のーぱん

簿記。  
問題集に飽きて過去問一気に３つやってみた。


58点
65点
72点


とまぁ徐々にレベルアップ。
平均１時間。
集中すれば解けるっぽい。
部分点だからいけそう。

っていうかやっぱりペース早？(笑)  
まだ2級はじめてから1ヶ月ちょいなんですけど。
実は2ヶ月あればとれる資格なのかも。

最初かなーり勉強したからかな。
1日4～5時間とか変態だよねー。

あとはちょいちょい穴を埋めていけば大丈夫。
直前は大学でも行くかなぁ。
うちにいると太りそうｗ

らんくへっど

あーぁ、４時だ。
なにしてんだろ…



不眠、とか。
どうでもいいよね。
寝れないのは朝起きないからだよ。




寂しいとか
苦しいとか
悲しいとか

そうゆう痛みは日常と絡めちゃいけない。

だって私は日常を生きていて、何としてでもこなしたり、謳歌したりしなきゃいけないから。
全部絡めてごちゃーってしたら、それこそ息苦しくて死んじゃう。

はやく切り換えて。
つーか明日は朝起きて。
バイト寝坊とか嫌だ。



ひとのせいにしちゃだめ。
だけど、自分で背負いすぎても駄目。

んだよそれー
って思うけど、あんま気にしないでいい。てゆか責任転嫁なんて結局出来ないから大丈夫。自己否定に走ったって、誰かに吐露しないかぎりは大丈夫。
もう開くのはやーめた。
いいじゃん、てきとーで。ふわふわって。時には上っ面だって。それでも関係性は生じるんだから、いいじゃないか。

物欲を満たそう。
はやく稼ごう。
引っ越そう。
豪遊しよう。


そのために試験に合格する、
そう思えば少しは頑張れる、かな。

もう6割は取れるんだから、気負わずいこーぜ。
意外となんとかなるもんだ。
明日は1日フルに使えますように。





こんな人生だって応援してくれてる人がいる。
叱咤激励をもらえる。

自分の欲を満たすために、応えようじゃないか。
ただぼんやり生きてる訳じゃないと証明しなきゃ。





認められたいよ。
否定されたり、切り捨てられたり、実際そうでなくてもそうだと捉えてしまいがちだから、それならもっと努力しなくちゃ。
痛みを乗り越えなくちゃ。

ベビにも示しがつかないし笑



勉強する。
それくらいしか今は出来ない。
じゃあやろう。







お願いだから、
本当に本当にお願いだから、
もう諦めないで。

あなたは一人で生きてるつもりかもしれない。
だけど所詮支えられた人生だ、
ならもっと返さなくちゃ。

諦めるな。
逃げるな。


未来が何色かなんてわからない、だから確かめに行かなきゃ。

くるくる

不安のない人生は不都合なんだろうか。どうなの？
いつも不安でいること自体が不安なんだけどどうしたらいいの？
それらを潰すことばかりに目を奪われているような気がしてならない。
私はもっと笑ってもいいんじゃないんだろうか。

息苦しさに甘んじて見落としてばかりいるんじゃ？



ヒントが欲しい。

生きていいと、実感したい。
ここにいると、確認したい。



その術をどこで手に入れた？

うーん

何度考えてもわからないことは放置していいんだろうか。

つーか集中できないときはなにしても無駄だ。
勉強なんて全くもって無意味。
明日はお外に出るから、少しはマシだと良いなぁ。
そうだ、もっかいテキストを読もう。

腫瘍は治らないしダルいし。
あぁあ。

運動すれば良くなるかも。
何もない日はお散歩に出掛けよう。





ふとした瞬間、幻想に迷いこんでるときがある。
現実に戻るその刹那、めちゃめちゃ苦しくなる。

きっちゃえばいいんだけど、
そんな気力もない。



怠惰で無為で傲慢なわたし。

あ、だめ。

寝れん。
脚が疲れててドクドクしてんのに。

夜中って駄目なんだよなー。
無駄に感情が沸き上がってしまうんだろう。
苦しくて、いたたまれなくなって、でも夜中だから何も出来なくて。フラストレイション。

ディストーション。



uncofortableみたいなー
スペル適当けど、まぁ大体あってればいいっしょ。



厳しいですなぁ。
うふふ。
あはは。
聞きたい音楽がないって、それはそれで寂しいね。
聞いてみたいのはあるけどお金がない。


悲しい。



泣いたら少し寝れそうかも。
なにやってんだかマジで。

あー現実逃避したい。


でも今日ちょっと勉強したら楽しかった。
明日は勉強出来そう。
真面目に取り組んだらスグ終わる気がする。
勘違いだったりして(笑)





あー。
自分に負担をかけるのはやめよう。
とりあえず先生に会わずにメールで済まそう。
あと、就活準備もスケジュール立てちゃおう。

我慢はいくない。
キツイなら自分で何とかしなきゃ。



あ、
いけそう。
ねれそう。


おや

きっと涙は

音もなく流れ落ちる。



そうかもー。

でももう泣きたくない。

不条理な涙は苦しさしか残さない。

残された私は目を閉じて明日が来るのを待つばかり。



もう切らないよ。
もう安易に委ねない。

みっともないけど、しょうがない。
良いとこを一つ削って、
新しく作ろう。


そんで繕う。






嫌だなぁ。

嫌だけど、仕方ない。



笑って誤魔化して、
いつの日か大人になってれば、良いや。
それがふつう。
私は特別じゃないし、さして変わってもいない。

悲しくなるほど痛い現実も、
時が経てば懐かしむことができる。


だって人間だし。






嫌なことを受け入れながら笑う。
それがオトナ。

切ない生き物。

刹那だけじゃ生きてゆけない。




あーあ。

悲しいし苦しいし。

でももう、何もかもモヤがかかって、


いつしか、何もかもが過去になって。





物は捨てられちゃえばそれまで
きっとすべてが
ぐしゃってなって灰と化して




あぁ。
サヨナラ。

ベビ、
代わりに見守っててね。

私には出来ないよ。

心底

ココロノソコから思えることがわかんない。




ココロノソコ

そこには何があるんだろうか。

寒いから眠い

花嫁



って羨ましい…






純愛



とかも羨ましいけど。












あの時結婚してしまえば良かった、
そうゆうのが２ヶ所ある。





１つは意味不明にしてしまったから、いまからでもあやまりたいけど合わせる顔がない。
見付けられる自信もない。

でも彼と結婚していたら平凡にお母さん出来そうな気がする。





平凡に生きたいよねぇ。

あれ

またこんな時間。



今日は悪くなかったから、気分も落ち着いてる。
ちょっと後悔もしたけど…でも、必要な間なのかなぁとも思う。
だって落ち着かないんだもん。

変な腫瘍は、ストレスが原因かもしれない。
眠れないのが原因かもしれない。
まぶたの痙攣もそう。

おかしな焦燥感は今に始まったことじゃない。
いつも私は追われていて、追い掛け続けていて、多様な不安がつきまとっていて、そのせいで不満だった。
今更嘆くことでもないよ。
もう諦めようよ。

とにかく、体を動かせば疲れて眠れるんだから、大丈夫。
そうじゃなくても、朝起きちゃえば良いだけ。



なんでもいい。
誰かのために生きれないなら、自分のために生きるしかない。
腫瘍を治す理由が見当たらない。それはわかってる。
不快感を少しでも取り除くため、そうゆうことにしておこう。ね。ちょっとずつ、変えていかなくちゃ。自分を確認しつづけるには、矢印の向きを直すことから始めなくちゃ。






カッターを買うのは怖かった。
でも、大丈夫。
きっと正しく使えるよ。

ぅわあぉ

ありえない4時。




苦しいうちは、何をしても苦しい。