むかつくぅぅう！

就活系のサイトをみるとどこもかしこも「化粧しろ」。

化粧はマナーだとか、
男で言うネクタイだとか、

…なんで？


顔が破綻してたらしょうがないけど、別に普通だしニキビもないし、する必要をまったく感じない。
クマは隠した方が良いんだろうけど、

・クマがある
・ケバいブス

この二択で後者を選ぶか？



と、日々思う。

仕事するのに目ヂカラは要らんだろ…
っていうか化粧してもブスはブスだよ(*´｀*)





ってわけで化粧はしません。
れっつ★なちゅらる。
アパレルとかじゃないし。
見苦しくもないし。
慣れないことする方が見苦しいもん。







っていうかそんな金があるなら文具買うしｖ
ロフトまるごと買い取りたいくらい！
子供出来たら文具買う楽しみが出来るなぁｗｗ←

なんか、もう。

駄目だ。
やる気が出ません。
ボーッとする。
モチベーション？なにそれ美味しいの？笑

就活したいんだろうな。
って思うけど、いやいや駄目です。試験が先です。
簿記やる気がしないぜ。

つーか過去問やってんだけど、びっくりするくらい簡単な問題が混じっててビビる。え、これ本試験ですか？的な。
そうゆうのが来たら良いのになぁ←

どうしよ。
弱いとこが潰せないまま時間が過ぎてく。
受からなくちゃいけないのに。
そう、受からなくちゃ。

不安が山積みなのはしょうがない。
無理矢理やろう。
直前に嘆くのは嫌だ。
明日は10問確実に解こう。
バイトが何だ。簿記の方が大切なんです。←違



あーあ。
ノートの活用の仕方がわからない。
無駄に買ってしまったし。
就活準備とか、したくないんだよなぁ。
あとで考えたい。ぶつかって、失敗して、それから考えたい。
でもそれくらいしかノートの使い道が思い付かない。
だって人生の山場なんですもの。



月に5000円ずつ拾いたいよー。
そしたらあいふぉーん持てるのに。
別に携帯なら何でも良いけど。サクサクしてれば。

もっといっぱい考えたいのに考えられない。
あーあ。
人と話したいのに。
話したいよー。

どうしたらいいんだか。
一人じゃどうにもできない。
友達が少ない。

どこーも

DoCoMoになったらいいなぁ。
i-mode素晴らしいもん。
ウィルコムと比べたら最早神レベルｗ
ナビ機能もそうだし、就活情報のチェックも容易。
サクサクしたいよねー。
早く決断しないかなぁ。

いっそのこと、あいふぉーんを買ってしまいたい…笑
でも金の無駄。
年間うん万も費やせないだす。


笑ってたなぁ。
笑った。
楽しく。
今となっては泡みたいなもん。
なんてこったい。

支えられて生きてきた人間は支えられてきたことに気付かない。自分が背負ってきた不幸ばかり吹聴して、否定されれば詭弁で返す。いや、それは詭弁ではなく本心なんだろうけど、支えられた脳だから甘んじた思考に飲み込まれているからどこか真実味に欠ける。
辛いことを一人で乗り越えること、自律すること、高みを目指すこと。そうゆうのの素敵がわからない。何も素敵じゃない。と言うか、そんなものは存在しない。


誰かと人生を歩む
そんなの嫌だ。いや違う、そのために殺すなんて嫌だ。ううん違う、そのために苦しさが伴うなんて変な話だ。





やっぱだめかも。
立ち直れません。

ぃぇぁ

ボブだぜ。
ちょーすっきり。
やぶぁい。
シャンプーの容易さ。
なぜだか乾かすのは時間がかかるけど。

やば、シャンプーのこと考えてたらシャンプーしたくなってきたｗｗ



んで、ボブになったら素朴になりました。
まぁ、ね。黒髪だもんね。
相当切ったから、ほぼ地毛。
次染めたらきっとキレイに染まる。

あ、で、素朴だから、ナチュラルになろうかなーなんて。
そう思ってクリーム色のワンピを買ってもらった。
ナチュラル系なんてやったことないんですけど(笑)
でも、ワンピな気分。
ゆるーく行きたいものです。




つうかここ最近まぶたが痙攣しまくっててうざい。
なんだこれは。
寝不足…でもないのになー。
ストレスもそんな感じてないのに。
ここ１週間まともに勉強してないし。

…試験1ヶ月前にこんな余裕ぶっこいてて良いんだろうか。笑
いくないよなぁ。今日こそ気合い入れなおしてがんばろ☆

シンプルマッピングでもやってみるかなぁ。
でもあれ、絶対苦手なんだよなぁ。←
図とか絵とかで考えるのって謎。
文字の羅列で十分な気がする。
多分、何度も見直すためだと思うけど。一目瞭然にしておくため。

そうだ！
自分で編み出せば良いんだ！
そしていずれは出版して印税で生活を(あほ)

文才が欲しい。



嫌だなぁ。
ああ嫌。
むやみやたらに嫌。

ぐちゃぐちゃにして黒いインクぶちまけたい。
もう消えなくて良いから、せめて好きにさせてくれよ。

ばーかばーか。



まぶたが痙攣。

下らない

しんでしまえばいいのに。


優しくされたり触られたりすると、気持ち悪いと思ってしまう。私はひねくれているんだろうか。優しくされたり触られたり、そうゆうことをして欲しいと心底願っているはずなのに。
まぁ、相手が悪いだけだけど。
あなたに優しくされたいんじゃない。あなたに触られたいんじゃない。そう思っているから気持ち悪いんだろう。
そして相手の思い遣りだと気付く瞬間いつも悲しみと怒りが同時にこみあげてくる。めんどくさい。
仲の良い、信頼関係のある友達だったらいいのに。

あー。
別にこんなことを言いたいんじゃない。
あぁあ。
何も考えられない。
脳味噌が機能停止してしまった。
涙もへったくれもない。

こんなときは買い物！
と思って、欲しかった物買いあさったのに、既に賞味期限切れ。つまんないの。
相変わらず不安が多すぎる。慢性的な不安症候群だ。そしてその根源は私にあるんだ。いつも私は間違い、いつも私はうまく行かない。環境や言葉に囚われて前に進めない。いつだって何かが私を急き立てる。
ねぇ、解放されないのは分かってるけど、少しくらい満たしてよ。
なんて。
分裂し続ける限りは不可能なんだろう。私が私を認めない限りは。認めてたまるもんか、とも思う。こんな人間を認めていたら、世の中腐るしかなくなる。そんなわけないのに、と言う私は簡単に殺されてしまう。

うまくいかないね。
統制出来ない。
本当はこんなことを考える余裕すらない。
無理矢理ほかに目をつむってるけど、その間も無意識が私を支配しているから、結局なし崩しになるしかない。



だから、ほら、ゆったじゃん。
しんでしまえばいいのに。

ベビ、会いたいよ。
会って抱き締めて謝りたい。
会いに行ったら駄目なのは分かってるけど、
でも、会いたいよ。

あーあー

眠れない。
ずっと起きてたからか、胃らへんが痛くなってきた。
クソ眠いのに眠れないとかマジ勘弁。
予定を立ててもこなせない私。
まだ精神が立ち直れてないらしい。



そして久々に就活サイトを見たらスカウトメールが来てた。
あれって、本当に企業の人ちゃんと読んでるんだろうか。
謎だわぁ。
でも、来ないと思ってたから、嬉しかった。
初めて「エントリー」してみた。
ちょっとわくわくする。
自分云々より、好奇心の方がでかい。



…楽しみ！

人様の会社を無条件で覗くチャンス！

 
せちがらーい。
きらきらした過去なんて忘れてしまえば良いのに。
脳味噌はそんなご都合主義に作られてないみたいだ。
過去を洗いざらい回想する私。




なんていうのを３日前くらいに書いてた。

明日こそ起きなきゃ。

無題

http://deadlinetimer.com/timer/1915

レポート

他人のレポート書いたら脳が活性化して寝れない罠。
頭使うのはひたすら疲れるけど、レポート書くのは使うとこが違うらしく興奮してしまう。脳が。
3000字も打ってしまった。
あと1500字か。



不安なんてなくなればいいのにな。
なんでなくならない。
なくなるのが怖いのかもしれない。


そういえば、元彼の「はなしたいこと」ってすごく恐い。
「今の彼女と結婚することになった」とか言う告白だったらどうしよう…と思うと眠れない。
その台詞を吐くのは私だったのに！みたいな笑

なんつって。


早いなぁ1週間って。
涙は止まるんだね。いともかんたんに。
日常に飲み込まれて脳味噌がどろどろと溶けてゆく。
日常なんて下らなくて儚くてどうでもいいことなのに。

疎ましい。


何も捨てられない。
捨てる気がしない。
きっとしばらくこのまま。
それで、あるひトリガーが外れて。錯乱したと思った瞬間全てがごみ袋に埋まっているんだろう。今から切ない。

もう二度とあんな過ちは犯さない。
ついでに、掴んだらはなさない。
撒いたら摘み取る。

あとは、切らなければオールオーケー。

軽く、だけど

ちょっとだけ潔癖かも！どーん

他人と素肌が触れるとマジ気持悪い…
老若男女問わず…
若い女でも嫌だ！

電車の吊革は平気だけど、
さっきまで誰かが握ってたのは意地でも掴まない。
まじ気持わ(ry



握手したいと思ってするのはいいんだけどなぁ。
本当…お釣り渡すのが嫌だ。

う…っ！

暇だ。笑

勉強すればいいんだけど、PC使った方が断然効率いいし。
簿記は理論大体おさえてしまったし。
暇だー！


2～3月のお金の使い道も決めてしまったし。
欲しいものは腐るほどあるけど、そーゆーのは実物みて値段みて即決するからおいといて。


髪型もなぁ…
結局美容師さんにお任せだろうしなぁ。
自己PRとかはどうでもいいし。
そんなん幾等でもある。

やることも考えることもないー！



誰か来ないかなぁ。←





滑稽な議論って楽しいよねー。