ていた。
後悔とか、しない。
しても意味がないから。
次とかめんどくさいなぁ。
めんどくさい。
泣いたりわめいたりしないでいいように。
うわあ。
笑って誤魔化さなくちゃ。
あーぁ。
世の中にばかにされる。
嫌だなぁ。
世の中的にばかな存在。
まぁしゃーないね。
認めよう。
そのうち泣くなら今は泣かなくても大丈夫。
「努力ってのはね、報われなかったら努力って呼べないんだよ。」
負け犬の遠吠えってそういうこと。
遠吠えしてぇよ！笑
ありがとう。
僕の日常生活は支えられないと成り立たない。