変化しないこと

いま久しぶりに落ち込んでいます。
いろんなことが絡まって、忙しくて、なにもうまくいかなくて。
ただ酔って泣いて切ってドロドロと眠れたら幸せなんだろうな。


そうだ、２月８日のコメント。
ありがとう。
少し浮きました。
ありがとう。




ついったーの使い方がわからなくて、とりあえずフォローすれば良いのかと思ったんだけどね。
気になる人間がいなかった。
あんまり他人の呟きに興味がわかなくて。
だから勝手に呟くことにした。
ひとりよがりで、いいや、って。
あんなんで繋がって友達ごっこしたくなくて。
眼前で発するいろんなものしか真実だと思えなくて。
っていうか怖くて。



なにがしたいんだろう。

どう生きてゆきたいんだろう。

なにが欲しくて、
誰と歩きたいんだろう。




ただゆるゆると日々を消化してゆきたい。
明日食べるものだとか、
明日会う人間だとか、
そんなことを考えながら眠りにつきたい。

不安ばかりだ。
ふあん。
きっと臆病。
こわがり。



ディスカッションの題材に、
そう言って渡された新書を読んだらいたたまれなくなって。
なんて酷い人なんだ、って先生を恨んだりして。

どぎつい内容はうんざりなんだよー。
古傷をえぐらないで。なんて。
自分が意識するから辛いだけ。
きっと「古傷」になりきれてないんだろう。

ディスカッションの題材に出来るのをみつけなきゃ。
っていうか、それを持ち出して、どう問題提起するかが一番の問題なんだけど。
準備する方がやるよりも倍以上大変なんだなぁ。
それが、わかって良かった。

がんばろう。
みんなで楽しくできるように。
エゴをエゴと言わせない。

みんなに成長してほしい、それはエゴなんだよ。
そう言われたとき、ハッとした。泣きそうになった。
改めて「当たり前」は怖いと思った。
洗脳じゃなくて、教育。
教育ってありえないくらい難しい。
悩む。



…吐気。
なんでだろう？
苦しいのかな。
ツラいのかも。
なんでだろう。

泣くの？
なにが原因で？
わかんなーい。




うまく伝えられない、そんなことばかり。
いますぐ飛び出して走って、走ってくたばりたい。
走りながら死んだ真っ白の彼。＠PiCNiC
もう生きていない。

生きていない、と、死んでいる、の違いについて話し合いたい。
あれ。
具合い悪いのかも。
なんでだろう。
あーあ。

なんでスーツ着なくちゃいけないんだろう。




すごくダルいのに脳が寝るなって。

まだ風邪っぴき。
治りかけ。
お薬買っといてってゆったのに。



嫌悪感っていやなものだよね。
いやだなぁ。
思い出して再び嫌悪感。

触れたくない、って重症。
それでいいの？
これでいいの？
きっと、良くない。
なんとかしなくちゃって思うのに、何もしてない私は怠惰。
いつも通り、が出来なくなってきた。
猪突猛進じゃなくなってきた。

好きって言いたいなぁ。





もう顔みたくない、触れたくない。
そんな風に言ってしまうのは怖い。
こうやって足踏みするのは、悪いことなのかな。
何が善で何が悪なのかな。

正直にストレートに表現するのは良くない、そんなようなことをよく言われて。
「好きじゃない」そう言うことはいつだって悪いことで。
でも、嘘ついて「好きだよ」なんて言えなくて。


お茶を濁す日々はうんざりだ。





怖い怖いって怯えてちゃ、どこにも行けないよ。

ここが変化したところかも。
迷いや戸惑い。
欲しいものを欲しいと言うのは勇気がいる。

信頼ってなんだろう。
それはどうやったら手に入るんだろう。

容易く人を信じるな。
みんなそうやって言うけど。
信じないことに関係は成り立たないと思うんだよね。
だから、信じるけど。

信頼。
されてみたい。




あと、出来ればずっと、笑いたい。

ん！

くそみたいに眠たくてー
面接30分で終わってー
直帰してー

気付けば昼寝をしていた…




そんなかんじで。
履歴書を書くスピードがアップした。




お風呂入って汗をかこう。
冷え症だし。

つらーい。  
ひまー。

まふん。





明日ビール飲もう！

(no subject)

あと１日の辛抱。  


無意味な気がしてきた。


明日はだるだるです。
落ちるなこりゃ。

昨夜の日記

悶々するよー

もんもん。


一日中悶々としてみた。

自己PRが書き終わった瞬間、相手の要求とのズレを感じて萎えた。

眠くてだるいからペンを置いた。
 
寝不足だからかなぁ。疲れてるのかも。
ちょっとまったりしてみよう。

こんなに怖かったっけ。

ばーか。笑  

寝不足の効能

寝不足だ。



卒業式は寂しかった。
新生活を目前にした人達はみんなどこか上の空で。

新年度なんて憂鬱と疲労感ばっかり感じてしまう。
泣いたら少しスッキリしたけど、もう辞めたいという気持はどこにも吹き飛んでくれない。
みんなの「頑張って」がちょっとだけ嫌になった。

みんな、自分の人生でいっぱいいっぱいなんだ、と思うと、微笑ましい反面いたたまれなくもなる。
そんでちょっとだけ全て投げ出してどこかに行っちゃいたくなる。



切ない。

距離感すら愛せればいいけど、そうも行かず。
どうしたらいいのかなぁ。
どうしようもないかなぁ。


優しさは怖い。
本当は何もないのかもしれないなんて、切なすぎる。

言葉は意味をなさないんだよ、そんなことを言った過去の自分が恨めしい。


なんとか噛み砕いて消化出来ればいいけど。  



期待が胸を駆け巡る。

一つ一つ握り潰して、

気分は最低。
リストカットは二度としない。
今更だけど普通の女の子になりたい。
  

多分それで良かった。

ああなんか混乱までいかないけどモヤモヤしてる。どーしょーもないけどー。
就活あるし、ゼミ大変だし、つか新生活だし。  





モヤモヤするなぁ。
お酒飲みたい。
っていうか全部消去して新規作成したい。
へやでもかたすか。
そうだな。

きれーにしたら気分上がるかも！

  

嗚呼そかあ

原点に立ち帰りました。
しばらくは大丈夫そうです。

会いたい人に会いたいと言えないけど、それは「よく見られたい」「好かれたい」という思惑があるときで、そうゆうのが不必要な親密な関係なら言えるんだ、ってわかった。
会いたいけど、忙しいときだし、いまは我慢しよう。ちょっとだけ我慢して、今目の前にある現実を生きて、それでも会いたかったら素直にそう伝えよう。
素直に伝えて駄目だったら、諦めもつく。と、思う。

本当は幸せになりたい。だけど、幸せよりももっと欲しいのは、信頼や愛情だと思う。
信じてみなよ。きっと救われるさ。



会いたい人に会える幸せ。  

破滅？笑

あー頭おかしくなりそう。そんな気分の日があったっていいじゃない。なんちて。
ずっとお腹がもよもよしてる。
もしかしたら体調悪いのかも。
どうでもいいんだけど。

人間がこわい。
そんなこと今までだって何度もあったけど、今回も。こわい。
上っ面ってすっごい苦しい。
笑いたくないよーって思いながら笑うのって気持悪い。そんなかんじ。


右の眼球がズキズキ痛む。
なにもしてないのに。
ちょっと泣いただけ。

あーあ。
だから眠いのか。
すごおく眠たい。
まだ頑張るけど。

正義の味方的なヒーローに憧れて、たいそうなことばかり口走って、
もうやめたぁーい。





ただちょっと手を握っていてほしいだけなのになぁ。

やべー

5時間半しか寝れない…


やばす。 

でも良いことあったから浮かれております。 


夢じゃないんだ。
これは現実だ。
さて、どうしよう。

とにかく、親とはなさなければ。
参ったなぁ。

明後日にでも、話すか。
頑張って。

あーお腹痛い。





おやすみ。
考えることなんてもうない。
逃げんな。

いますぐにでも。
そんなわけにはいかないけど。
もしかしたらありえないかも。
でもきたいしてしまうんだよ。

連絡したいけどしなーい。
こないかもしれないけど待つ。

既に回顧

嗚呼私は幸せものだなぁと日々感じていたらきっと駄目な人間になるんだろう。それと同じように、理想的で尊敬や親愛の情を抱き続けることは、素晴らしく幸せなことかもしれないけれど、水をあげすぎたサボテンのようにすぐ枯れてしまう要因になるのだと思う。儚くて素敵。拙くて無敵。どちらも美しいが現実には不向きで、憧れの対象でしかない。日常を謳歌するには恐らくそういった憧れが必要なんだろうけれど、現実と混合してしまったら崩れてしまう。バランス感覚なしに両立させるのは酷く恐ろしいことだ。それが許されるのはお姫様かお子様だけ、と暗黙の了解がなされている。
浮いたファンデーション程醜いものはない。赤ん坊の素肌ほど美しいものはない。どちらも見た目の話ではあるが、どちらも内容を踏まえての例え話である。美しさは罪だが、醜さも罪だ。仕様がない、それは弁解の文句になりえない。醜いままに晒すのは許しがたい。見ず知らずの他人を不快にさせる権利を持つのは子供しかない。彼らは無限を持っているのだから、優遇されて然るべき存在である。それを知らない大人は不憫だ。不躾だ。

かわいそうなおとなたちと
かわいそうなこどもたちだ。





何が言いたいかって、
私は迷っている。